远书（三）

在和你只差1小时的time zone里，我依然是失眠的。

断续地醒来，零碎的睡眠，迷蒙中，我意识到梦见了你。心里有声音在叫嚣，别醒，别醒，但总是事与愿违。不但醒了，还忘记了梦里的故事。

躺在黑暗中，窗外的夜景虽然没有来的地方璀璨，别有一种安静的味道。记忆的碎片，片断的话语，又开始在脑海心上翻滚重复第N遍。

想起你说的后悔，想起你后悔involve在我的personal life太多，我的心又如常的揪在一起。是这样吗？原来是这样啊。

你诧异过，为什么我考虑的时间、给我们的期限会从10年、5年缩短到今年底又最终提前了半年之久。除了不想再让你感知自己所受的torture，这样、那样的话语碎片，你的博客，你和他之间的互动，也起了推手的作用。

我想，自己始终是小气的、嫉妒的、介怀的。曾经困惑过你对我的爱究竟是什么，后来在反复的揣摩中，在你“残忍”的帮助下，我想我是明白了，那种喜欢，那种怜惜，独独少了依赖，少了占有欲，少了渴望与嫉妒，甚至不愿因为你自己而影响我的思想、阅读、习惯...

即便这样，我依然留恋你的温暖，我依然渴望你的存在，我依然渴望无限制的介入到你的个人生活，我依然想要与你分享，甚至想要不知羞耻的拉开衣襟对你大喊“来吧，狠狠的影响我吧。” 如果能够被你影响，如果能够影响你，我不知多开心多满足。

这就是我们的差别吧，也正是这样的差别，阻止我再一次走近你。

不想，也不允许再给自己反复的可能，以及因为这种反复，给你带来的伤害；我不想，因为自己的存在，给你的生活带来更大的阴影。你和我不一样，没有我，你可以活得更好，你可以尽心尽力的完成你为人子、为人妻、为人母的职责和义务。

我们之间，即便能够从头再来，有些事，有些话，哪怕在记忆的海底沉睡，一旦醒来，一旦与之重逢，它的杀伤力，难保会毁了我们之间辛苦的重建。何况，怀揣这样的爱，真的能够回头、后退、重来吗？！

我只恨自己的懦弱和堕落，为什么你的一封信、几个电话，就能将我从安静的读书度日的状态中打入到这非人非鬼的浮躁心态中去。这读书，一荒废，竟然已是9月有余了。再要切换回去，竟然这么难。

要怎样，才能勉强活下去呢？要到什么时候，才是个尽头？

下辈子，无论爱与不爱，都不会再见

我不相信有下辈子，即使有，你也不是这辈子的你，我也非这辈子的我。

没有人是不可替代的吗？如果是，为什么我的心在黑洞中挣扎了这么些年？为什么还是会每分每秒地想起你？

没有东西是必须拥有的吗？那爱呢？

最爱离开的悲苦，经过时日的冲洗，心灵的沉淀，真的可以慢慢淡化吗？为什么我的悲苦，经过沉淀，愈发的苦涩？

爱与不爱，这辈子，已到尽头；下辈子，亦不会再见。

不了情

又是七夕。
又是台风过境。
又是蔡琴。一个不老的传说，一场《百万精华》演唱会。
又一次的心潮起伏、思念如海。
又是相依相偎人群中的孤独身影。
又一次踟蹰徘徊于曲终人散后的午夜长街。

独独失了勇气将冲动付诸实施。
独独没有了你在电线那头的呢喃低语。

某年某月的某一日，真的就这样成了一张破碎的脸。
聚集了勇气打电话，却还是失去了勇气亲口说再见。
也许是哭泣太多、太久，那一刻，干涩得流不出泪。
有多久了？这样行尸走肉的生活？一切似走远又不曾走远。
日复一日，夜复一夜，年复一年，不能停止地思念你，思念从前；还有那无法止息的疼痛。

对你的爱，它无法淡淡地来，也无能好好地去。
你的温柔，从此，也只能在梦境中感受。

这一份情，又如何能了？！