刚刚还在揣摩，你到家也该一周了，不知路上是否顺畅，不知回家的身体是否安康，不知你又该如何忙碌周旋在各色人情世故中，不知你是否能熬过心情的跌宕起伏，不知在我说出那样不可挽回的harsh words后还会否有tiny bit的possibility接到你的电话。
意料之外的，午夜铃响。无巧不巧的，今夜偏偏鬼使神差的将手机放在了案头。
这时才发现，身体反应有时远比头脑迅速。按下接听键，才看清屏幕上闪烁的名字，几十秒之后，意识也才终于明白这三个字的真正意义。
听着你的声音，死命地按住胸口靠左的位置，狠狠地咳嗽以阻止狂跳着的心蹦出喉咙口，恍惚地应对你的问题，又惶恐着自己的恍惚沉默会散发出怎样错误的讯息。搜肠刮肚的找寻话题，力图填补句与句间断续的沉默，力图消弭对你可能的压力，却总是力有未逮。心下有种细风刮过的无奈，丝丝的痛。知道自己的无能与残忍，心疼你的勇气和承担。这样的pattern，似乎一时之间很难颠覆。
你絮絮的跳跃着话题，聆听着的我仿佛被你牵着手，款款穿行在语句的密林里。并不是很急切要去捕捉词语间的意义，只是想感受被你的声息浸润的一丝微薄的温暖，在残缺的时光罅隙中留住一刻难得的安宁。
后来，你还是欲言又止；后来，你还是哽咽失声了。而我竟然，内心凄楚，一句话也说不出。当爱已变成一场巨大的哀痛，纵有再多不甘也是枉然。这爱本身，已是一种妄求，已是无可饶恕。我这深深扎根的执念，不知是否要纠你我余生的时间与流离，才能折堕摧毁。
如果可能，真想伸出手，沿着电波，拥你入怀，替你拭泪，也偷取来自你的温暖与慰籍。如果可能，真想看看你，劫后的容颜。如果可能，真想将你的自卑抹去。如果可能，真想许你一个你想要的未来。
