远书（二十三）

梦里梦外，设计过无数次重逢的场景，唯独遗漏了这样的再见。

相见、执手，还能“云淡风轻”的微笑问好，仿佛中间，没有漫长的四年，没有“骨纵相思寸寸断”的诀别，没有梦想的破碎，没有泣血的心碎...肝肠寸断的哭泣，也一直压抑到酒醉之后。

是你，给我天堂也给我地狱。

从前，你知我甚深。士为知己者死，这或许是我对你的爱自燃到不可收拾的原因罢。人际很少，牵连很深的我，遍顾人世，也只得你一个可以说说心里话。于是乎，心激昂时想寻你；心低落时也欲寻你，渐渐地，投罗网，作茧缚，为你，伤痕累累；为你，除却巫山不是云；为你，衣带渐宽也不悔。

时至今日，你可还知我一如既往？

我欲书写以断念，可这孤恋的负债，亦变成蔓延数字海洋的思念。

我真爱你。可是我又该如何爱你？每一次，下定决心要离你更远，再见，都是想靠你更近。但即使我这样和你近在咫尺，还是那样绝望而彻底的可望不可即。你曾经，那么狠狠地推开了我。

你又问我是否要你的密码，我的决定还是“NO”。我也知道，这一次say no，不会再有second chance。也许，真的从此不能再见你的文字，再难走近走进你的世界。所以我会犹豫不决，所以你不问，我不提。也是为你我再争取多那么一点点时间。

我亦感觉到你的心伤。但请体谅我，也原谅我，远远没有能从那几场身心重伤中复原。我的痛太深，我暂时也只能选择保护自己，至少不要那么鲜血淋漓。

除夕夜，临睡前，翻出新耳机，又左右摆置一番，只望能在第一时间接听电话，以最迅捷的速度带上耳机。只是，意料之外也是意料之中的，无声无息到午间。懒懒地躺在床上，脑中走马灯似的，想起09年的春节，意料之外的通话，那样伤痛无措的对话，以及其后多米诺骨牌般的变化...

新年第一天，喉咙火烧火燎，发冷，浑身酸痛。发烧的征兆开始一一出现。真想，听听你的声音。遥想，你此时在课堂上的侃侃而谈...

答问 - 《香草山》

断断续续，终于在一个午夜小眠后读完此书。

最初发现此书是在台湾信义诚品。踌躇良久，还是被你的话影响，决定将有限的行囊空间留给台湾本地作家。后来，就去图书馆寻获了此书。年前休假，带回家准备一气呵成的，孰料一场意外重逢，带来仿若2012玛雅末日般的天翻地覆外，也中断了此书的阅读。年后又一直忙，公私兼顾下，读书进度一拖再拖。

午夜聊天时，你曾问我此书给我印象最深的是什么？彼时略微思索后的答案是迥异于书中女主角对于扬州的感受。无巧不巧，她来自一个我们如此熟悉的地区。感受的差异，是居于其城与路过其城的差别所致：居于其中者，自然能深入到城市的腠理，与城市共呼吸，同生长；路过者，哪怕再多次，也只能浮光掠影的观察；何况我的路过，也不多。读的时候，互为映照的，多的反而是记忆所及你的讲述。毕竟，你在那个城市曾经生活过。

你又笑我年纪一把还能津津有味的看别人的情书，我本能的想反驳，急切下答曰此情书非彼情书，概是非典型性情书也。怎么非典法？反射弧总是很长的我一时难以找到argument，也只能含糊而过。挂断电话后，一如既往的，脑中开始纷纷涌出这样那样的辩词，譬如书中所涉风月极少，谈的多的，是文学殿堂中一对对携手相伴的伉俪，鲁迅、许广平，王小波、李银河，沈复、芸娘，萧红、萧军，李敖、胡茵梦，柏杨、倪明华，哈维尔、奥尔嘉...显而易见，他们的role model是俄国十二月党人与他们坚贞不渝的妻子。

但真要深层次的挖掘下去，更多的是窥探欲作祟，驱策着我阅读这本以真实的情书构建起的小说。副作用就是，我会不断推人及你的联想到你们的两地书，揣摩着，疑惑着，感慨着，那会是怎样的内容和情感！再想想当年你我的两地书，因了我的浅薄和狭隘，内容太局限、单薄，无怪乎，他也只有他才是你真正认可的唯一之灵魂伴侣！

宁萱提及的一句话，我心有戚戚：深知其缺深受其苦仍痴情不改，那就是真爱了。所以，我爱，这样的称呼，我会一直呼唤下去。你听得到听不到都不重要。

远书（二十二）

夜聊中，你向我offer被保护起来的blog的密码，我的第一反应是拒绝。你问我原因，我梗在那里。

是啊，为什么呢？这么渴望阅读你的文字，哪怕它们会带来锥心刺骨的疼痛，为什么，我要拒绝呢？

可是，又要我如何告诉你，听见的刹那，如潮水般涌来的酸楚和哀伤？那一次又一次的关门，仿佛狠狠掴在脸上的耳光，掴去我所有的信心与勇气。即使渴望依旧，我又怎么能够去接受你的“施予”？——如果你根本没有那样急切的渴望与我分享，让我了解你、进入你的世界；如果你仅仅是出于怜惜我，不忍于我之前“凄凉”的closure statement之故，我拒绝重复我们之前的pattern。还要我如何告诉你，你曾经用冷静到近乎残酷的理性，在我狂野的爱恋中，留下了怎样难看的刹车痕？！更要我如何告诉你，当我用鼠标滑进你搭起的文字殿堂时，那些标准字体，难掩你书写它们时流动的情绪，也一一刺痛我的双眼及抖颤到想要尖叫的灵魂。

人，总要到了关键的时刻，才会放弃那种着魔的感觉。我就那样被你强迫着，“放弃”了对你文字的迷恋，“戒除”着对你文字的瘾。那个被你邀请的人，那个能第一时间看到你的文字的人，的而且确，与你拥有比我更私密的情谊，我只能远远的、深深的，艳羡嫉妒。而我，也只能籍此强迫自己与你保持距离，不再有深度的灵魂告白，只回应着一些细枝末节的琐事。从此无缘接近你的灵魂，一字一句推衍言简意赅的字词背后隐藏的情绪，没有了自作多情，避免了灾情惨重，也失去了喜悦赞叹的瞬间。

就这样吧。再不甘不愿，再不舍不忍，我决定，放过你。放过我自己。也放过我们可能的未来。

远书（二十一）

2011年的最后一天，风云突变。

早上被同学电话催醒，约好晚上二度聚会的时间。朦朦胧胧中提醒他还有一个同学需要邀请。于我心，也想见见她，或许能听到一星半语关于你的消息。从前总是避免这样的旁敲侧击，只是卯足了劲搜寻你的网络踪迹。而今既已决定不再上穷碧落下黄泉，总还是渴望知道你的片翎只羽，只要我不主动问及，也不算食言。

电话再度想起，是她。比我预料得早得多的提及你。很惊讶，但心里已经猜到答案，一追问之下，果然如此，你还是按照既定行程回了家。我们，居然就这样，在一个城市了。时隔四年之久。

表面平静的去洗漱，心里早已波浪汹涌，不是气恼，不是愤怒，还是那种灰到极点的伤心绝望。一而再，再而三，让我如何再继续相信你？！脑中很少出现画面的我，居然也会清晰“看到”对你毫无保留的信任渐行渐远。当下的那一刻，我以为，再没有以后。

洗完头，看到你两条道歉的短信，除了apologies没有任何解释。瞪着屏幕半天，怎么办，怎么办，已经鼓噪得震耳欲聋。挣扎到要分裂，突然决定放弃，将所有感受搁置一旁，见你一面，做个了结。电话里，你问我想清楚没有，我虽然是答有，不用想也知道根本想不清楚。恍恍惚惚地想，若是那未眠的前夜，思念喧嚣的昨夜，理智失守的话，收到短信或者电话的你，又会如何应对？

然后就是等待，看着时针一点点走向约定的时间，心也越跳越快。走在路上，近了，近了，终于看见你站在那，我居然不敢正眼看你，居然说不了任何话，就那么逃避地低下头，与你身边的小人儿打招呼。后来，在大堤旁，小公园内晃了一个下午，千头万绪，从记忆里汩汩而出，淹没我的声音。没有叙旧，聊的，多是零星点滴的现状。偶尔会偷觑你久违的容颜，更多的是默然地观察着你们俩的互动，看着小小人儿的自娱娱人，心酸，心喜，心疼，心痛...说不清，道不尽的林林总总，百转千回；想不清，看不明的我们的以后。明知会迟到，却不愿离去，也不知这一秒，是否是相见的最后一秒，直到铃声响起，才匆匆而去，一紧张，居然都没和你照面道别。

上了酒席，看着那些陌生的面孔，心里茫茫然地想着你。借着敬酒的由头，爽然的一杯又一杯地饮尽，倘若每一次举杯饮尽的，是那些流水般的哀伤该多好。很快，头明显地晕了，然后再有知觉时，已是躺在医院床上在众人环伺中挂盐水了。之前的唯一印象，是对着她一直说：不要让你知道。环视一周，心下歉然，而且为自己的失态脸烧得厉害，不停的道歉，坚持要回家，其间还穿插着一遍急似一遍的铃声。不敢接听，怕一接之下，彻底崩溃。

被扶持着回到家，刚进家门，铃声又执着地在响。接了，听到你的声音，我就委屈地象个孩子一样哭起来，母亲被惊动，推门进来，来不及躲藏的我，就那么泪流满面的暴露在灯光下。还好她没深究，让我去洗了脸。脱了衣，上了床，继续与你讲电话，直到头疼欲裂，哀求着你让我挂断。这一段对话，我不复记忆，依稀记得自己还很平静地与你提及Amsterdam的红灯区橱窗女郎与天鹅群的丑美辉映，仿佛记得自己拼尽全力，才没有对你说“好羡慕他”。新旧交替的年，居然这样跨过。

早早醒来，只觉口腔内满是异味，且干渴无比。想到昨夜自己的可能丑态，叹气不已。多年“修炼”，一朝破功，还是在一帮陌生的同学面前！最想见的，还是你。想知道昨夜自己有没有乱说话，想什么都不说，继续与你晃上一天。打你两次手机未接，担心还是猛增，咬牙打了你家电话，知道你在洗头，不是因为别的什么，一颗诚惶诚恐的心，才算落将下来。如笼中困兽暴走数圈，听到铃声才算消停。约了出来，继续去河堤晃，这次，只有我俩。

走在枯草丛生的大堤旁，一如5年前，只是物是人非，情不可堪。随意的聊，有人事，有书籍，唯独不想触及两个人的前尘往事。去吃午餐，我还在宿醉的晕眩和胃的难受中沉浮，只是看着你一个人慢慢的吃。边聊，边怔忡着。不好意思一直盯着你的脸看，也不敢与你对视，眼神于是逡巡在你的衣服，手表，一直到双手。你的手表还停留在你来的城市的时区，是不是，你也在思念着你的离人？！你的手，纤细白皙，与你的身体骨架并不相称，想起若干年前你身体不适，我手足无措坐在床边摩挲着你手的事情，也是从那时发现，你的手，原来很漂亮。我瞪视着，想要从中寻找到你当年猛力捶墙自虐时的痕迹，心里的疼又在泛滥。慢条斯理，一直吃到人家打烊才离开。再转去大堤，时间已经不多，我又要去赶另一个场子。你要陪我一起去，怕她们的言语触犯到你，我一遍遍拒绝了，虽然心里很渴望分分秒秒与你共度。此时，根本不敢想父母，想自己此次休假的目的，自私不孝，已是被我发挥到极致罢。

焦躁不安地与老朋友们聚到晚饭结束，赶回家，和父母说了明晨搭你车一起走的事，给了父母钱，又匆匆赶去你家。约了你再出来，天冷，你又瑟缩着，我们改道去了茶座。与你对面而坐，方便更好地端详你，却也有胆怯得不顾对视的时候。也许是夜的缘故，也许又是离别在即之故，谈性都没有白天浓。有一搭没一搭的问着你读书教学的事，看着你沉郁的样子，看着你低头拭泪的样子，我心又如刀割。想要拥你入怀，又没有那胆量。坐到你身边，不顾你的挣扎握住你的手，始终口舌笨拙的我，同样被忧伤淹没的我，自然也无从安慰起。你的电话响了数次，你不动，我的心却痛得更厉害。

坐到人家打烊，送你回去，整理行李，一直到上床，手机都很安静，以为就这样了，谁知又出人意料地响起。无法入眠是正常的，两个人就这样窃窃私语，你也提到要深挖当初写下那些伤透我心的话的context，设法弥补对我的伤害。我拒绝了，说出的话，泼出的水，重要的，已经不是当初的context，而是那些话的的确确是你当初的真实心情与想法，那就足以让我碎成一片片的心永远无法愈合了。更何况，其后的事态发展，固然有它的阴差阳错，但也一再验证了你话的真实。将此搁置，你提及我酒醉后的嚎啕大哭，如一把锯子在慢慢撕扯着你，说起也只有那时，才能听到我埋藏深心处的话。我也对你一一道来我所观察感受到的你的变与不变。其间，还有大段的沉默，只有电流声嘶嘶做响。就这样，夜一点点流逝，你的闹钟响了。你起床准备，我趁机伸展了一下僵硬的手臂，也起床准备启程了。母亲起来边帮我准备早餐，边埋怨我此次便车搭的不好，要我取消，她又何尝知道我的真实意图呢？！

上了车，手在衣服下一直相牵。你倚着我闭目假眠，我悄悄悄悄的一点点一点点接近你更多更多。鼻端一直萦绕着你的香气，纳罕着从何而来。后来，觑准机会埋进你发丝，原来是发香。可惜你多动，所以那样亲密的姿态，时断时续，不无遗憾。三个多小时的车程，眨眼而逝。机场已经在望，也意味着离别的时刻更近了。表面不动声色，心里是揪得更紧了。陪你们check in完，当年送别时的咖啡座也遍寻不见，只得在Burgking候机。食欲全无的我，一直喝可乐，看着你俩的互动与对话，自己什么都不想讲。小小人儿很兴奋，临上机还为我画了一副像。时针终于指向告别的时刻，送你们到安检入口，你不顾我僵硬，拥抱贴面作别。拘束的我，虽然那么渴望，双手却只是松松环着你，不能如愿将你拥得紧紧地，一直到骨子里。

慢慢走去坐地铁，想要到人群中取暖。人潮汹涌，心底泛出的寒冷，寂寞和茫然象潮水一遍遍冲刷着着我。以后呢？以后怎么办呢？这样的意外之聚，将我之前渐渐又清晰坚定起来的决心砸个粉碎。我也没想到这两天，还能和你如此相处，还能象个老朋友样说一说，聊一聊。本来预设的一个了结，变成了一个彻底失去方向的跨年小聚。恍惚茫然中，错过你的两个电话。第三个电话因为环境的恶劣与心里的彷徨失措正犹豫着是否要接，接踵而至的第四个电话就不得不接了，自然懂得你的心焦心急，始终是不舍得你的啊。环境实在糟，信号实在差，刚听到你的声音就断了，知道你已经在飞机上，也算稍许放心。

地铁上，瞪着你的短信失神，的确是totally unexpected new year. 可是以后呢？怎么去expect? 你说All your laughter and tears keep confirming one thing。是什么呢？是我一直渴望的爱吗？Forgive you，你又何需我的forgiveness?! 不爱我，你没有错；真要更爱我，也不是如你说的没有办法；不过是，你听从了你的心，选择了更难以割舍的罢了。错的，其实一直是我。需要你的forgive的，也是我。是我把你的完美世界颠覆在先。我又怎能忘记，我又怎能不心疼去年照片上你的骨瘦如柴，形容枯槁？！你让我心碎，我又何尝让你好过了呢？！是，我想和你一直能够说说话，就像这两天，已经很幸福。但是，我又怎么能忘记，你一次次将我从你的世界推出？那一扇扇向我关闭向他敞开的大门，我又如何能忽视？还有那些如幽灵般飘浮啃噬着我的话语，我又如何能忘却？！我好怕，真的好怕。怕一点点失去你，怕再也不能和你说说心里话，怕自己的依赖，怕自己的纠缠，怕自己的反复又反复...

选择，可以很复杂，象我们的从前；可以很简单，象我们这一次；可以很艰难，也可以很轻松；但所有所有的选择，我们都得背负着后果前行，没有回退键，没有undo键，也没有快进键...

我爱，告诉我，这一次，新的一年，我们又该如何选？！

远书（二十）

父母的病情促成了我今次的归乡之旅。

时隔数年，通往南站的地铁通道，南站内饰，都有了翻天覆地的变化，熟悉的品牌充斥其间。开往家乡的大巴班次也从原来的一天两班增加至六班。下午同样时间出发的大巴还是当初那辆车，司机看上去也面熟，只是车厢的味道却变得酸腐难闻极了。3个多钟头，在屏息中，在纷至沓来的记忆碎片中变得漫长。

晃晃悠悠中，思忖着：如果这次没有因你手术而致的取消行程，是否我们能在故乡相逢呢？大概还是不会罢。想见你想到疼痛，但始终鼓不起勇气再见“情过境迁”的你。要我如何见到你不再起涟漪？要我如何面对“见而不能，爱而不得”的情感凌迟？我有勇气面对未知的一切，却没有能力应变你的一切。车上一直犹豫，是否要发短信告诉你一声，顺便去看看你的父母？踌躇良久，作罢。倒是发信通知了一班老友——那年夏天的任性，延续了数年，即便只为了年少的自己，也该停止了。因了鲜少交心之故，灵魂的距离始终遥远，所以这样的断裂与再续，自然要容易很多。

到家放下行李，吃了晚饭，父母作息时间早，于是约了老友们见面。等人到齐，家长里短，说说聊聊，也很快夜深。坐在摩托车后吹着夜风，去找宵夜的小店，往事如潮翻涌，寒冷就这么呼啸着飙进心房，青春不再，一切的一切，都不能回头了。

宵夜时，她们又提起到我大学来玩时的那点陈芝麻烂谷子的糗事，依然能历久常新地笑个不停。后来换了一家，窝在书房，边喝酒边打牌边聊天，一帮人到中年的女子居然也象小青年般兴致高昂地玩到凌晨4，5点才睡。到8点多，闹钟将一个个从热被窝中赶出来，幸运的我还能回去补眠，她们，却得强打精神去上班。

补眠时，电话在响，知道不会是你，懒得动弹接听。下午起床，看了未接来电，原来是高中同学，邀我31日聚会。惊诧于他的消息灵通，这次却不像以前那样决绝的拒绝。因了之前与她们提到过一句31日可能的安排，虽然相当确信那天计划八成要黄，私心里还是偏向她们的，愿意为她们留白，于是商量着该成当晚之聚。同学也真是配合，配合得我很不好意思。

晚上见了他，开车载了我和另一个失散多年刚刚归国探亲的女同学，去了乡下的“碧水山庄”。一路上补充了很多同学的现状给我听，名字都很陌生，大概是我上学时一贯冷淡疏离所致罢，听来似乎人人都混得不错，其中几个尤为成功，倒是我自己，相形之下，赧于提及，全然没有了当年的辉煌与卓然。到了目的地，据说是水利系统的下属单位，心里稍稍一跳。又据说山庄风景不错，只是夜了，没法观赏。进了富丽堂皇的包间，看见几个陌生人，名字和面孔都不复记忆，心下忐忑，也不知这顿饭该如何吃下去。

酒席间，才慢慢从与席者的言谈中听明白了一个与我有关的故事。11年的同学生涯，19年的各自天涯，30年时间酝酿着的一个暗恋，是他们的心知肚明，是我的一无所知，是他心上的一道伤，是他多年来的一个梦。许是因了同样爱而不得的伤痛，这一次的我，不再冷淡，疏离，拒绝，反是一种悲悯的感动的情绪浮泛在心头。虽然一样口不善言，但是喝了很多酒，敬与被敬，感谢他的垂青，感谢他们的兄弟之谊，感谢他们的热情，惭愧自己当年的心比天高，惭愧自己多年来的冷淡绝情，惭愧自己的一无所知。

饭后，又去了KTV，还将另一个女同学远道连夜叫来。虽然一直与她们不亲近，但是多年不见后再见，还是高兴的。知道自己喝多了，拼命的喝茶解酒。唱歌一直不是强项，基本是听的。他来邀舞，闭上眼倚在他怀中轻摇慢舞，心里不是不酸涩不是不感慨的。我的人生，怎么会走到今天的呢？是不是，一开始，我就错了？！

一曲“难忘今宵”，结束了一个迥异于以往的晚上。回家洗漱停当，以为会因为醉酒睡得香甜，孰料一夜清醒无比。心里涌动着对你狂烈的思念和倾诉的欲望，更加明白为何你前两次归国探亲，都是在同学聚会后打破我们的约定致电给我了。发短信？打电话？我想听到你的声音。我想对你说发生过的一切。我想对你说压抑了很久的爱与哀愁。可是，怎么开始？怎么措辞？怎么应对天亮后的现实？怎么去忘却那狠狠的一次又一次的“关门声”？怎么去拼凑那碎成一片片的心？怎么去平衡那并不对等的依赖，依恋，倾诉的欲望和渴慕？

时针一点点走向黎明；沉沉的夜色一点点滑向幕布后；沸腾着的冲动，一点点冷却；喧嚣着的渴望，在囚笼中左冲右突不得解困。闭着眼，无比清醒地躺了5个钟头，天，终于亮了，这个寂寞的喧嚣的夜晚，终于又过去了。

Piece by piece, is it how I let go of you?

Tell me, my dearest, how can I stop loving you, longing for you?

远书（十九）

欧洲回来又是两周，一直忙，忙到没空敲字，敲下记忆，敲下思念，也敲下绝望。现在坐在电脑前，几乎一片空白。

欧洲两天高强度的workshop，居然再没能挤出时间问候你的术后恢复情况，加上手机罢工，信用卡透支，那两天，连午饭都省略，整一个李宗盛歌中“忙，忙，忙，盲，盲，盲”的现实版。

回程短暂停留Amsterdam一夜，走陌生的路，看陌生的风景，听熟悉的歌，想着不变的心事。

红灯区橱窗女郎的物化让人叹息，交错纵横的运河让人迷失方向，悠游着的白天鹅的优雅美丽让人窒息。城市地标的水坝广场夜间空旷无人，富丽堂皇的皇宫静默无声，哥特式教堂傲然耸立，中央车站的指针左指风向，右指时间，建筑之美之大气之恢弘始终是欧洲特色。梵高博物馆的画像浏览一圈下来发现独独缺了我的所爱——Starry Night（据说去了美国展览）。对面Bols鸡尾酒之家的寻访被人善意嘲笑too early to drink。寻寻觅觅后吃了当地美食pancake。参观sex museum时时间掌控不当，差点误了飞机。奔向登机口时匆匆买了号称英国人最爱的Bols Blue，白色长颈的优雅瓶身，衬得蓝色液体分外的清澈，象极了爱琴海的颜色，也够忧郁。买的时候，李欣频的话飘过脑海——“酒和烟都是我们得不到爱的自溺自弃，被迫换成一种酗饮爱情悲哀的感官方式，让我们在晕眩中，以为对方还在等。 ”

终于在飞机上坐定后，三周连续不断的旅程劳顿最终击垮了我。十个钟头的飞行，就是昏天暗地的半睡半醒。到了家，继续睡，直到夜色弥漫进房间。看到你的两条短信，回信，回电。听说你去购物了，为你的不保重，勉力支撑心头火起，你的解释——“没事的，要不然他也会担心的”突然如一盆冷水迎头浇来，火是灭了，心也陡然凉了。是啊，你们一定会有商有量互相扶持的。他又怎会忽视这些呢？我不过又是多余的罢了。心一灰，电话就挂得快了，有点匆匆逃离的味道，我需要时间，空间去deal with自己的情绪。

I'm tired to be strong! I'm tired to be rational!

远书（十八）

最后一天在台北，明知以后不太可能有机会再来，还是哪都不想去。

时间还长，于是又到诚品，敦化南路的店。逡巡时，摩挲着那些精致的笔记本，让人不断涌起欲望，想书写，想记录...但是又写给谁呢？没有了观众，失去了碰撞与共鸣写得再好，再多，也是锦衣夜行罢。

又飘起雨，临走之际，喝了杯珍珠奶茶，味道没有想象的浓郁芳香。

辗转香港启德机场，琳琅满目的商店没有任何吸引力。在星巴克用光最后一个硬币，品着世界大同的拿铁，看完了《泫湾·月章》。掩卷，再对着屏幕时，之前翻腾着的诉说冲动，荡然无存。象是潮退后干涸的河床，只有斑驳沉默的裂痕。

回到家已是夜深。第二天忙了一整天，晚上算算时间，明天你就要进手术室了。打电话前，上网查询了术前准备工作，有一堆话要问。真的接通了，这次变成你匆匆不欲多言。一句“拍照能有多难啊”的淡然陈述，让我无话可辩。也难，也不难。内心象二战现场，硝烟四起，激烈厮杀。你又匆匆要挂断，终于我咬牙决定用手机自拍，发MMS给你。

挂断电话，忙乎很久，光线，角度，表情，发型，等等等等，没有一样满意，而且好丑。决定放弃。但想着你等待的心情，想着自己说出的话，终于再度拿起手机，乱拍一通，挑了一张发出去。收到你appreciate的短信，看着那疏离的词，苦笑。算不算又自作多情了呢？

隔天，又开始启程，在机场与机场间奔波。十几个钟头的飞行，因为谈工作之故，居然没阖眼休息一下，依然秉持了直来直去的风格，有忌却依然坦言。这样的性格，这辈子大概也难改了。

事不过三，非我所欲，却终于成行荷兰Schiphol机场，去年你曾因暴风雪滞留过的机场，若干年前曾想追随你空中行过的痕迹的中转地，行为经济学中用来举例的有着特殊设计的洗手间的机场。说是非我所愿，真要深挖，订票之际，心里其实还是存了隐约的期盼，希望能无巧不巧与归国的你邂逅。但是真是无缘。因为你手术，也因为你改变了路线，走的是我常走到路线。可不可能，你和我存了一样的想望呢？还是，我又自作多情了呢？

这次落地，匆匆开了手机，急于看到你的短信，急于知道你的手术结果。孰料，又是一个surprise，音讯全无。手机也一直打不通，搞得自己强迫症又犯了，脑海里无数个可能，心脏也狂跳不已。等终于打通，又无人应答。无奈之余，发了个短信，倒是立即有了回复。再发短信，又如石沉大海。再打电话，索性关机。心里疑窦丛生，却又无可奈何。发了最后一个短信，时间也所剩无几，关机，登机。后面一段航程，整个人蔫蔫的，24小时不睡，竟也不能入眠。

再落地，再开机，这次倒是有了长长的短信回复，明白了前因后果，却又震动于最后那个久违的词。爱？那又是什么样的爱呢？已经走到这样的无路可走，又何必再出此言？！可是其后心情的微妙变化，提示着我你的魔力是如何轻易能将“死灰”复燃。

身体极度疲劳，却是不能酣眠，知是为了等待之故。心里暗骂自己的没出息，却也只能起床，卧倒无数次来渡过等待的漫长，似乎一样是在等待麻醉药的失效。

天色渐白之际，终于有了电话。听见你疲惫的声音，一颗心才算落地。听着你的叙述，酸涩，直到此刻才泛了上来。怎么比？怎么可比？！整个人又渐渐黯淡沉默下去。

你好，就好了。

远书（十七）

最后一夜在台北，决定去淡水渔人码头。

飘着雨，刮着海风，淡水的夜有了冬天的味道。

老街上小吃琳琅满目，一家家一点点吃过去：馄饨汤，阿给，珍珠香肠，麻吉奶奶的鲜奶麻糬，很快就饱胀难抵了，再难一品台湾著名的奶茶。

坐车去渔人码头，人迹几无，宽阔的海面，灯火星星点点。沿海的小店，也多是闭门歇业。一路走去，唯有我与同事两人的音与影。可惜不是你。否则这样的景，这样的夜，这样的行走，就是幸福的滋味。

一路随意地聊着，算是拨云见雾，对同事的印象有所改观，原来人与人之间，远看近处，误解总是难免。做人，还是不能太自以为是了。

坐捷运回去，一路看到的站名，曾经是纸面上耳熟能详的，而今，就这么鲜活地出现，消失在视野里，一点点流浪的感觉，淡淡的盘旋在心头，还有对你“情到深处情转薄”的思念。

回到旅馆，时间尚早，犹豫着是否要再去诚品，这一去，短期恐难再有机会来访，只是隐约觉着或许今晚还能收到你的讯息，决定放弃。果然直觉是有点的，却又不是百分百。电话没有，Inbox里静静躺着一封你的简短信件，问我是否有近照，想看看我现在的样子。居然还是叹气。了无生趣的生活，有何可照？惯走极端的我，在这样的情境下，更是拒绝留影。仅此一项，我们的差别就很明显，不是吗？

远书（十六）

再一次来到这个你素有怀乡之渴慕的城市，首选地依然是诚品。

耐着性子，聊工作到10点，不顾夜夜难好眠引发的头痛，直奔信义总店。孰料24小时营业实是误传，失望之余，又有点庆幸毋需内心纠结究竟何时折返了。在书店里逡巡到午夜打烊，选了几本当地作家的书，也还是因为当日你的一句话。有时想想，觉得自己也真够...

回到酒店，本来想把这几天的一番折腾记录一下，谁知一开机竟又纠缠于工作琐事中，直到头疼得不能继续。

早上起了个早，在酒店周边走走转转。飘着小雨，更显得台北灰扑扑的，心里倒是出奇的平静，如果思念有声音，你听到的，又会是怎样的旋律？途径台湾科技大学，晃了进去，看着一张张行色匆匆的青春容颜，很是羡慕。即便一无所有，我也想要回到那青春无敌的美丽时光，彼时，一切尚有可能，一切仍是未知。

临近中午，去了公司，然后就是一连串的会谈，讨论，象上了发条的陀螺，再难停下。有时想想，幸亏有了这两个challenging的项目，否则这半年来真不知道该怎样度过这些个漫长的白日。而今，几乎眼一睁一闭，就是一天过去了。只是，黑夜尤显孤寂空洞。否则，也不会有几个月之前的break down和午夜去电了吧。

空空如也的胃催促着我该收工了，同行的业务老板坚持还要叫上我的行政老板一起吃饭，心里暗自叫苦，本来就很紧凑的台湾之行，又少了点自由活动的时间。不得已，还是和他们一起去了最著名的士林夜市，三个人从此摊吃到彼摊。有了上次的经验，这次没有抱着大快朵颐的愿想，感觉反而胜出预期，也买到了念叨了好久的手工麻薯，算是可以交差了。

回到酒店，洗漱完毕，继续工作，写字。Inbox里忽然弹出你的名字，加速的心跳直到看清subject才缓和下来，这才想起将手机拿出，原来忘了从会议模式调整过来，屏幕上居然有9个来自于你的未接来电和一封短信。看来你已如约去做了体检，从你的短信判断似乎也是个positive的结果。回信解释，再打电话过去询问结果。你约了下周一做手术，其后才能知道恶性还是良性。为了你是否还要如期回家争执了一番，消停下来后，两人间又是大段的沉默。电话再一次“恰如其分”的在你讲你所谓的“发神经”的话之前断了。再接通，你踌躇良久，终于还是没能再重复一遍。我一直在电话这头耐心等待，心里涩苦矛盾不已，想听又怕听。再后来，你还是转了话题，问我有何趣事可以分享。

其实有很多事想说，可是话到嘴边，我的眼前就晃动着锁住了你一扇又一扇门户的“铁锁”。嘴唇翕合几次，竟是发不出声来。只是这夜，因了你行将手术之故，我竟是不忍不发声，重重叹口气，强迫着自己说了广州之行遇到的一个同事是方舟子的铁杆粉丝。

再后来，你问我还有什么要说的，旋即要改成我还有什么要问的。我也问自己，还有什么是可以问的，难道要我问你还爱我吗？难道要我问你...

此生，我们已经缘尽了。

远书（十五）

在旅馆关了两天，百无聊赖之际终于决定出去走走。

去了号称有欧洲小镇风情的沙面。因为是旧租界之故，建筑果然有欧洲之风，其中最显著的堪称天主教教堂。走在四面环江的小岛上，树木葱郁的道路人烟稀少，商家的霓虹也鲜少见到，想要找个酒吧咖啡馆坐坐，享受一下江景夜色都难，比想象中幽静得多，商业的侵蚀远没有上海严重，而且平民气息浓郁，当得起平民城市之称。

后来又走去上下九街，感觉全国各地的步行街几无两异，除了所谓的骑楼建筑。找了半天的双皮奶，终于在南信吃到，不知是因为太过饱胀之故，味道不过尔尔，又或者是盛名之下，难符其实？

回来酒店，发现偷懒大半天，积欠的债就一直清理到午夜。太累，放弃了凌晨的电话会议。夜里一直没睡踏实，早上6点醒来，听着音乐想了一会你，不愿继续放任自己沉溺下去，又惦记着昨夜未完的预算对比的事，索性爬起来继续比对完结。

几个月下来，自己真成了一个工作狂了。