Day 1 - 12月30日：
飞机呼啸着带你飞离我的城市。我又一次缓缓沉没进幽深的海底，难以被阳光眷顾。
你走后的第一天，在补眠和等待你安全落地的焦躁不安中度过。 一天的无声无息，一天的思念至苦，让我窒息。
Day 2 - 12月31日：
你走后的第二天，你担心我在九天八夜的相聚后很不适应这样的离别。我一如既往的嘴硬回答人的潜力是无穷的，让你别担心。
周遭霓虹缤纷，朋友圈里充斥着跨年的喧嚣热闹，我却如困兽，在这尺寸之间，靠着剧集《Jack Reacher》撑到你的电话响起。巧的是，两次提醒自己发送跨年消息的闹钟，都在通话中被你捕捉。也免了我寻思新年祝福语的费神费力还常常弄巧成拙惹你“气恼鄙夷”。
感谢你，这一年的圣诞夜、圣诞日、还有因时差而致的两次跨年，你都慷慨的留给了我。
Day 3 - 1月1日：
你走后的第三天，靠着一部剧集《同路人》+ 《双姝怨》，帅哥 + 美女，养眼的同时，也被剧情感动，一天饕餮，总算熬了过去。
晚上一番微信往来，虽然无法满足我的渴望，好歹让我入睡了。
Day 4 - 1月2日：
你走后的第四天，庆幸终于开始上班。结果工作量不饱和的我，只能依赖于记录这九天八夜的流水账来填补空隙，对抗思念。夜晚，继续用Tom Cruise的《Jack Reacher》系列影片来减缓等待着你的急躁。
Day 5 - 1月3日：
你走后的第五天，白天是对昨日的流水账查漏补缺。晚上继续等你。
你说你也开始用文字去记录，并向我索取我原本没有打算分享给你的那份。不情不愿的我，是有点畏惧的，既是因为担心自己平铺直叙的无趣无聊，又是因为之前沟通导致的PTSD，担忧不知那个字句就会戳痛你，让你难受误解，从而引发我穷于解释的恶心难受。
你说该咋的就咋的。我妥协了。答应等你写好你的，再交换。
Day 6 - 1月4日：
你走后的第六天，白天一直想你。晚上先去看了家具，晚上到家就接到你的电话，你说你的写好了，让我把我的先发过去。
收到邮件后，如饥似渴的读着你暌违已久的文字，流连忘返。对照着自己的流水看，彷佛有了上帝的视角，探查着彼此难为对方所察的幽微心思。Plus的是，发现了记忆在时间上的偏差和细小的疏漏，还有很多想说来不及说的话。
反复的阅读，直到几乎能背诵下来才恋恋不舍的上床，脑子里填满你的文字，我的渴望。
Day 7 - 1月5日：
你走后的第七天，因为直到凌晨三点才小眠了一会，何况还被你久违的文字所haunt, 魂不守舍，幸亏今天是WFH。
泡了杯浓俨的咖啡，坐在书桌前，打开音乐，先是把这两份文字收录好。又因为被你昨晚的话语触动：原本打算要等你生日，把我收录整理的所有关于你的点滴：文字、照片、音频统统打包给你。结果你说你不定哪天就挂了，细思极恐的我，突然有点迫不及待，于是开始再次整理归纳属于你的目录下的历年所收，准备这两天就发给你。
边整理，边看，才发现时间模糊了记忆，曾经那么刻骨铭心的时刻，也被时光磨去了鲜明的棱角和色彩，有些，甚至出现了偏差。
因为你说感冒了，没等到晚上，下午就主动询问了你，你的回复是状况频出，有点担心是否是昨日的流水影响了你，你说不是。
询问了你的意见，你说还是等我去看你的时候再带给你。也好。我不确定，当你看到这些，会不会难过，会不会影响到我们现在的”平衡“，像若干年前因为blog引发的那一场fuss。那就先拖着吧。
晚上，趁你午休，又通了两个小时的电话。
Day 8 - 1月6日：
你走后的第一个周六，担心你感冒因为通电话受凉，加重了。我凌晨四点醒来，就迫不及待的问了你情况，结果一发不可收拾，微信里一直聊到八点半，在我恋恋不舍的催促中，你去睡了，我也补眠到中午。
再次醒来，想着你说的越来越稀罕我，想着你说的醋意，有欣喜莫名的甜，想起你久远以前的冷酷话语，又有点难以置信的畏缩。磨蹭着起床，吃了简单的早中饭，带着耳机，坐地铁去订衣橱。一路，都没有如常的看kindle，只是沉浸在歌声中，心里酸酸软软的想你......
晚上致电询问你的感冒，你的声音是那么的虚弱沙哑，让我担心不已，欲罢不能得聊到夜深。每一次的再见，都是那么得艰难。
Day 9 - 1月7日：
你走后的第一个周日，夜半人静，醒在黑暗里。因为担心你，才相隔3个小时，又忍不住问了一下你的后续。顾虑到你的健康，这次倒是“迅速”得说了再见。
早上约了人来测量，不得不早起。逡巡在我一手打造的“新家”，想象着以后你再来，应该不会再有心理障碍，不敢睁眼看天花板了，一边手不停得清洁着。
下午看着影片，算着时间，询问了你的最新情况。虽然你的答复情况向好，不放心的我，还是主动打了电话，只有亲自听听你的声音，才能确认吧。
Day 10 - 1月8日：
你走后的第十天了。继续WFH。继续借着整理之行，翻阅温习着我们的从前。
忍到了晚上再问你的情况，你估计忙。隔了许久才回复你已经活蹦乱跳，龙行虎步的。 你说你那下雪了，很是兴奋。我扫兴得回复让你别再次受凉。
Day 11 - 1月9日：
你走后的第十一天，等到你的消息的夜，仍旧睡不安稳。我不满足你每天微量的消息，我的需求得寸进尺，想见你已经变成一种瘾，变成一种信仰坚贞的宗教。
将心比心，怕你怕我担心不说实话，我还是在凌晨6点拨响了你的电话，没有应答。10分钟后你打了过来，聊了半个钟头，从声音里确认了你的好转。
上班，继续半天工作，半天摸鱼的模式。
晚上没有理由继续自己的“骚扰”， 于是下班回到家的我，找片子谋杀时间。下载片子的时候，听着无线音箱里传来的歌曲: You are the reason; No matter what; Someone you loved; Love is just a word; All I want; 1965; Taxi; The rock of your love; 音箱效果不错，听得我久违的Goosebump都起来了，于是什么都不想干，就专心地沉浸在歌声里想你。
意外也不意外，听歌的时候，收到你发的照片，彼时你正好午休。聊了几句，你匆匆吃完午餐，又致电给我，听着你急促的喘气声，心酸软得不行。之后一直聊到我该睡觉你该回家的11点半。
Day 12 - 1月10日：
你走后的第十二天了。白天上班间隙继续整理很久以前的微信，费时费事，但好处是没有你在的时间，没那么缓慢难熬了。
晚上看了昨天下载的《拿破仑》，其间思想斗争不是不激烈的。想你，一如既往想用微信和电话来止渴。想到你，又不愿继续阻碍你回归日常的轨道，于是按捺下骚动不安的手指。
不知道是不是彼此心有灵犀，夜里反复醒来，床头柜的手机一直静默。我忍了又忍，终于熬过了“戒瘾”的第一夜......
我听不腻你“看不够”你，但我也不敢再奢求更多......
这个别后，不打算再寄给你，而是存封在这个数字海洋的漂流瓶里。你看到还是看不到，但凭天意。
很久以前，在极度相思困苦中，创建这个blog。对你的渴求，散置在书写的长句短章中。至于你是否能发现这些字里行间的爱恋，全凭天意。公开写给你的文字，这是被嫉妒啃噬的我于绝境之中对你唯一能做的“报复”：从此你可能不再拥有独占与优先阅读我灵魂的专利权......
这芸芸众生，一样可以于偶然间听到我为你的吟唱......
