父母的病情促成了我今次的归乡之旅。
时隔数年，通往南站的地铁通道，南站内饰，都有了翻天覆地的变化，熟悉的品牌充斥其间。开往家乡的大巴班次也从原来的一天两班增加至六班。下午同样时间出发的大巴还是当初那辆车，司机看上去也面熟，只是车厢的味道却变得酸腐难闻极了。3个多钟头，在屏息中，在纷至沓来的记忆碎片中变得漫长。
晃晃悠悠中，思忖着：如果这次没有因你手术而致的取消行程，是否我们能在故乡相逢呢？大概还是不会罢。想见你想到疼痛，但始终鼓不起勇气再见“情过境迁”的你。要我如何见到你不再起涟漪？要我如何面对“见而不能，爱而不得”的情感凌迟？我有勇气面对未知的一切，却没有能力应变你的一切。车上一直犹豫，是否要发短信告诉你一声，顺便去看看你的父母？踌躇良久，作罢。倒是发信通知了一班老友——那年夏天的任性，延续了数年，即便只为了年少的自己，也该停止了。因了鲜少交心之故，灵魂的距离始终遥远，所以这样的断裂与再续，自然要容易很多。
到家放下行李，吃了晚饭，父母作息时间早，于是约了老友们见面。等人到齐，家长里短，说说聊聊，也很快夜深。坐在摩托车后吹着夜风，去找宵夜的小店，往事如潮翻涌，寒冷就这么呼啸着飙进心房，青春不再，一切的一切，都不能回头了。
宵夜时，她们又提起到我大学来玩时的那点陈芝麻烂谷子的糗事，依然能历久常新地笑个不停。后来换了一家，窝在书房，边喝酒边打牌边聊天，一帮人到中年的女子居然也象小青年般兴致高昂地玩到凌晨4，5点才睡。到8点多，闹钟将一个个从热被窝中赶出来，幸运的我还能回去补眠，她们，却得强打精神去上班。
补眠时，电话在响，知道不会是你，懒得动弹接听。下午起床，看了未接来电，原来是高中同学，邀我31日聚会。惊诧于他的消息灵通，这次却不像以前那样决绝的拒绝。因了之前与她们提到过一句31日可能的安排，虽然相当确信那天计划八成要黄，私心里还是偏向她们的，愿意为她们留白，于是商量着该成当晚之聚。同学也真是配合，配合得我很不好意思。
晚上见了他，开车载了我和另一个失散多年刚刚归国探亲的女同学，去了乡下的“碧水山庄”。一路上补充了很多同学的现状给我听，名字都很陌生，大概是我上学时一贯冷淡疏离所致罢，听来似乎人人都混得不错，其中几个尤为成功，倒是我自己，相形之下，赧于提及，全然没有了当年的辉煌与卓然。到了目的地，据说是水利系统的下属单位，心里稍稍一跳。又据说山庄风景不错，只是夜了，没法观赏。进了富丽堂皇的包间，看见几个陌生人，名字和面孔都不复记忆，心下忐忑，也不知这顿饭该如何吃下去。
酒席间，才慢慢从与席者的言谈中听明白了一个与我有关的故事。11年的同学生涯，19年的各自天涯，30年时间酝酿着的一个暗恋，是他们的心知肚明，是我的一无所知，是他心上的一道伤，是他多年来的一个梦。许是因了同样爱而不得的伤痛，这一次的我，不再冷淡，疏离，拒绝，反是一种悲悯的感动的情绪浮泛在心头。虽然一样口不善言，但是喝了很多酒，敬与被敬，感谢他的垂青，感谢他们的兄弟之谊，感谢他们的热情，惭愧自己当年的心比天高，惭愧自己多年来的冷淡绝情，惭愧自己的一无所知。
饭后，又去了KTV，还将另一个女同学远道连夜叫来。虽然一直与她们不亲近，但是多年不见后再见，还是高兴的。知道自己喝多了，拼命的喝茶解酒。唱歌一直不是强项，基本是听的。他来邀舞，闭上眼倚在他怀中轻摇慢舞，心里不是不酸涩不是不感慨的。我的人生，怎么会走到今天的呢？是不是，一开始，我就错了？！
一曲“难忘今宵”，结束了一个迥异于以往的晚上。回家洗漱停当，以为会因为醉酒睡得香甜，孰料一夜清醒无比。心里涌动着对你狂烈的思念和倾诉的欲望，更加明白为何你前两次归国探亲，都是在同学聚会后打破我们的约定致电给我了。发短信？打电话？我想听到你的声音。我想对你说发生过的一切。我想对你说压抑了很久的爱与哀愁。可是，怎么开始？怎么措辞？怎么应对天亮后的现实？怎么去忘却那狠狠的一次又一次的“关门声”？怎么去拼凑那碎成一片片的心？怎么去平衡那并不对等的依赖，依恋，倾诉的欲望和渴慕？
时针一点点走向黎明；沉沉的夜色一点点滑向幕布后；沸腾着的冲动，一点点冷却；喧嚣着的渴望，在囚笼中左冲右突不得解困。闭着眼，无比清醒地躺了5个钟头，天，终于亮了，这个寂寞的喧嚣的夜晚，终于又过去了。
Piece by piece, is it how I let go of you?
Tell me, my dearest, how can I stop loving you, longing for you?
2011年12月29日星期四
远书（十九）
欧洲回来又是两周，一直忙，忙到没空敲字，敲下记忆，敲下思念，也敲下绝望。现在坐在电脑前，几乎一片空白。
欧洲两天高强度的workshop，居然再没能挤出时间问候你的术后恢复情况，加上手机罢工，信用卡透支，那两天，连午饭都省略，整一个李宗盛歌中“忙，忙，忙，盲，盲，盲”的现实版。
回程短暂停留Amsterdam一夜，走陌生的路，看陌生的风景，听熟悉的歌，想着不变的心事。
红灯区橱窗女郎的物化让人叹息，交错纵横的运河让人迷失方向，悠游着的白天鹅的优雅美丽让人窒息。城市地标的水坝广场夜间空旷无人，富丽堂皇的皇宫静默无声，哥特式教堂傲然耸立，中央车站的指针左指风向，右指时间，建筑之美之大气之恢弘始终是欧洲特色。梵高博物馆的画像浏览一圈下来发现独独缺了我的所爱——Starry Night（据说去了美国展览）。对面Bols鸡尾酒之家的寻访被人善意嘲笑too early to drink。寻寻觅觅后吃了当地美食pancake。参观sex museum时时间掌控不当，差点误了飞机。奔向登机口时匆匆买了号称英国人最爱的Bols Blue，白色长颈的优雅瓶身，衬得蓝色液体分外的清澈，象极了爱琴海的颜色，也够忧郁。买的时候，李欣频的话飘过脑海——“酒和烟都是我们得不到爱的自溺自弃，被迫换成一种酗饮爱情悲哀的感官方式，让我们在晕眩中，以为对方还在等。 ”
终于在飞机上坐定后，三周连续不断的旅程劳顿最终击垮了我。十个钟头的飞行，就是昏天暗地的半睡半醒。到了家，继续睡，直到夜色弥漫进房间。看到你的两条短信，回信，回电。听说你去购物了，为你的不保重，勉力支撑心头火起，你的解释——“没事的，要不然他也会担心的”突然如一盆冷水迎头浇来，火是灭了，心也陡然凉了。是啊，你们一定会有商有量互相扶持的。他又怎会忽视这些呢？我不过又是多余的罢了。心一灰，电话就挂得快了，有点匆匆逃离的味道，我需要时间，空间去deal with自己的情绪。
I'm tired to be strong! I'm tired to be rational!
欧洲两天高强度的workshop，居然再没能挤出时间问候你的术后恢复情况，加上手机罢工，信用卡透支，那两天，连午饭都省略，整一个李宗盛歌中“忙，忙，忙，盲，盲，盲”的现实版。
回程短暂停留Amsterdam一夜，走陌生的路，看陌生的风景，听熟悉的歌，想着不变的心事。
红灯区橱窗女郎的物化让人叹息，交错纵横的运河让人迷失方向，悠游着的白天鹅的优雅美丽让人窒息。城市地标的水坝广场夜间空旷无人，富丽堂皇的皇宫静默无声，哥特式教堂傲然耸立，中央车站的指针左指风向，右指时间，建筑之美之大气之恢弘始终是欧洲特色。梵高博物馆的画像浏览一圈下来发现独独缺了我的所爱——Starry Night（据说去了美国展览）。对面Bols鸡尾酒之家的寻访被人善意嘲笑too early to drink。寻寻觅觅后吃了当地美食pancake。参观sex museum时时间掌控不当，差点误了飞机。奔向登机口时匆匆买了号称英国人最爱的Bols Blue，白色长颈的优雅瓶身，衬得蓝色液体分外的清澈，象极了爱琴海的颜色，也够忧郁。买的时候，李欣频的话飘过脑海——“酒和烟都是我们得不到爱的自溺自弃，被迫换成一种酗饮爱情悲哀的感官方式，让我们在晕眩中，以为对方还在等。 ”
终于在飞机上坐定后，三周连续不断的旅程劳顿最终击垮了我。十个钟头的飞行，就是昏天暗地的半睡半醒。到了家，继续睡，直到夜色弥漫进房间。看到你的两条短信，回信，回电。听说你去购物了，为你的不保重，勉力支撑心头火起，你的解释——“没事的，要不然他也会担心的”突然如一盆冷水迎头浇来，火是灭了，心也陡然凉了。是啊，你们一定会有商有量互相扶持的。他又怎会忽视这些呢？我不过又是多余的罢了。心一灰，电话就挂得快了，有点匆匆逃离的味道，我需要时间，空间去deal with自己的情绪。
I'm tired to be strong! I'm tired to be rational!
2011年12月13日星期二
远书（十八）
最后一天在台北，明知以后不太可能有机会再来，还是哪都不想去。
时间还长，于是又到诚品，敦化南路的店。逡巡时，摩挲着那些精致的笔记本，让人不断涌起欲望，想书写，想记录...但是又写给谁呢？没有了观众，失去了碰撞与共鸣写得再好，再多，也是锦衣夜行罢。
又飘起雨，临走之际，喝了杯珍珠奶茶，味道没有想象的浓郁芳香。
辗转香港启德机场，琳琅满目的商店没有任何吸引力。在星巴克用光最后一个硬币，品着世界大同的拿铁，看完了《泫湾·月章》。掩卷，再对着屏幕时，之前翻腾着的诉说冲动，荡然无存。象是潮退后干涸的河床，只有斑驳沉默的裂痕。
回到家已是夜深。第二天忙了一整天，晚上算算时间，明天你就要进手术室了。打电话前，上网查询了术前准备工作，有一堆话要问。真的接通了，这次变成你匆匆不欲多言。一句“拍照能有多难啊”的淡然陈述，让我无话可辩。也难，也不难。内心象二战现场，硝烟四起，激烈厮杀。你又匆匆要挂断，终于我咬牙决定用手机自拍，发MMS给你。
挂断电话，忙乎很久，光线，角度，表情，发型，等等等等，没有一样满意，而且好丑。决定放弃。但想着你等待的心情，想着自己说出的话，终于再度拿起手机，乱拍一通，挑了一张发出去。收到你appreciate的短信，看着那疏离的词，苦笑。算不算又自作多情了呢？
隔天，又开始启程，在机场与机场间奔波。十几个钟头的飞行，因为谈工作之故，居然没阖眼休息一下，依然秉持了直来直去的风格，有忌却依然坦言。这样的性格，这辈子大概也难改了。
事不过三，非我所欲，却终于成行荷兰Schiphol机场，去年你曾因暴风雪滞留过的机场，若干年前曾想追随你空中行过的痕迹的中转地，行为经济学中用来举例的有着特殊设计的洗手间的机场。说是非我所愿，真要深挖，订票之际，心里其实还是存了隐约的期盼，希望能无巧不巧与归国的你邂逅。但是真是无缘。因为你手术，也因为你改变了路线，走的是我常走到路线。可不可能，你和我存了一样的想望呢？还是，我又自作多情了呢？
这次落地，匆匆开了手机，急于看到你的短信，急于知道你的手术结果。孰料，又是一个surprise，音讯全无。手机也一直打不通，搞得自己强迫症又犯了，脑海里无数个可能，心脏也狂跳不已。等终于打通，又无人应答。无奈之余，发了个短信，倒是立即有了回复。再发短信，又如石沉大海。再打电话，索性关机。心里疑窦丛生，却又无可奈何。发了最后一个短信，时间也所剩无几，关机，登机。后面一段航程，整个人蔫蔫的，24小时不睡，竟也不能入眠。
再落地，再开机，这次倒是有了长长的短信回复，明白了前因后果，却又震动于最后那个久违的词。爱？那又是什么样的爱呢？已经走到这样的无路可走，又何必再出此言？！可是其后心情的微妙变化，提示着我你的魔力是如何轻易能将“死灰”复燃。
身体极度疲劳，却是不能酣眠，知是为了等待之故。心里暗骂自己的没出息，却也只能起床，卧倒无数次来渡过等待的漫长，似乎一样是在等待麻醉药的失效。
天色渐白之际，终于有了电话。听见你疲惫的声音，一颗心才算落地。听着你的叙述，酸涩，直到此刻才泛了上来。怎么比？怎么可比？！整个人又渐渐黯淡沉默下去。
你好，就好了。
时间还长，于是又到诚品，敦化南路的店。逡巡时，摩挲着那些精致的笔记本，让人不断涌起欲望，想书写，想记录...但是又写给谁呢？没有了观众，失去了碰撞与共鸣写得再好，再多，也是锦衣夜行罢。
又飘起雨，临走之际，喝了杯珍珠奶茶，味道没有想象的浓郁芳香。
辗转香港启德机场，琳琅满目的商店没有任何吸引力。在星巴克用光最后一个硬币，品着世界大同的拿铁，看完了《泫湾·月章》。掩卷，再对着屏幕时，之前翻腾着的诉说冲动，荡然无存。象是潮退后干涸的河床，只有斑驳沉默的裂痕。
回到家已是夜深。第二天忙了一整天，晚上算算时间，明天你就要进手术室了。打电话前，上网查询了术前准备工作，有一堆话要问。真的接通了，这次变成你匆匆不欲多言。一句“拍照能有多难啊”的淡然陈述，让我无话可辩。也难，也不难。内心象二战现场，硝烟四起，激烈厮杀。你又匆匆要挂断，终于我咬牙决定用手机自拍，发MMS给你。
挂断电话，忙乎很久，光线，角度，表情，发型，等等等等，没有一样满意，而且好丑。决定放弃。但想着你等待的心情，想着自己说出的话，终于再度拿起手机，乱拍一通，挑了一张发出去。收到你appreciate的短信，看着那疏离的词，苦笑。算不算又自作多情了呢？
隔天，又开始启程，在机场与机场间奔波。十几个钟头的飞行，因为谈工作之故，居然没阖眼休息一下，依然秉持了直来直去的风格，有忌却依然坦言。这样的性格，这辈子大概也难改了。
事不过三，非我所欲，却终于成行荷兰Schiphol机场，去年你曾因暴风雪滞留过的机场，若干年前曾想追随你空中行过的痕迹的中转地，行为经济学中用来举例的有着特殊设计的洗手间的机场。说是非我所愿，真要深挖，订票之际，心里其实还是存了隐约的期盼，希望能无巧不巧与归国的你邂逅。但是真是无缘。因为你手术，也因为你改变了路线，走的是我常走到路线。可不可能，你和我存了一样的想望呢？还是，我又自作多情了呢？
这次落地，匆匆开了手机，急于看到你的短信，急于知道你的手术结果。孰料，又是一个surprise，音讯全无。手机也一直打不通，搞得自己强迫症又犯了，脑海里无数个可能，心脏也狂跳不已。等终于打通，又无人应答。无奈之余，发了个短信，倒是立即有了回复。再发短信，又如石沉大海。再打电话，索性关机。心里疑窦丛生，却又无可奈何。发了最后一个短信，时间也所剩无几，关机，登机。后面一段航程，整个人蔫蔫的，24小时不睡，竟也不能入眠。
再落地，再开机，这次倒是有了长长的短信回复，明白了前因后果，却又震动于最后那个久违的词。爱？那又是什么样的爱呢？已经走到这样的无路可走，又何必再出此言？！可是其后心情的微妙变化，提示着我你的魔力是如何轻易能将“死灰”复燃。
身体极度疲劳，却是不能酣眠，知是为了等待之故。心里暗骂自己的没出息，却也只能起床，卧倒无数次来渡过等待的漫长，似乎一样是在等待麻醉药的失效。
天色渐白之际，终于有了电话。听见你疲惫的声音，一颗心才算落地。听着你的叙述，酸涩，直到此刻才泛了上来。怎么比？怎么可比？！整个人又渐渐黯淡沉默下去。
你好，就好了。
2011年12月9日星期五
远书（十七）
最后一夜在台北，决定去淡水渔人码头。
飘着雨，刮着海风，淡水的夜有了冬天的味道。
老街上小吃琳琅满目，一家家一点点吃过去：馄饨汤，阿给，珍珠香肠，麻吉奶奶的鲜奶麻糬，很快就饱胀难抵了，再难一品台湾著名的奶茶。
坐车去渔人码头，人迹几无，宽阔的海面，灯火星星点点。沿海的小店，也多是闭门歇业。一路走去，唯有我与同事两人的音与影。可惜不是你。否则这样的景，这样的夜，这样的行走，就是幸福的滋味。
一路随意地聊着，算是拨云见雾，对同事的印象有所改观，原来人与人之间，远看近处，误解总是难免。做人，还是不能太自以为是了。
坐捷运回去，一路看到的站名，曾经是纸面上耳熟能详的，而今，就这么鲜活地出现，消失在视野里，一点点流浪的感觉，淡淡的盘旋在心头，还有对你“情到深处情转薄”的思念。
回到旅馆，时间尚早，犹豫着是否要再去诚品，这一去，短期恐难再有机会来访，只是隐约觉着或许今晚还能收到你的讯息，决定放弃。果然直觉是有点的，却又不是百分百。电话没有，Inbox里静静躺着一封你的简短信件，问我是否有近照，想看看我现在的样子。居然还是叹气。了无生趣的生活，有何可照？惯走极端的我，在这样的情境下，更是拒绝留影。仅此一项，我们的差别就很明显，不是吗？
飘着雨，刮着海风，淡水的夜有了冬天的味道。
老街上小吃琳琅满目，一家家一点点吃过去：馄饨汤，阿给，珍珠香肠，麻吉奶奶的鲜奶麻糬，很快就饱胀难抵了，再难一品台湾著名的奶茶。
坐车去渔人码头，人迹几无，宽阔的海面，灯火星星点点。沿海的小店，也多是闭门歇业。一路走去，唯有我与同事两人的音与影。可惜不是你。否则这样的景，这样的夜，这样的行走，就是幸福的滋味。
一路随意地聊着，算是拨云见雾，对同事的印象有所改观，原来人与人之间，远看近处，误解总是难免。做人，还是不能太自以为是了。
坐捷运回去，一路看到的站名，曾经是纸面上耳熟能详的，而今，就这么鲜活地出现，消失在视野里，一点点流浪的感觉，淡淡的盘旋在心头，还有对你“情到深处情转薄”的思念。
回到旅馆，时间尚早，犹豫着是否要再去诚品，这一去，短期恐难再有机会来访，只是隐约觉着或许今晚还能收到你的讯息，决定放弃。果然直觉是有点的，却又不是百分百。电话没有，Inbox里静静躺着一封你的简短信件，问我是否有近照，想看看我现在的样子。居然还是叹气。了无生趣的生活，有何可照？惯走极端的我，在这样的情境下，更是拒绝留影。仅此一项，我们的差别就很明显，不是吗？
2011年12月8日星期四
远书（十六）
再一次来到这个你素有怀乡之渴慕的城市，首选地依然是诚品。
耐着性子，聊工作到10点，不顾夜夜难好眠引发的头痛，直奔信义总店。孰料24小时营业实是误传，失望之余，又有点庆幸毋需内心纠结究竟何时折返了。在书店里逡巡到午夜打烊，选了几本当地作家的书，也还是因为当日你的一句话。有时想想，觉得自己也真够...
回到酒店，本来想把这几天的一番折腾记录一下，谁知一开机竟又纠缠于工作琐事中，直到头疼得不能继续。
早上起了个早，在酒店周边走走转转。飘着小雨，更显得台北灰扑扑的，心里倒是出奇的平静，如果思念有声音，你听到的，又会是怎样的旋律？途径台湾科技大学，晃了进去，看着一张张行色匆匆的青春容颜，很是羡慕。即便一无所有，我也想要回到那青春无敌的美丽时光，彼时，一切尚有可能，一切仍是未知。
临近中午，去了公司，然后就是一连串的会谈，讨论，象上了发条的陀螺，再难停下。有时想想，幸亏有了这两个challenging的项目，否则这半年来真不知道该怎样度过这些个漫长的白日。而今，几乎眼一睁一闭，就是一天过去了。只是，黑夜尤显孤寂空洞。否则，也不会有几个月之前的break down和午夜去电了吧。
空空如也的胃催促着我该收工了，同行的业务老板坚持还要叫上我的行政老板一起吃饭，心里暗自叫苦，本来就很紧凑的台湾之行，又少了点自由活动的时间。不得已，还是和他们一起去了最著名的士林夜市，三个人从此摊吃到彼摊。有了上次的经验，这次没有抱着大快朵颐的愿想，感觉反而胜出预期，也买到了念叨了好久的手工麻薯，算是可以交差了。
回到酒店，洗漱完毕，继续工作，写字。Inbox里忽然弹出你的名字，加速的心跳直到看清subject才缓和下来，这才想起将手机拿出，原来忘了从会议模式调整过来，屏幕上居然有9个来自于你的未接来电和一封短信。看来你已如约去做了体检，从你的短信判断似乎也是个positive的结果。回信解释，再打电话过去询问结果。你约了下周一做手术，其后才能知道恶性还是良性。为了你是否还要如期回家争执了一番，消停下来后，两人间又是大段的沉默。电话再一次“恰如其分”的在你讲你所谓的“发神经”的话之前断了。再接通，你踌躇良久，终于还是没能再重复一遍。我一直在电话这头耐心等待，心里涩苦矛盾不已，想听又怕听。再后来，你还是转了话题，问我有何趣事可以分享。
其实有很多事想说，可是话到嘴边，我的眼前就晃动着锁住了你一扇又一扇门户的“铁锁”。嘴唇翕合几次，竟是发不出声来。只是这夜，因了你行将手术之故，我竟是不忍不发声，重重叹口气，强迫着自己说了广州之行遇到的一个同事是方舟子的铁杆粉丝。
再后来，你问我还有什么要说的，旋即要改成我还有什么要问的。我也问自己，还有什么是可以问的，难道要我问你还爱我吗？难道要我问你...
此生，我们已经缘尽了。
耐着性子，聊工作到10点，不顾夜夜难好眠引发的头痛，直奔信义总店。孰料24小时营业实是误传，失望之余，又有点庆幸毋需内心纠结究竟何时折返了。在书店里逡巡到午夜打烊，选了几本当地作家的书，也还是因为当日你的一句话。有时想想，觉得自己也真够...
回到酒店，本来想把这几天的一番折腾记录一下，谁知一开机竟又纠缠于工作琐事中，直到头疼得不能继续。
早上起了个早，在酒店周边走走转转。飘着小雨，更显得台北灰扑扑的，心里倒是出奇的平静，如果思念有声音，你听到的，又会是怎样的旋律？途径台湾科技大学，晃了进去，看着一张张行色匆匆的青春容颜，很是羡慕。即便一无所有，我也想要回到那青春无敌的美丽时光，彼时，一切尚有可能，一切仍是未知。
临近中午，去了公司，然后就是一连串的会谈，讨论，象上了发条的陀螺，再难停下。有时想想，幸亏有了这两个challenging的项目，否则这半年来真不知道该怎样度过这些个漫长的白日。而今，几乎眼一睁一闭，就是一天过去了。只是，黑夜尤显孤寂空洞。否则，也不会有几个月之前的break down和午夜去电了吧。
空空如也的胃催促着我该收工了，同行的业务老板坚持还要叫上我的行政老板一起吃饭，心里暗自叫苦，本来就很紧凑的台湾之行，又少了点自由活动的时间。不得已，还是和他们一起去了最著名的士林夜市，三个人从此摊吃到彼摊。有了上次的经验，这次没有抱着大快朵颐的愿想，感觉反而胜出预期，也买到了念叨了好久的手工麻薯，算是可以交差了。
回到酒店，洗漱完毕，继续工作，写字。Inbox里忽然弹出你的名字，加速的心跳直到看清subject才缓和下来，这才想起将手机拿出，原来忘了从会议模式调整过来，屏幕上居然有9个来自于你的未接来电和一封短信。看来你已如约去做了体检，从你的短信判断似乎也是个positive的结果。回信解释，再打电话过去询问结果。你约了下周一做手术，其后才能知道恶性还是良性。为了你是否还要如期回家争执了一番，消停下来后，两人间又是大段的沉默。电话再一次“恰如其分”的在你讲你所谓的“发神经”的话之前断了。再接通，你踌躇良久，终于还是没能再重复一遍。我一直在电话这头耐心等待，心里涩苦矛盾不已，想听又怕听。再后来，你还是转了话题，问我有何趣事可以分享。
其实有很多事想说，可是话到嘴边，我的眼前就晃动着锁住了你一扇又一扇门户的“铁锁”。嘴唇翕合几次，竟是发不出声来。只是这夜，因了你行将手术之故，我竟是不忍不发声，重重叹口气，强迫着自己说了广州之行遇到的一个同事是方舟子的铁杆粉丝。
再后来，你问我还有什么要说的，旋即要改成我还有什么要问的。我也问自己，还有什么是可以问的，难道要我问你还爱我吗？难道要我问你...
此生，我们已经缘尽了。
2011年12月1日星期四
远书（十五）
在旅馆关了两天，百无聊赖之际终于决定出去走走。
去了号称有欧洲小镇风情的沙面。因为是旧租界之故，建筑果然有欧洲之风，其中最显著的堪称天主教教堂。走在四面环江的小岛上，树木葱郁的道路人烟稀少，商家的霓虹也鲜少见到，想要找个酒吧咖啡馆坐坐，享受一下江景夜色都难，比想象中幽静得多，商业的侵蚀远没有上海严重，而且平民气息浓郁，当得起平民城市之称。
后来又走去上下九街，感觉全国各地的步行街几无两异，除了所谓的骑楼建筑。找了半天的双皮奶，终于在南信吃到，不知是因为太过饱胀之故，味道不过尔尔，又或者是盛名之下，难符其实？
回来酒店，发现偷懒大半天，积欠的债就一直清理到午夜。太累，放弃了凌晨的电话会议。夜里一直没睡踏实，早上6点醒来，听着音乐想了一会你，不愿继续放任自己沉溺下去，又惦记着昨夜未完的预算对比的事，索性爬起来继续比对完结。
几个月下来，自己真成了一个工作狂了。
去了号称有欧洲小镇风情的沙面。因为是旧租界之故，建筑果然有欧洲之风，其中最显著的堪称天主教教堂。走在四面环江的小岛上，树木葱郁的道路人烟稀少，商家的霓虹也鲜少见到，想要找个酒吧咖啡馆坐坐，享受一下江景夜色都难，比想象中幽静得多，商业的侵蚀远没有上海严重，而且平民气息浓郁，当得起平民城市之称。
后来又走去上下九街，感觉全国各地的步行街几无两异，除了所谓的骑楼建筑。找了半天的双皮奶，终于在南信吃到，不知是因为太过饱胀之故，味道不过尔尔，又或者是盛名之下，难符其实？
回来酒店，发现偷懒大半天，积欠的债就一直清理到午夜。太累，放弃了凌晨的电话会议。夜里一直没睡踏实，早上6点醒来，听着音乐想了一会你，不愿继续放任自己沉溺下去，又惦记着昨夜未完的预算对比的事，索性爬起来继续比对完结。
几个月下来，自己真成了一个工作狂了。
2011年11月29日星期二
Shifts Happen
In the end of day, the teacher did the wrap up as usually, the famous and also fantastic video coming again:
As he mentioned, this is the essence why we are here. Changes happen, shifts happen. Adapt to it, live with it, harness it instead of whinning, crying over spilled milk.
As he mentioned, this is the essence why we are here. Changes happen, shifts happen. Adapt to it, live with it, harness it instead of whinning, crying over spilled milk.
2011年11月28日星期一
远书（十四）
两个周末都是这样安静地度过，心内有点忐忑，不知上次通话时最后的一个问题以及我的closure的statement，是否是致果之因。也想着要打电话，发短信。但每每想到你的答案，心里就不舒服地揪成一团。
这三周会飞来飞去，忙碌却依然难遣思念之情。夜也出奇得长。辗转反侧的时候，想到你寄来的药，也不免叹息自己有所缘由的固执。
到了广州，已经无从记忆最后一次是什么时候来的了。通讯录里也有曾经相谈甚欢的前同事电话，人却懒懒的，提不起兴趣叙旧聚餐。出去吃饭，讶然发现同桌的同事之一居然是方舟子的铁杆粉丝，席间兴奋热烈地叙述着他的上次北京之行是如何请到多年的偶像吃饭，间中不忘为偶像辩护。坦白言，我自己是一直没有兴趣追踪此人此事的，总觉尘土纷扰、众说纷纭、难辨其真。 耳边听着他的激赏之词，脑中闪过的全是你当时寄我的批判文章的片断以及信中的只言片语，心里想着你是如何从也是他的倾慕者变成唾弃者的过程。倘若你亦在场，这一场谈论将会多么有趣兼且火花四射？
吃完饭，踱去二沙岛上的滨江大道，行走时，因为道路难行，想起网人对珠海城市规划的诟病，看来，不够人性化，一直是中国城市设计者的通病呢。耳畔飘进同事们的指点人物，忽然觉得疲累不堪，只想回房间缩进我的蜗牛壳。
这三周会飞来飞去，忙碌却依然难遣思念之情。夜也出奇得长。辗转反侧的时候，想到你寄来的药，也不免叹息自己有所缘由的固执。
到了广州，已经无从记忆最后一次是什么时候来的了。通讯录里也有曾经相谈甚欢的前同事电话，人却懒懒的，提不起兴趣叙旧聚餐。出去吃饭，讶然发现同桌的同事之一居然是方舟子的铁杆粉丝，席间兴奋热烈地叙述着他的上次北京之行是如何请到多年的偶像吃饭，间中不忘为偶像辩护。坦白言，我自己是一直没有兴趣追踪此人此事的，总觉尘土纷扰、众说纷纭、难辨其真。 耳边听着他的激赏之词，脑中闪过的全是你当时寄我的批判文章的片断以及信中的只言片语，心里想着你是如何从也是他的倾慕者变成唾弃者的过程。倘若你亦在场，这一场谈论将会多么有趣兼且火花四射？
吃完饭，踱去二沙岛上的滨江大道，行走时，因为道路难行，想起网人对珠海城市规划的诟病，看来，不够人性化，一直是中国城市设计者的通病呢。耳畔飘进同事们的指点人物，忽然觉得疲累不堪，只想回房间缩进我的蜗牛壳。
2011年11月27日星期日
Nick of Time
闹了个笑话。
昨天看剧集时，听见这首歌的片断，一如既往，被歌词吸引。
于是google了一下，查到是Bonnie Raitt的Nick of Time. 用google music下载，赫然发现曲调歌词迥异于之前的片断，如果让我从头听起，这首歌或许就这么擦肩于茫茫歌海，不做停留。
及至我耐心听完整首歌，才知讲述的是截然不同的一个故事。再细细琢磨，发现连歌名也完全领会错。初初一看，nick of time，似乎是“时间的缺口”、“时间的刻痕”之意，我甚至在思虑这和"ashes of time"哪个意境更好，更契合我此时此刻的心境，是否趁着换了模板之际也换换博客名，以此标示一个里程碑的结束与另一个的开始呢？
后来一查，发现这原来是做“正是时候”之解。啼笑皆非的我，赧然无言之余，唯有痛下决心，重启英文原版阅读之旅。
昨天看剧集时，听见这首歌的片断，一如既往，被歌词吸引。
Just when I thought I'd had enough
All my tears were shed...
No promise left unbroken,
There were no painful words unsaid.
You came along and showed me
How to leave it all behind....
You opened up my heart again and then much to my surprise.
于是google了一下，查到是Bonnie Raitt的Nick of Time. 用google music下载，赫然发现曲调歌词迥异于之前的片断，如果让我从头听起，这首歌或许就这么擦肩于茫茫歌海，不做停留。
及至我耐心听完整首歌，才知讲述的是截然不同的一个故事。再细细琢磨，发现连歌名也完全领会错。初初一看，nick of time，似乎是“时间的缺口”、“时间的刻痕”之意，我甚至在思虑这和"ashes of time"哪个意境更好，更契合我此时此刻的心境，是否趁着换了模板之际也换换博客名，以此标示一个里程碑的结束与另一个的开始呢？
后来一查，发现这原来是做“正是时候”之解。啼笑皆非的我，赧然无言之余，唯有痛下决心，重启英文原版阅读之旅。
2011年11月17日星期四
不忘
在诚品敦南店的时候，就被这本书吸引，恍惚似有人在幽幽的低语——“你记得我吗？我不是梦，忍不住一次次地想问你。” 他要讲述的，是一个比一辈子长久得多的爱情。
上下几千年，无论经历多少次死亡，他总是记得，总在等待，一直在寻觅。迁徙的是灵魂，变迁的是容颜肉身，追寻的是同一个爱人的灵魂，坚持的是爱与自己，守望的是悠长记忆，以及爱人的一次又一次的擦肩、离开与忘记。
My name is memory......
让人情不自禁地要探寻：究竟是记取幸福，还是遗忘？渡过忘川时，那一碗孟婆汤，还要不要喝呢？也许每一个人，都有自己不同的答案，但显然的是：背负太多记忆，执着于过去的人，很难生活在当下。
后来在图书馆，发现了这本书的大陆译本。平铺直叙的译名“我的名字叫回忆”。
扉页上的文字——
你是我的一个回忆，
是串起我所有生命的唯一线索。
没有你的生命实在太孤单了。
我不停地寻找你，
而你却不停地在我面前消失。
我不想离你而去，我一直坚持着。
两相对照，小中折大，不得不承认，台湾的确要比大陆有更深的文化底蕴。
那种身在人群却无处可诉的寂寞，太有体会——假如你知道自己是不同的，假如你的内心世界是不被理解的，那么你将很自然地与人群分离。一旦你与常人脱轨，那么这个差距将会越拉越大，最简单的人与人之间的互动也将变得不堪承受。慢慢地，你将放弃与大部分人的沟通。
2011年11月12日星期六
远书（十三）
很巧，正在床上辗转着、思量着你的blog的时候，你的电话就想起了。也巧的是，昨夜因为一封短信，才将丢弃多日的手机再度拿到床头柜，所以手机响了一声就接了。
现在再回想这4个小时都聊了些什么，又是以怎样的顺序流动，已经模糊了。提到了你的飞来横祸；提到了你寄来的package对我的影响（还是没能亲口对你说出那种温暖柔软的感觉，总觉得肉麻说不出口）；提到了你的回国计划和接送；提到了你的学车计划；提到了寄来的药（我没接你的话，有用又如何，难道从此以后要源源不断的等你寄过来？你肯我也不愿意。怎么能够再养成一个对你的依赖呢？！何况，我这个只求速死的人，何必呢。）后来不知怎么，踌躇良久，终于克服心里那种可耻羞愧的感觉，问了你被锁的blog是否有更新，他又是否有权访问的问题。你详细的解释这中间的变化过程、chain effect，仍然难改一个事实：有更新，他有权访问，你邀他观看。伤痛象涨潮的海水，再度淹没屏息聆听的我。果然如此，果然如此。
你说是小事，于我言却是天大事；就仿佛我永远只能是你世界的一部分，而你永远是我的全世界一样。这次，我如实以告这一连串blog事件对我造成的影响，除了感觉像当着我的面狠狠的将通往你的世界的门关上以外，也从此切断你我仅存的沟通渠道之一。你说不这样最终还是要断的，我却已经不愿再与你争辩。很多幽微的感受，你又如何能解？就像白天难懂夜的黑，就像燃烧的太阳难解清冷的月亮。我只能默默地在内心说：他比我幸运太多太多...即使在那样的困境下，你们除了每天相见，还有着各种沟通渠道。即便是折磨，也好过行尸走肉的一无所知吧；即便是折磨，也好过遥遥相盼的无端揣测吧...
你说这是宿命。我唯有叹气，是彼此的性格和立场不同罢，又何关宿命？你说为我开过博客、做过网页，后来删了，风过无痕了。你说在我做了final decision后，委屈万分的你去建了信箱，写了漂流在数字海洋的瓶中信。我无言沉默。总是timing不对吧，总是这样擦肩着错失着误解着就再也找不到回头路了吧，一如你而言，只留下简单而粗暴的痕迹。岁月微尘中，你知或不知的，你解或不解的，你懂或不懂得一切的感受都已不可逆。我也只能在今天，为这系列事件做一个closure.
你被我的沉默惊到，我只能振作了精神告诉你，从此，我不会再去网上搜寻你的信息，直接的，或者间接的辗转从他的信息中去揣摩。是的，我不能再如此继续下去了。我必须将自己拽出这样的沼泽。否则我会灭顶的。只是，那么斩钉截铁说着的我，在其后的漫漫时间里，又是否能坚持住呢？我好怕... 有时我想，死亡，对我而言才是一种真正的慈悲吧。真想走在你的前面啊！
时间对你来说，太晚了，担心你的身体。坐实了揣测的我也需要时间去消化。催你去睡觉。你又补充了点关于让我找到的线索和滴水不漏的可能等，我内心重重的叹气，苦涩得不行。你又怎么知道我是如何找到的呢？那根本不是你留下的任何线索而来的。那是我怎样辗转又辗转找来的啊。你总说自己无地自容，你又怎知我其实更无地自容呢？！这也是我必须在今天给这个事做一了结之故。如果他和我一样，也不能继续看到你的更新，我或许还会上穷碧落下黄泉的去追寻你。可惜他能够。这足以说明很多很多东西了，所以我真的不能再这样继续下去了。为你，也为我自己。
下午骑车去医院，秋日的太阳照得人暖洋洋的。呼吸着室外的空气，我突然有一种处在黑暗的地狱中良久的人走出来放风的感觉。于是刻意在街上多骑了一段，一整个早上的对话在心头随意流淌着...
晚上又去公园转了转。几年不来，比印象中小了、嘈杂了不少。走到哪，都嫌人多。坐在长椅上闭目听歌，想着你，想着你的话，想着前尘往事，想着渺茫未来，突然想抽烟，想让烟雾狠狠的刺激眼睛，想让泪狠狠的流下来。
夜凉似水。能感觉凉意一点点泛上身来，混杂着从内而外的湿意。决定走回去，去街角的Costa坐坐，喝杯熱拿铁暖和一下。许是很久不走之故，腿酸痛的狠。慢慢踱到咖啡店，找了墙角的沙发座，面墙而坐。小憩，从寒意中暖和过来，视线无意停留在海报上，才知Costa竟然是Italian Coffee in the market. 为什么当年在西湖，有印象是来自英伦的呢？是我，又错了吗？自嘲的笑笑，错又如何，我错得还不多吗？然后一闪念，不知这样的笑还是否是你眼中最美的呢？
想了很多，又似乎什么都没想。终于还是回去，回去直面这惨淡无味的人生。想好了要看书的，结果真的坐在桌前，又忍不住开了机，还好忍住了没有再去找寻你的信息。只是，敲入这个博客的地址时，那些一闪而过的“博客不允许被访问”的字眼，不可避免地刺痛了我的眼睛。
我告诉你有事就打电话，不要被我以前的禁令吓阻。经过9月的一番扰攘，我还有什么资格maintain那样的禁令呢？
现在再回想这4个小时都聊了些什么，又是以怎样的顺序流动，已经模糊了。提到了你的飞来横祸；提到了你寄来的package对我的影响（还是没能亲口对你说出那种温暖柔软的感觉，总觉得肉麻说不出口）；提到了你的回国计划和接送；提到了你的学车计划；提到了寄来的药（我没接你的话，有用又如何，难道从此以后要源源不断的等你寄过来？你肯我也不愿意。怎么能够再养成一个对你的依赖呢？！何况，我这个只求速死的人，何必呢。）后来不知怎么，踌躇良久，终于克服心里那种可耻羞愧的感觉，问了你被锁的blog是否有更新，他又是否有权访问的问题。你详细的解释这中间的变化过程、chain effect，仍然难改一个事实：有更新，他有权访问，你邀他观看。伤痛象涨潮的海水，再度淹没屏息聆听的我。果然如此，果然如此。
你说是小事，于我言却是天大事；就仿佛我永远只能是你世界的一部分，而你永远是我的全世界一样。这次，我如实以告这一连串blog事件对我造成的影响，除了感觉像当着我的面狠狠的将通往你的世界的门关上以外，也从此切断你我仅存的沟通渠道之一。你说不这样最终还是要断的，我却已经不愿再与你争辩。很多幽微的感受，你又如何能解？就像白天难懂夜的黑，就像燃烧的太阳难解清冷的月亮。我只能默默地在内心说：他比我幸运太多太多...即使在那样的困境下，你们除了每天相见，还有着各种沟通渠道。即便是折磨，也好过行尸走肉的一无所知吧；即便是折磨，也好过遥遥相盼的无端揣测吧...
你说这是宿命。我唯有叹气，是彼此的性格和立场不同罢，又何关宿命？你说为我开过博客、做过网页，后来删了，风过无痕了。你说在我做了final decision后，委屈万分的你去建了信箱，写了漂流在数字海洋的瓶中信。我无言沉默。总是timing不对吧，总是这样擦肩着错失着误解着就再也找不到回头路了吧，一如你而言，只留下简单而粗暴的痕迹。岁月微尘中，你知或不知的，你解或不解的，你懂或不懂得一切的感受都已不可逆。我也只能在今天，为这系列事件做一个closure.
你被我的沉默惊到，我只能振作了精神告诉你，从此，我不会再去网上搜寻你的信息，直接的，或者间接的辗转从他的信息中去揣摩。是的，我不能再如此继续下去了。我必须将自己拽出这样的沼泽。否则我会灭顶的。只是，那么斩钉截铁说着的我，在其后的漫漫时间里，又是否能坚持住呢？我好怕... 有时我想，死亡，对我而言才是一种真正的慈悲吧。真想走在你的前面啊！
时间对你来说，太晚了，担心你的身体。坐实了揣测的我也需要时间去消化。催你去睡觉。你又补充了点关于让我找到的线索和滴水不漏的可能等，我内心重重的叹气，苦涩得不行。你又怎么知道我是如何找到的呢？那根本不是你留下的任何线索而来的。那是我怎样辗转又辗转找来的啊。你总说自己无地自容，你又怎知我其实更无地自容呢？！这也是我必须在今天给这个事做一了结之故。如果他和我一样，也不能继续看到你的更新，我或许还会上穷碧落下黄泉的去追寻你。可惜他能够。这足以说明很多很多东西了，所以我真的不能再这样继续下去了。为你，也为我自己。
下午骑车去医院，秋日的太阳照得人暖洋洋的。呼吸着室外的空气，我突然有一种处在黑暗的地狱中良久的人走出来放风的感觉。于是刻意在街上多骑了一段，一整个早上的对话在心头随意流淌着...
晚上又去公园转了转。几年不来，比印象中小了、嘈杂了不少。走到哪，都嫌人多。坐在长椅上闭目听歌，想着你，想着你的话，想着前尘往事，想着渺茫未来，突然想抽烟，想让烟雾狠狠的刺激眼睛，想让泪狠狠的流下来。
夜凉似水。能感觉凉意一点点泛上身来，混杂着从内而外的湿意。决定走回去，去街角的Costa坐坐，喝杯熱拿铁暖和一下。许是很久不走之故，腿酸痛的狠。慢慢踱到咖啡店，找了墙角的沙发座，面墙而坐。小憩，从寒意中暖和过来，视线无意停留在海报上，才知Costa竟然是Italian Coffee in the market. 为什么当年在西湖，有印象是来自英伦的呢？是我，又错了吗？自嘲的笑笑，错又如何，我错得还不多吗？然后一闪念，不知这样的笑还是否是你眼中最美的呢？
想了很多，又似乎什么都没想。终于还是回去，回去直面这惨淡无味的人生。想好了要看书的，结果真的坐在桌前，又忍不住开了机，还好忍住了没有再去找寻你的信息。只是，敲入这个博客的地址时，那些一闪而过的“博客不允许被访问”的字眼，不可避免地刺痛了我的眼睛。
我告诉你有事就打电话，不要被我以前的禁令吓阻。经过9月的一番扰攘，我还有什么资格maintain那样的禁令呢？
2011年11月2日星期三
远书（十二）
忙得一直没有时间写。只得匆匆忙忙记几笔在laptop上。虽然明知这样的远书你永远不会看到，心里始终存了抵抗时间的愿念，害怕忽然有那么一天，曾经清晰，曾经刻骨的，自己会什么也记不起来了。象那些呼啸而过的青春岁月，最终还是在流光中模糊了清晰的印记。
10月12日：鬼使神差发了乌龙短信至你的手机，你因此得知我生病的消息，下午及晚上致电两次。下午因为我忙于开会被我挂断，晚上因为你说不出什么被你挂断。
10月14日：晚上你又致电于我。在电话中居然能与你调侃自己工作的拼命，惊异于自己的变化，虽然知道自己是强颜欢笑，勉为其难。又因为能听见手机那头风声呼啸，怕你在广场吹风受凉，借口有同事电话催你挂断。
10月15日早上：你自称打完家里电话顺便致电给我。你说有很多话想说，却说不出；我答说不出就不要勉强，也没什么可说的。这一句逼得你泪流，灰心得挂断电话。我心里亦如刀绞，想想都是自己乌龙短信惹出的事端，不能听任你的悲伤蔓延，遂又打回去解释安慰。这一聊，聊了有3个多钟头。我问了你关于锁blog的事，验证了你现在的心态和生活态度一如自己的感觉还算良好；你还说若有下辈子，我懂的......我沉默良久，幽幽得答你“人是没有下辈子的”。我懂你吗？也许。你懂我吗？在这样的感情里，你肯定不能明白我的幽微之处。否则你绝对不会这样说。
之后，你也问了我一些问题，譬如我是否还打算永不联系？譬如五年以后是否能够面对你；譬如我是否伤害过自己；譬如我的身体状况，等等。尽量如实以答，那是我欠你的。其间，为了调节缓和凝重忧伤的气氛，我告诉你下周会去台湾出差，问了你最想去台湾什么地方走走看看；你说的诚品书店与我不谋而合；你说的小吃与爬山，若是有空，我会替你去圆个愿。你又问我这世上还有什么想去看看的地方，我说没有，却忘了提心心念念的伦敦和新加坡。经由你的提醒，我才想起，并且告诉你之前的计划。如果没有那通思念决堤后的突兀电话，如果没有这个乌龙短信，我本来是打算在今年年底或者明年年中找个时间去看看你所在的城市的。后来，因为家里有事，这样难得的通话不得不断了。很遗憾，但是这就是现实。晚上若有所盼你的电话，一直没有。其后的一周，隐隐约约总在期盼，却总是落空。是你变了吗？还是你在害怕、担心、顾忌我呢？唉，你又如何能得知我具体而微的矛盾心情啊。若是你懂，估计不会这样沉默下去吧。
期盼的心，一直维持到10月19日零点，没有电话。其后，也一直很安静。清晨，收到你的生日短信。看着那一行行字母，心里又酸又苦。原来，只能这样了。原来，什么都没有改变。原来，这辈子，我们再无可能在一起，无论是以怎样的身份与立场。思忖良久，决定不会短信，保持沉默。
台湾回来，31日子公司收到你寄到包裹。当日电话首先拒绝了你，后又因为你的疼痛，心一软又答应了你。打开包裹，看着塞得整整齐齐密不透风的各式样品，能明显地感觉心一点点地变得柔软、温暖，同时，胸腔处熟悉的地方也开始绞痛起来。犹豫着是否要发短信，后来决定还是打电话更郑重，何况，也是一个给自己的借口再听听自己日思夜想的声音。晚上忙完一切，电话打过去，感觉你的身体很差，一问，果然是，甚至还等着做手术。心里很怕，很沉，很压抑。不知如何是好，于是也没多聊，匆匆挂断。这一断，不知又得等到何时了。
10月12日：鬼使神差发了乌龙短信至你的手机，你因此得知我生病的消息，下午及晚上致电两次。下午因为我忙于开会被我挂断，晚上因为你说不出什么被你挂断。
10月14日：晚上你又致电于我。在电话中居然能与你调侃自己工作的拼命，惊异于自己的变化，虽然知道自己是强颜欢笑，勉为其难。又因为能听见手机那头风声呼啸，怕你在广场吹风受凉，借口有同事电话催你挂断。
10月15日早上：你自称打完家里电话顺便致电给我。你说有很多话想说，却说不出；我答说不出就不要勉强，也没什么可说的。这一句逼得你泪流，灰心得挂断电话。我心里亦如刀绞，想想都是自己乌龙短信惹出的事端，不能听任你的悲伤蔓延，遂又打回去解释安慰。这一聊，聊了有3个多钟头。我问了你关于锁blog的事，验证了你现在的心态和生活态度一如自己的感觉还算良好；你还说若有下辈子，我懂的......我沉默良久，幽幽得答你“人是没有下辈子的”。我懂你吗？也许。你懂我吗？在这样的感情里，你肯定不能明白我的幽微之处。否则你绝对不会这样说。
之后，你也问了我一些问题，譬如我是否还打算永不联系？譬如五年以后是否能够面对你；譬如我是否伤害过自己；譬如我的身体状况，等等。尽量如实以答，那是我欠你的。其间，为了调节缓和凝重忧伤的气氛，我告诉你下周会去台湾出差，问了你最想去台湾什么地方走走看看；你说的诚品书店与我不谋而合；你说的小吃与爬山，若是有空，我会替你去圆个愿。你又问我这世上还有什么想去看看的地方，我说没有，却忘了提心心念念的伦敦和新加坡。经由你的提醒，我才想起，并且告诉你之前的计划。如果没有那通思念决堤后的突兀电话，如果没有这个乌龙短信，我本来是打算在今年年底或者明年年中找个时间去看看你所在的城市的。后来，因为家里有事，这样难得的通话不得不断了。很遗憾，但是这就是现实。晚上若有所盼你的电话，一直没有。其后的一周，隐隐约约总在期盼，却总是落空。是你变了吗？还是你在害怕、担心、顾忌我呢？唉，你又如何能得知我具体而微的矛盾心情啊。若是你懂，估计不会这样沉默下去吧。
期盼的心，一直维持到10月19日零点，没有电话。其后，也一直很安静。清晨，收到你的生日短信。看着那一行行字母，心里又酸又苦。原来，只能这样了。原来，什么都没有改变。原来，这辈子，我们再无可能在一起，无论是以怎样的身份与立场。思忖良久，决定不会短信，保持沉默。
台湾回来，31日子公司收到你寄到包裹。当日电话首先拒绝了你，后又因为你的疼痛，心一软又答应了你。打开包裹，看着塞得整整齐齐密不透风的各式样品，能明显地感觉心一点点地变得柔软、温暖，同时，胸腔处熟悉的地方也开始绞痛起来。犹豫着是否要发短信，后来决定还是打电话更郑重，何况，也是一个给自己的借口再听听自己日思夜想的声音。晚上忙完一切，电话打过去，感觉你的身体很差，一问，果然是，甚至还等着做手术。心里很怕，很沉，很压抑。不知如何是好，于是也没多聊，匆匆挂断。这一断，不知又得等到何时了。
2011年10月28日星期五
2011年10月27日星期四
别后
来到你心中的“故乡”，不是不激动的。这世上，倘若还有什么地方是想要去的，一是台湾；二是你曾经以及现在的居留地。
那次通话中，忍不住还是问了你想要去的地方，很简朴的心愿，替你走一走，看一看，就当是deja Vu吧，感觉早已远离的你，与我一起，观我所观，走我所走，闻我所闻。
爱书人的台湾圣地，诚品书店该是当仁不让的。第一日，清晨出门，深夜抵达，一天辗转。放下行李，就试图奔赴。因为公务所绊，拖沓了数个小时，遂作罢。第二日，一整天workshop，终于抵挡不住诚品的呼唤，晚餐都顾不上就直奔信义旗舰店而去。逡巡数小时，心醉神迷。精致书页上的寥寥数语，总是能恰到好处的轻拨心弦，余音了了。
走到“诗”的书架一侧，瞥到了年少时沉迷过的席慕容的“以诗之名”，心中一动，拿起随手一翻，就是这首“别后”
至今 還會不時回身尋你
刹那怔在当地，疼痛一如诗中所述——慢慢袭来。
别后，别后，总是思有憾，歌有忧。我爱，可知，我是多么渴望，那一夜，那一年，不仅仅是你一次匆忙的停留，不仅仅是你一次无措的迷失，不仅仅是你一次怜惜的慷慨......
你的青春，你的跋涉，你的梦，仍旧居留在我的深心。
我的呢？是不是，也如你对我的爱一般，猝不及防的被push out出来，再无处可寻？
那次通话中，忍不住还是问了你想要去的地方，很简朴的心愿，替你走一走，看一看，就当是deja Vu吧，感觉早已远离的你，与我一起，观我所观，走我所走，闻我所闻。
爱书人的台湾圣地，诚品书店该是当仁不让的。第一日，清晨出门，深夜抵达，一天辗转。放下行李，就试图奔赴。因为公务所绊，拖沓了数个小时，遂作罢。第二日，一整天workshop，终于抵挡不住诚品的呼唤，晚餐都顾不上就直奔信义旗舰店而去。逡巡数小时，心醉神迷。精致书页上的寥寥数语，总是能恰到好处的轻拨心弦，余音了了。
走到“诗”的书架一侧，瞥到了年少时沉迷过的席慕容的“以诗之名”，心中一动，拿起随手一翻，就是这首“别后”
至今 還會不時回身尋你
忘了你已離去 然後
就這樣靜靜地停頓片刻
讓疼痛緩慢襲來
想著 原本有什麼話要對你說
如果你還在
別後 別後
誰能思無悔 誰能歌無憂
儘管這一切都非我所能左右
一生再長一生再久 現在才明白
也不過就是一次匆忙的停留
從此只有寂寞前來與我偕行
只是很想告訴你
所幸 你的青春你的跋涉你的夢
還居留在我的深心
刹那怔在当地，疼痛一如诗中所述——慢慢袭来。
别后，别后，总是思有憾，歌有忧。我爱，可知，我是多么渴望，那一夜，那一年，不仅仅是你一次匆忙的停留，不仅仅是你一次无措的迷失，不仅仅是你一次怜惜的慷慨......
你的青春，你的跋涉，你的梦，仍旧居留在我的深心。
我的呢？是不是，也如你对我的爱一般，猝不及防的被push out出来，再无处可寻？
2011年10月5日星期三
阅读101——《阅读的故事》
读此书的时候，心中就不断浮泛起疑问。故事呢？故事在哪里？怎么和为文字讲述的故事风格不一？甚至，有种毋宁说是故事不如说是阅读的101的感觉。
不妨来看看我的感觉对还是错。
“书与册”一文，回答了关于书的分类和书房秩序的迷思。
“好书是不是愈来愈少了”一文，驳斥了关于阅读无法持续的借口。书的供给质量的不稳定，固然有其时代制约、思潮涨落的因素，却也恰恰说明了自由的健康存留。让我真正眼前一亮的论述是：人的基本阅读位置，是坐落于对眼前实存世界的不满到绝望之间的条状地带。因为不满，所以阅读以解疑惑遗憾；因为尚未绝望，所以还没有心力疲惫到不愿沿着书铺就的路径寻觅下去。
“意义之海，可能性的世界”一文肯定了这是阅读能带给人类最美好的、真正的礼物。是的，当“历史同时敲千家万户的门”时，只能有一扇门抢先被打开而成为实然世界，其余的可能性，也只有存放在人们各自的思维之中，经由心存不满的书写者存放在书册中，静静等待“读书学剑意不平”者的翻阅，为阅读者提供一种与这现实世界的对抗与探究，在空间中成为移民，在时间中放逐自己。
“书读不懂怎么办”一文，解答了有关理解本质与人性倾向相背反带来的阅读的困惑。理解有着习惯性的延迟，甚至爽约不至，而人性又有着希望付出与回报相对称的素朴愿望。于是乎，阅读虽然被普遍认为是好事，却于实践中屡屡不能持之以恒。要解决这个难题，大概也只有不问收获的厚积在先，等待迟至的薄发或者顿悟了。
“第一本书在哪里”一文，提醒我们要端正阅读态度，不要赋予第一次太多意义。他将阅读比作离乡远行，做为长途旅行者的第一守则，就是背囊一定要轻，尤其别放进太多没必要的情感。毕竟我们的人生，是由很多细碎的、无法察觉无法控制的生命偶然搭建而成的，从来不曾被单一事物譬如第一本书的优劣所决定。所以啊，大胆的选书，不要急于丈量此书的成果。错了，就错了吧。
“太忙了没空读书怎么办”一文，讥嘲了那些关于没有阅读时间的感慨。所谓时间不够，从来就不是时间的绝对值匮乏，端乎我们一己的价值排列和选择问题。
“要不要背诵”一文，理顺了记忆与阅读的关系。要站在巨人的肩膀上看世界，这肩膀，是用记忆一点一滴堆叠起来的。书籍是一种辅助记忆、延伸记忆的工具，但工具往往也带来单一性方便的陷阱。所以，归根结底，最重要的不是我们拥有了多少书，而是有多少东西经由阅读进入到我们心中驻留不去。记忆中最好最华美的部分，不是死记硬背而来的，而是情感驱策下的凝视、复读和牢记。那些会忘记的，就不是你真正魂萦梦系的。
“怎么阅读”一文，贬斥了那些方法论者的急功近利。方法是目的的产物，方法的前提是你有确定的目标。而阅读是极复杂的行为，往往，真正有价值的目标要等到阅读展开相当时日才凸显出来。同时，方法也是效率着眼的产物。阅读的考量不该仅仅是时间和效率。若把阅读窄化成“投入/产出”的生产线作业，那阅读所赠予我们的礼物，那个意义充满的海洋，那个无限可能性的微妙世界也就此失落了。
“为什么也要读二流的书”一文，规劝我们若要从业余阅读者往纵深处发展，就必须读或者更需要读一流作者的失败之作。因为失败的书写常常会留下更多线索，让你窥见书写者珍贵且不容轻易察见的思考过程、书写过程和书写判断。
“数出7882颗星星的人”一文，则重申了文学的重要。因为我们所能感受到，远远超过我们所能思考的，又远远超过我们所能讲得出来的。所以，概念思维不过是在可知的世界中进行，而实体思维，则是在可感的世界中进行。文学，正是在抽象思考之外，为我们提供一种凝视的能力，感受世界的丰饶，以及在众里寻他众声喧哗中辨识出某人的感动。
且不论我的101的感觉是否准确，但至少他关于阅读的主张再明确不过，那就是摘抄在书的封面的一段话：
让阅读独立于我们斤斤计较的日常行为选择之外而繁华，
让阅读豁免与其他直接目的的行为竞争而从容......
不妨来看看我的感觉对还是错。
“书与册”一文，回答了关于书的分类和书房秩序的迷思。
“好书是不是愈来愈少了”一文，驳斥了关于阅读无法持续的借口。书的供给质量的不稳定，固然有其时代制约、思潮涨落的因素，却也恰恰说明了自由的健康存留。让我真正眼前一亮的论述是：人的基本阅读位置，是坐落于对眼前实存世界的不满到绝望之间的条状地带。因为不满，所以阅读以解疑惑遗憾；因为尚未绝望，所以还没有心力疲惫到不愿沿着书铺就的路径寻觅下去。
“意义之海，可能性的世界”一文肯定了这是阅读能带给人类最美好的、真正的礼物。是的，当“历史同时敲千家万户的门”时，只能有一扇门抢先被打开而成为实然世界，其余的可能性，也只有存放在人们各自的思维之中，经由心存不满的书写者存放在书册中，静静等待“读书学剑意不平”者的翻阅，为阅读者提供一种与这现实世界的对抗与探究，在空间中成为移民，在时间中放逐自己。
“书读不懂怎么办”一文，解答了有关理解本质与人性倾向相背反带来的阅读的困惑。理解有着习惯性的延迟，甚至爽约不至，而人性又有着希望付出与回报相对称的素朴愿望。于是乎，阅读虽然被普遍认为是好事，却于实践中屡屡不能持之以恒。要解决这个难题，大概也只有不问收获的厚积在先，等待迟至的薄发或者顿悟了。
“第一本书在哪里”一文，提醒我们要端正阅读态度，不要赋予第一次太多意义。他将阅读比作离乡远行，做为长途旅行者的第一守则，就是背囊一定要轻，尤其别放进太多没必要的情感。毕竟我们的人生，是由很多细碎的、无法察觉无法控制的生命偶然搭建而成的，从来不曾被单一事物譬如第一本书的优劣所决定。所以啊，大胆的选书，不要急于丈量此书的成果。错了，就错了吧。
“太忙了没空读书怎么办”一文，讥嘲了那些关于没有阅读时间的感慨。所谓时间不够，从来就不是时间的绝对值匮乏，端乎我们一己的价值排列和选择问题。
“要不要背诵”一文，理顺了记忆与阅读的关系。要站在巨人的肩膀上看世界，这肩膀，是用记忆一点一滴堆叠起来的。书籍是一种辅助记忆、延伸记忆的工具，但工具往往也带来单一性方便的陷阱。所以，归根结底，最重要的不是我们拥有了多少书，而是有多少东西经由阅读进入到我们心中驻留不去。记忆中最好最华美的部分，不是死记硬背而来的，而是情感驱策下的凝视、复读和牢记。那些会忘记的，就不是你真正魂萦梦系的。
“怎么阅读”一文，贬斥了那些方法论者的急功近利。方法是目的的产物，方法的前提是你有确定的目标。而阅读是极复杂的行为，往往，真正有价值的目标要等到阅读展开相当时日才凸显出来。同时，方法也是效率着眼的产物。阅读的考量不该仅仅是时间和效率。若把阅读窄化成“投入/产出”的生产线作业，那阅读所赠予我们的礼物，那个意义充满的海洋，那个无限可能性的微妙世界也就此失落了。
“为什么也要读二流的书”一文，规劝我们若要从业余阅读者往纵深处发展，就必须读或者更需要读一流作者的失败之作。因为失败的书写常常会留下更多线索，让你窥见书写者珍贵且不容轻易察见的思考过程、书写过程和书写判断。
“数出7882颗星星的人”一文，则重申了文学的重要。因为我们所能感受到，远远超过我们所能思考的，又远远超过我们所能讲得出来的。所以，概念思维不过是在可知的世界中进行，而实体思维，则是在可感的世界中进行。文学，正是在抽象思考之外，为我们提供一种凝视的能力，感受世界的丰饶，以及在众里寻他众声喧哗中辨识出某人的感动。
且不论我的101的感觉是否准确，但至少他关于阅读的主张再明确不过，那就是摘抄在书的封面的一段话：
让阅读独立于我们斤斤计较的日常行为选择之外而繁华，
让阅读豁免与其他直接目的的行为竞争而从容......
远书（十）
花了两天，读完了唐诺的《阅读的故事》，我也相应地松一口气。总算，读书状态在停滞了九月之久后终于开始回归，并且没有转瞬即逝。
不知是否是饥渴了很长时间之故，读来，总觉得书中处处是珠玑。但其中最最引我深思的，反而与阅读无关，而与你我，与记忆，与爱与友谊有关。
作为一个阅读者，唐诺以为，应对书籍以友谊待之，避免“爱”这样浓墨重彩的词藻。因为友谊是一种远比恋爱更宽广更精致的情感，它基本是在某种心智松懈的状况下进行的，不像爱情，太过强烈的情感同时又是紧张的、偏执的、排他的，它难以信任自己感觉到的，急于要听到彼此的证明、彼此的爱，因此很难会留意到事物的细微变化乃至于更微妙的渗透。而阅读，恰恰需要你用心去感受它在完整具体呈现下语言表述所难企及的精微幽深，用心去捕捉散落在文字之间的遗漏、无言之中的情感。所以更宜以友待之。
其间，他提及友谊碰到最尴尬的状态便是，有些人，尤其是有些太自大或太自卑的人，以及因为太自卑所以变得更自大的人，总不智地用爱情的方式来猜想它、处理它，让它变得戏剧性、变得不平等、变得斤斤计较而且时时担惊受怕......
看到这里，我突然象被尖锥狠狠刺了一下。我一遍遍问自己，是吗？是吗？我是吗？是因为太自卑了吗，才将你我推至如此尴尬的状态？才会如此斤斤计较？才会让彼此担惊受怕坠入无间地狱？还是因为他在同一本书里也提到的记忆的单一性呢？因为和你之间的相处曾经太美好太辉煌，强固了这个单一记忆并且使之成为生命中一个最严酷的判准，一个永远召唤不回的失落乐园，强烈到排他，以至与他人的相处哪怕有不算太差的体验，也在记忆的荣光中，在两相比照下黯然化为粪土，固执地以为幸福的时光唯有你能给予呢？我以为，该是后者罢。
曾经沧海难为水的体验，让我偏执地不愿放手，流连忘返于渺渺时光中那曾昙花一现的被爱体验，宁可万劫不复也不愿遗忘，以致再也无法让彼此回到起点回复简单，在寂寂旅途中为彼此温暖陪伴。
又或者，我亦有委屈的。不是不愿遗忘，不是宁可万劫不复，而就是简单地不能。辗转反侧的夜，无数次的思量，无数次的想要妥协、投降。但是，永远有但是。你可知：风会止息，埃尘会落定，在你我口耳之间漂浮的呢喃会静默，但文字，那厚厚一叠纸张中温情、深情、伤情、绝情的文字，那些你留下的或温婉或决绝的文字，抵抗着时间，镌刻进岁月，任我们所有的泪水，也洗不去其中任何一行。
星辰下，涛声里，往事飘散如梦...
再怎么想要怨你恨你，理智和情感都告诉我，你没有错。错的只是我。所以，原谅我罢，我爱......
原谅我的情不知何起，原谅我的情难以寂灭，原谅我的情不知何往，原谅我的情非得已......
不知是否是饥渴了很长时间之故，读来，总觉得书中处处是珠玑。但其中最最引我深思的，反而与阅读无关，而与你我，与记忆，与爱与友谊有关。
作为一个阅读者，唐诺以为，应对书籍以友谊待之，避免“爱”这样浓墨重彩的词藻。因为友谊是一种远比恋爱更宽广更精致的情感，它基本是在某种心智松懈的状况下进行的，不像爱情，太过强烈的情感同时又是紧张的、偏执的、排他的，它难以信任自己感觉到的，急于要听到彼此的证明、彼此的爱，因此很难会留意到事物的细微变化乃至于更微妙的渗透。而阅读，恰恰需要你用心去感受它在完整具体呈现下语言表述所难企及的精微幽深，用心去捕捉散落在文字之间的遗漏、无言之中的情感。所以更宜以友待之。
其间，他提及友谊碰到最尴尬的状态便是，有些人，尤其是有些太自大或太自卑的人，以及因为太自卑所以变得更自大的人，总不智地用爱情的方式来猜想它、处理它，让它变得戏剧性、变得不平等、变得斤斤计较而且时时担惊受怕......
看到这里，我突然象被尖锥狠狠刺了一下。我一遍遍问自己，是吗？是吗？我是吗？是因为太自卑了吗，才将你我推至如此尴尬的状态？才会如此斤斤计较？才会让彼此担惊受怕坠入无间地狱？还是因为他在同一本书里也提到的记忆的单一性呢？因为和你之间的相处曾经太美好太辉煌，强固了这个单一记忆并且使之成为生命中一个最严酷的判准，一个永远召唤不回的失落乐园，强烈到排他，以至与他人的相处哪怕有不算太差的体验，也在记忆的荣光中，在两相比照下黯然化为粪土，固执地以为幸福的时光唯有你能给予呢？我以为，该是后者罢。
曾经沧海难为水的体验，让我偏执地不愿放手，流连忘返于渺渺时光中那曾昙花一现的被爱体验，宁可万劫不复也不愿遗忘，以致再也无法让彼此回到起点回复简单，在寂寂旅途中为彼此温暖陪伴。
又或者，我亦有委屈的。不是不愿遗忘，不是宁可万劫不复，而就是简单地不能。辗转反侧的夜，无数次的思量，无数次的想要妥协、投降。但是，永远有但是。你可知：风会止息，埃尘会落定，在你我口耳之间漂浮的呢喃会静默，但文字，那厚厚一叠纸张中温情、深情、伤情、绝情的文字，那些你留下的或温婉或决绝的文字，抵抗着时间，镌刻进岁月，任我们所有的泪水，也洗不去其中任何一行。
星辰下，涛声里，往事飘散如梦...
再怎么想要怨你恨你，理智和情感都告诉我，你没有错。错的只是我。所以，原谅我罢，我爱......
原谅我的情不知何起，原谅我的情难以寂灭，原谅我的情不知何往，原谅我的情非得已......
2011年10月3日星期一
分类与秩序——《阅读的故事》之“书与册”篇
这一日下午，终于厌倦九个月以来的度日方式。日头还很长，总不能眼睁睁坐看指针一圈圈走过钟表的表盘罢。凝视书桌上横置的一堆书，良久，拿起还是去年书展时买的唐诺的《阅读的故事》，吹开表面的积尘，想及去年的迫不及待和失足摔倒，叹气不已。人说一日不读书已是面目可憎，不知我这九月不翻书的面目要狰狞到何种程度了，更不知这荒凉等待心态是否会继续干扰我静心读书。
总算还好，没有多久就进入失去良久的读书状态。一书、一笔、一册在手，往昔沉静的时光终于悄然而至。
......
唐诺一家与书写的缘分，让人惊叹。从他自己的《文字的故事》到他妻子的《学飞的盟盟》、《初夏荷花时期的爱情》到他小姨的《荒人手记》，字里行间的文化底蕴，遣词用句的雅致精妙，无不让我心向往之。这也是当年他们贤伉俪新书一出，我等待不及图书馆上架及网上购书的折扣，急急挤入书展的人流欲一睹为先的缘故。
“书与册”的伊始，仍是沿袭了他《文字的故事》中对“书”、“册”两字追根溯源的风格，并描绘出“链子”状图像结构，阐述了“书”与“册”的吊诡顺序及其它们对人类过去、现在和未来的贯穿。接着，笔锋一转，藉由本雅明的自由而邋遢的书房生态模样，开始“小题大做”起对书册分类的控诉。当然，从他补充的“人类一些最动人的发现，常常便从神经质的小题大做出来的。”这一句不难发现，他对本雅明主张的赞赏与认同。
即便没有自己的书房，只要是去过图书馆、书店的人，也一定不陌生书架的陈列，对书的分类。殊不知，爱书人不分中西远近，如本雅明、曼谷埃尔及至唐诺本人，都一脉相承的痛恨对书的割裂式、排他式的单调分类，认为那是专横对待一本完整的书和丰饶美丽的阅读体验，读者要非常机警好奇，并有足够精彩的知识、想象力和脑子，才能将书册连同自己从圈定的所谓“有用”的秩序中分离解放出来，回复自由、丰厚和完整。
书册的秩序与随机性，一如人的本性，一体两面，既有对秩序的渴求，又有挣脱和超越秩序带来的不耐和不适的愿望。往大里说，人类社会的分类和秩序不可避免，难以对抗。一方面它以其严苛的奖惩机制迫使人类将个体纳入庞大的社会秩序之中，削足适履，做一个“有用”之人；另一方面，森严分割且日益精细的各领域，往纵深处发展成封闭天地，有外人难以窥知的游戏规则、行话和经验细节。即便是长寿的天才如日本数学家冈洁，也感慨边界难及啊。估计这也是当今社会跨领域“通才”难觅的原因之一。想民国当年名士风流，尔今难再亲睹矣。
即便书册井然有序，阅读也很难有序井然，原因他总结有二：
一是阅读的时间节奏和我们的生活作息节奏并不同步；
二是疑问启动阅读，来自时空的缝隙（上下五千年）、来自视角的缝隙（感性与理性）、来自语言符号的缝隙（中外有别）、来自知识的缝隙（专业的壁垒）、来自经验的缝隙（行万里路），都有可能为初来乍到的读者揭示一个疑问新世界，进而促动阅读的沉溺与多跳跃。
也因此，唐诺断言，阅读的秩序从来不会是单线的、整饰的、完美对称的，它一定和人类几亿年来生命的演化秩序一般，有着摸索尝试时留下的凌乱脚印以及失败的不堪模样。它见证了你阅读路上的复杂、艰辛、认真和壮丽。由此，你不难导出他对书册秩序的见解：书册的秩序不仅存在，而且非在不可。只是它不该只有一种，一治而不复乱，而是依着阅读者的疑问、独特的心事、视角和微妙的温差，染着某时某地的现实色泽一次又一次建构起来的。一书多读，不足为奇乎。
......
猛一抬头，夜色已临。起身，离座，打算晚饭后继续。希望能就此恢复至从前读书以度日的沉静岁月。
2011年10月2日星期日
远书（九）
手机屏幕上闪烁着久已不联系的老友的名字，接听后说是前不久老友聚会，提及我，很是想念。
手机屏幕上闪烁着陌生的老同学的名字，接听后说是高中同学今晚聚会，邀我过去。被我以不在家乡婉拒。又问我MSN、QQ的联系方式，我说没有，他难以置信我的与世隔绝，我推脱是工作繁忙之故；再提明年二十周年的同学聚会，我心下感慨时间之荏苒之余，口中只应承到时再看。挂断后，怎么也无法将名字和脸孔对上号。
其后手机一直很安静。我又窝在房间里自成一个天地。
身体不佳，这台机器也被我折腾得差不多了，处处出现问题，有时真想痛快了解，好过日日凌迟。
讨厌假日，尤其是长假。少了名正言顺的忙碌，人一清闲，就会更多胡思乱想。
譬如今天，看着新出的美剧秋季档，思维居然跳跃到你大学时那位令你困扰不堪的追求者，又不由自主得拿自己与之比较，似乎都不可避免地造成了对你的骚扰。尤其是你近几年博客变迁一事，似乎也与当年他对你的信件的偏执和无德之行无异。即便有无数这样那样的辩解说辞考虑，仍然改变不了我对自己的厌憎与嫌弃。
一想及此，也就灭了等待的那一缕暗光。一直很安静也好，少了非分之想，少了贪嗔之念，少了妄求...... 何况，你说你这一年外表也已逐渐恢复正常，你说你对儿子要更好一点了......于我看来，这是良性的变化趋势，那我更没有理由再来骚扰你渐趋简单平静的生活。
凑巧看见这样一句话：“Waiting is painful. Forgetting is painful. But not knowing what to do is the worse kind of suffering.” 不知所措的痛啊...
看着你前些日子发过来的照片，想你、想你、还是想你...
手机屏幕上闪烁着陌生的老同学的名字，接听后说是高中同学今晚聚会，邀我过去。被我以不在家乡婉拒。又问我MSN、QQ的联系方式，我说没有，他难以置信我的与世隔绝，我推脱是工作繁忙之故；再提明年二十周年的同学聚会，我心下感慨时间之荏苒之余，口中只应承到时再看。挂断后，怎么也无法将名字和脸孔对上号。
其后手机一直很安静。我又窝在房间里自成一个天地。
身体不佳，这台机器也被我折腾得差不多了，处处出现问题，有时真想痛快了解，好过日日凌迟。
讨厌假日，尤其是长假。少了名正言顺的忙碌，人一清闲，就会更多胡思乱想。
譬如今天，看着新出的美剧秋季档，思维居然跳跃到你大学时那位令你困扰不堪的追求者，又不由自主得拿自己与之比较，似乎都不可避免地造成了对你的骚扰。尤其是你近几年博客变迁一事，似乎也与当年他对你的信件的偏执和无德之行无异。即便有无数这样那样的辩解说辞考虑，仍然改变不了我对自己的厌憎与嫌弃。
一想及此，也就灭了等待的那一缕暗光。一直很安静也好，少了非分之想，少了贪嗔之念，少了妄求...... 何况，你说你这一年外表也已逐渐恢复正常，你说你对儿子要更好一点了......于我看来，这是良性的变化趋势，那我更没有理由再来骚扰你渐趋简单平静的生活。
凑巧看见这样一句话：“Waiting is painful. Forgetting is painful. But not knowing what to do is the worse kind of suffering.” 不知所措的痛啊...
看着你前些日子发过来的照片，想你、想你、还是想你...
2011年9月30日星期五
I Miss You
从早八点忙至晚十二点，工作强度大到人要连轴转。可是，依然有无数的时间填满思念。以为上周的电话会泄洪决堤的思念，又可以熬过一段死寂的岁月。殊料，思念不减反增，也许，是因为有了对话之故；也许，更是因为你向我要求的一个"Mercy".
这一周，一直若有所待。给我的“仁慈”却迟迟不至。心里有无数的疑惑探头，却没有一个敢让它们萌芽滋长。每每熬不过去的时候，就爬起来工作，夜以继日。
我爱，Miss you so so much...
没有你，世界一片荒芜...
你说“时无重至，华不再阳。”
你说“人寿几何？逝如朝露。”
为何，我们又要如此蹉跎、各自情怯呢？
Here in the silence I wait.
Theres nothing else I can do
It feels like my hearts gonna break
and all I can think of is you
and how my aching arms long to hold you
and show you how much I care
but Im counting the hours without you
and I dont know how much I can bear
Cos I miss you more than words can say.
And I need you here in my life always
Yeah, I miss you and I'll always be
waiting here for you, til youre back with me
You found a place in my heart
from the first moment I saw you.
And you are my light in the dark
and I would do anything for you,
cos you're everything I've ever wished for
The answer to all of my dreams
And I want you back.
Home is here with me
Oh I miss you more than words can say.
And I need you here in my life always.
Yeah, I miss you and I'll always be
waiting here for you, til youre back with me.
Yes, I would be right there beside you
if I only knew where you are,
cos it feels like I'm dying without you
my whole world is falling apart.
And I miss you more than words can say.
And I need you here in my life always
Yeah, I miss you and I'll always be
waiting here for you, til youre back with me.
这一周，一直若有所待。给我的“仁慈”却迟迟不至。心里有无数的疑惑探头，却没有一个敢让它们萌芽滋长。每每熬不过去的时候，就爬起来工作，夜以继日。
我爱，Miss you so so much...
没有你，世界一片荒芜...
你说“时无重至，华不再阳。”
你说“人寿几何？逝如朝露。”
为何，我们又要如此蹉跎、各自情怯呢？
Here in the silence I wait.
Theres nothing else I can do
It feels like my hearts gonna break
and all I can think of is you
and how my aching arms long to hold you
and show you how much I care
but Im counting the hours without you
and I dont know how much I can bear
Cos I miss you more than words can say.
And I need you here in my life always
Yeah, I miss you and I'll always be
waiting here for you, til youre back with me
You found a place in my heart
from the first moment I saw you.
And you are my light in the dark
and I would do anything for you,
cos you're everything I've ever wished for
The answer to all of my dreams
And I want you back.
Home is here with me
Oh I miss you more than words can say.
And I need you here in my life always.
Yeah, I miss you and I'll always be
waiting here for you, til youre back with me.
Yes, I would be right there beside you
if I only knew where you are,
cos it feels like I'm dying without you
my whole world is falling apart.
And I miss you more than words can say.
And I need you here in my life always
Yeah, I miss you and I'll always be
waiting here for you, til youre back with me.
2011年9月27日星期二
Donde Voy
记得你最后一次回来，曾用你的mp3倒了一批歌曲听，其中几首歌甚至惹你独自泪流满面。
自你离去后，这一批200多首歌已经反复听了无数个日日夜夜。卧室里添置了迷你JVC，第二次刻CD，这次是为自己。失眠的夜，思念的夜，流浪的路上，这些歌一直陪伴着我。诡异的是，这样不间断反复聆听，我并没有象你一样听到要呕吐。它们象我最忠诚的朋友，替我诉说、替我浅吟低唱。
前几天，不小心将其中一张碟磨损，终于决定更新曲库，重新刻几张碟，恰好打发这几夜难熬的时间。
昨天无意发现这首歌，英文名和以前刻给你的一首轻音乐一样——Tear，追根溯源，原来是西班牙民谣，被齐豫重填英文词翻唱。老习惯，听歌先看词，不看则已，一看“战栗不已”，如果再出差，如果再一个人夜中走长路，这首歌必听无疑，太太太应景贴心，仿佛度身定做一般。
All alone I have started my journey
To the darkness of darkness I go
With a reason, I stopped for a moment
In this world full of pleasure so frail
Town after town on I travel
Pass through faces I know and know not
Like a bird in flight, sometimes I topple
Time and time again, just farewells
Donde Voy, donde voy
Day by day, my story unfolds
Solo estoy, solo estoy
All alone as the day I was born
Till your eyes rest in mine, I shall wander
No more darkness I know and know not
For your sweetness I traded my freedom
Not knowing a farewell awaits
You know, hearts can be repeatledly broken
Making room for the harrows to come
Along with my sorrow I buried
My tears, my smile, and your name
Donde voy, donde voy
Songs of lovetales I sing of no more
Solo estoy, solo estoy
Once again with my shadows I roam
Donde voy, donde voy
All alone as the day I was born
Solo estoy, solo estoy
Still alone with my shadows I roam
我爱，你可知：
hearts can be repeatledly broken
Making room for the harrows to come
Along with my sorrow I buried
My tears, my smile, and your name......
自你离去后，这一批200多首歌已经反复听了无数个日日夜夜。卧室里添置了迷你JVC，第二次刻CD，这次是为自己。失眠的夜，思念的夜，流浪的路上，这些歌一直陪伴着我。诡异的是，这样不间断反复聆听，我并没有象你一样听到要呕吐。它们象我最忠诚的朋友，替我诉说、替我浅吟低唱。
前几天，不小心将其中一张碟磨损，终于决定更新曲库，重新刻几张碟，恰好打发这几夜难熬的时间。
昨天无意发现这首歌，英文名和以前刻给你的一首轻音乐一样——Tear，追根溯源，原来是西班牙民谣，被齐豫重填英文词翻唱。老习惯，听歌先看词，不看则已，一看“战栗不已”，如果再出差，如果再一个人夜中走长路，这首歌必听无疑，太太太应景贴心，仿佛度身定做一般。
All alone I have started my journey
To the darkness of darkness I go
With a reason, I stopped for a moment
In this world full of pleasure so frail
Town after town on I travel
Pass through faces I know and know not
Like a bird in flight, sometimes I topple
Time and time again, just farewells
Donde Voy, donde voy
Day by day, my story unfolds
Solo estoy, solo estoy
All alone as the day I was born
Till your eyes rest in mine, I shall wander
No more darkness I know and know not
For your sweetness I traded my freedom
Not knowing a farewell awaits
You know, hearts can be repeatledly broken
Making room for the harrows to come
Along with my sorrow I buried
My tears, my smile, and your name
Donde voy, donde voy
Songs of lovetales I sing of no more
Solo estoy, solo estoy
Once again with my shadows I roam
Donde voy, donde voy
All alone as the day I was born
Solo estoy, solo estoy
Still alone with my shadows I roam
我爱，你可知：
hearts can be repeatledly broken
Making room for the harrows to come
Along with my sorrow I buried
My tears, my smile, and your name......
2011年9月26日星期一
远书（八）
时间仍然继续在走。
只是这两天心脏跳动的时间曲线又开始波动循环。临近每天凌晨6:00am和午夜11:00pm时，一颗心就开始不受控制地跳动激烈如战鼓；寂静无声中一路下沉到波谷；之后再爬升下落。不象前九个月一样的一根水平线到底。
时至如今，自己也区分不出好坏优劣。幸福和痛苦始终是一根两枝的双生花，相依相伴。真要彻底拔了苦痛的根源，幸福也渺然无踪。
你说你滥用了“幸福”的字眼，其实我心深以为然。哪怕是这样磕磕碰碰的通话，也是“幸福”的。
你说我要求太低，是啊，哪怕仅仅是你不知情之下的两声“Hello"和"Anyone there"，也能解我饥渴，为满涨的思念戳一个舒缓流泄的缺口。
但人啊，真是贪嗔难戒。
断了联系的时候，那样偷偷的听听声音，窥看你的博客更新，google一下你的状态就觉得解渴点了。
有了一次联系以后，就想要更多、更密、更深。好像那种饥渴怎么做都难解。于是会有非分之想，于是会有妄自度测，于是会有猜疑，于是会有艳羡及至嫉妒，于是会有左冲右突，天人交战。
冷静了两天，想想你protect blog的行为，站在你的角度，无可厚非。或者还是因我之故的无奈之举而不得不为之。回顾这一路走来，因为博客而引起的扰攘，于是更觉得自己面目可憎，言行可耻，蛮不讲理。可是，我又多么希望你能懂得我因此而致的每一分细微、曲折、难言的感受呵，那一种被你逐渐shut out的苦涩纠结，那一种想要靠近却无从靠近的焦急无奈，从而能谅解我给你带来的困扰与麻烦。
想起以前对你的霸道，现在却再也不能坦然索之。你曾经乃至现在给我的放肆和宽容，我又能拿什么来回报呢？除了一颗爱得没有了自己没有了其它一切的心。其实这甚至都已经不算是回报了，对你而言，反而是一种“惩罚”。不再这样爱你，从头做朋友，才是你要的罢。
反观这几天自己的变化，你对我的魔力，一如从前。要放下，要从头开始，要保持距离，要进退得当，谈何容易啊。
下一次的通话，还有没有？什么时候呢？
只是这两天心脏跳动的时间曲线又开始波动循环。临近每天凌晨6:00am和午夜11:00pm时，一颗心就开始不受控制地跳动激烈如战鼓；寂静无声中一路下沉到波谷；之后再爬升下落。不象前九个月一样的一根水平线到底。
时至如今，自己也区分不出好坏优劣。幸福和痛苦始终是一根两枝的双生花，相依相伴。真要彻底拔了苦痛的根源，幸福也渺然无踪。
你说你滥用了“幸福”的字眼，其实我心深以为然。哪怕是这样磕磕碰碰的通话，也是“幸福”的。
你说我要求太低，是啊，哪怕仅仅是你不知情之下的两声“Hello"和"Anyone there"，也能解我饥渴，为满涨的思念戳一个舒缓流泄的缺口。
但人啊，真是贪嗔难戒。
断了联系的时候，那样偷偷的听听声音，窥看你的博客更新，google一下你的状态就觉得解渴点了。
有了一次联系以后，就想要更多、更密、更深。好像那种饥渴怎么做都难解。于是会有非分之想，于是会有妄自度测，于是会有猜疑，于是会有艳羡及至嫉妒，于是会有左冲右突，天人交战。
冷静了两天，想想你protect blog的行为，站在你的角度，无可厚非。或者还是因我之故的无奈之举而不得不为之。回顾这一路走来，因为博客而引起的扰攘，于是更觉得自己面目可憎，言行可耻，蛮不讲理。可是，我又多么希望你能懂得我因此而致的每一分细微、曲折、难言的感受呵，那一种被你逐渐shut out的苦涩纠结，那一种想要靠近却无从靠近的焦急无奈，从而能谅解我给你带来的困扰与麻烦。
想起以前对你的霸道，现在却再也不能坦然索之。你曾经乃至现在给我的放肆和宽容，我又能拿什么来回报呢？除了一颗爱得没有了自己没有了其它一切的心。其实这甚至都已经不算是回报了，对你而言，反而是一种“惩罚”。不再这样爱你，从头做朋友，才是你要的罢。
反观这几天自己的变化，你对我的魔力，一如从前。要放下，要从头开始，要保持距离，要进退得当，谈何容易啊。
下一次的通话，还有没有？什么时候呢？
2011年9月23日星期五
远书（七）
因为你的电话，心思不定，无法专注于工作。
晚上又有会，打算早点回去。
临走突然起意去你久不更新的博客看看，发现被protected了。
又一次的如遭雷击。什么时候？又因为我吗？类似的事为何一再上演？
也许你是出于保护我的好意，但是，这只能让我更加厌憎嫌弃自己。诚如你所言，也许我们每个人都不可避免的陷入自以为是的窠臼。
忽忽联想到你这两天几次问我致电于你是否是受了什么trigger，事实上，我并没有。难道，是因为这个才有此问？
不管是不是，此刻这样的发现，让我骤生悔意。悔只悔前车之鉴未能成为后事之师；悔只悔那把凌厉的刀虽然砍得自己体无完肤、心如死灰，还是不能砍断对你的爱恋、依赖和渴望；悔只悔自己太软弱。
刚刚答应要给你一个“mercy"，没想到马上就要反悔。这样的“折腾”，所为何来？
我该怎么办呢？
我好恨这样一个游移不定的自己。
晚上又有会，打算早点回去。
临走突然起意去你久不更新的博客看看，发现被protected了。
又一次的如遭雷击。什么时候？又因为我吗？类似的事为何一再上演？
也许你是出于保护我的好意，但是，这只能让我更加厌憎嫌弃自己。诚如你所言，也许我们每个人都不可避免的陷入自以为是的窠臼。
忽忽联想到你这两天几次问我致电于你是否是受了什么trigger，事实上，我并没有。难道，是因为这个才有此问？
不管是不是，此刻这样的发现，让我骤生悔意。悔只悔前车之鉴未能成为后事之师；悔只悔那把凌厉的刀虽然砍得自己体无完肤、心如死灰，还是不能砍断对你的爱恋、依赖和渴望；悔只悔自己太软弱。
刚刚答应要给你一个“mercy"，没想到马上就要反悔。这样的“折腾”，所为何来？
我该怎么办呢？
我好恨这样一个游移不定的自己。
远书（六）
一个没有任何征兆的夜晚。9月20日零点。
如常的了无兴趣读书、看碟。
如常的思念如潮。
如常的失眠。
手机反复举起、放下；反复的从通讯录调出你的名字，又再退出。如是，不绝。
鬼使神差的，就拨通了。心里存了侥幸，希望能如上次一样，不被察觉，只要偷偷听听你的声音就好了，何必再搅乱你的生活？！
没想到，你焦急直接的问询，震得我呆若木鸡，无所适从。第一反应是挂机、逃跑，从脑神经传递到上肢，却是僵硬。听着你一声急过一声，听着你描述的状态，我的喉咙象被一只铁手死死钳住，怎么也发不出声来。但是眼泪，就这么滑下来，和你的声音一起烫热了我的肌肤，烤灼着我的心。
挣扎着发声让你安心，心乱如麻，既“委屈”万分，又羞惭无比，还夹杂着你的声音带来的一丝丝安心。其实听不清你在说什么，但就是这样声音的流动，也足够滋润我荒芜太久的心田了。何况，你说什么，都不能再盘活我们之间的死局。
为了挂电话，又惹你伤心激动。但是不挂，我真怕自己彻底崩溃，说出太多不该说的话。
一通好哭。
迷迷糊糊，就过去几个小时。趁着天蒙蒙亮，你也快到入睡时刻，鼓起勇气再打电话，收拾自己折腾出的烂摊子，你身体已是有恙，我这一搞，岂不是雪上加霜？！
9月21日清晨，接到你的来电。还是不知说什么，还是听不清你在说什么。模模糊糊就听你说你现在想法改变了，希望我不要恨你、怪你。我没有怪你、恨你啊。爱与不爱，此爱与彼爱，这样的事，怎么怪得了人，怎么恨得了人？从来都是，得之，我幸；不得，我命。我只是走不出你那些话语的魔掌啊。因为有很重要的会，且是我主持，不得不挂断你的电话。但愿你不要误以为我是不愿接听。
当晚以及第二天，已经又开始坠入期待、等待的循环，我的不可救药，你影响的轻而易举，由此可见。那天晚上，狂走一夜，从中山公园一直走回家。寂静、无声。
9月22日晚，又接到来电。我终于能够说点话。但是心里真是乱。也明白为何这次是来电显示“出卖”了我。更明白了原来你会为我曾经的此举伤心。唉，和你的差别，看来真不是一点点的大。如果换我是你，我只会为你的失控伤心，只会怨自己没有在第一时间想到是你，我会理解你为何不敢、不愿发声，而根本不会想到自己被剥夺了知情、对话的机会。
你说永不说永不。我承认，永不好难。但是我非常矛盾。致电给你，是因为思念到极点的失控，不是因为被什么事trigger到了，也不是想要颠覆之前的决定。
你要求给你一个mercy，其实，能听见你的声音，又何尝不是给我的仁慈？何况，电话中，我总是失语，逼着你承担沟通的压力，那又何尝不是你给我的仁慈？何况，是我欠你扰你在先，我又怎能再拒你在后？你有你的万分委屈啊。
但是，我们还能说什么呢？这几天，我一直反复的想，还能有什么话题是我们之间可以沟通的呢？
我自己的生活、家庭，我是死也不愿讲的。你的生活，我又无权要求你讲，我更怕自己听了，心里百感交集、死去活来的滋味。我们之间的过去、感情，那也是我不愿再去触及的了。周围的世界，我如今这么封闭，书不看，新闻不听，不与人交谈，整天除了工作就是工作，或者发呆。我们还能讲什么？
你劝我不要再去想那些你说过的话，因为你的想法在变，因为当初的上下文语境，因为当时的情绪，因为时移世易等等等等。我也知道，是我自己不好，太小心眼，太放不开、放不下，太计较。但是，那些话，字字如刀啊，我早已体无完肤，心如死灰了。是真是假，可信不可信，该想不该想，都已改变不了任何了。
你说下辈子......我该懂得......
我沉默地听着，苦涩从心里一直往上泛到舌苔......
听到背景声音，催你去吃饭，你也没坚持。感觉着你无言的情绪以及细微的改变，我不再像以前那样恋恋不舍等你挂断。始终，我没有任何立场。始终，我是羡慕嫉妒的。
以后，怎么办呢？
如常的了无兴趣读书、看碟。
如常的思念如潮。
如常的失眠。
手机反复举起、放下；反复的从通讯录调出你的名字，又再退出。如是，不绝。
鬼使神差的，就拨通了。心里存了侥幸，希望能如上次一样，不被察觉，只要偷偷听听你的声音就好了，何必再搅乱你的生活？！
没想到，你焦急直接的问询，震得我呆若木鸡，无所适从。第一反应是挂机、逃跑，从脑神经传递到上肢，却是僵硬。听着你一声急过一声，听着你描述的状态，我的喉咙象被一只铁手死死钳住，怎么也发不出声来。但是眼泪，就这么滑下来，和你的声音一起烫热了我的肌肤，烤灼着我的心。
挣扎着发声让你安心，心乱如麻，既“委屈”万分，又羞惭无比，还夹杂着你的声音带来的一丝丝安心。其实听不清你在说什么，但就是这样声音的流动，也足够滋润我荒芜太久的心田了。何况，你说什么，都不能再盘活我们之间的死局。
为了挂电话，又惹你伤心激动。但是不挂，我真怕自己彻底崩溃，说出太多不该说的话。
一通好哭。
迷迷糊糊，就过去几个小时。趁着天蒙蒙亮，你也快到入睡时刻，鼓起勇气再打电话，收拾自己折腾出的烂摊子，你身体已是有恙，我这一搞，岂不是雪上加霜？！
9月21日清晨，接到你的来电。还是不知说什么，还是听不清你在说什么。模模糊糊就听你说你现在想法改变了，希望我不要恨你、怪你。我没有怪你、恨你啊。爱与不爱，此爱与彼爱，这样的事，怎么怪得了人，怎么恨得了人？从来都是，得之，我幸；不得，我命。我只是走不出你那些话语的魔掌啊。因为有很重要的会，且是我主持，不得不挂断你的电话。但愿你不要误以为我是不愿接听。
当晚以及第二天，已经又开始坠入期待、等待的循环，我的不可救药，你影响的轻而易举，由此可见。那天晚上，狂走一夜，从中山公园一直走回家。寂静、无声。
9月22日晚，又接到来电。我终于能够说点话。但是心里真是乱。也明白为何这次是来电显示“出卖”了我。更明白了原来你会为我曾经的此举伤心。唉，和你的差别，看来真不是一点点的大。如果换我是你，我只会为你的失控伤心，只会怨自己没有在第一时间想到是你，我会理解你为何不敢、不愿发声，而根本不会想到自己被剥夺了知情、对话的机会。
你说永不说永不。我承认，永不好难。但是我非常矛盾。致电给你，是因为思念到极点的失控，不是因为被什么事trigger到了，也不是想要颠覆之前的决定。
你要求给你一个mercy，其实，能听见你的声音，又何尝不是给我的仁慈？何况，电话中，我总是失语，逼着你承担沟通的压力，那又何尝不是你给我的仁慈？何况，是我欠你扰你在先，我又怎能再拒你在后？你有你的万分委屈啊。
但是，我们还能说什么呢？这几天，我一直反复的想，还能有什么话题是我们之间可以沟通的呢？
我自己的生活、家庭，我是死也不愿讲的。你的生活，我又无权要求你讲，我更怕自己听了，心里百感交集、死去活来的滋味。我们之间的过去、感情，那也是我不愿再去触及的了。周围的世界，我如今这么封闭，书不看，新闻不听，不与人交谈，整天除了工作就是工作，或者发呆。我们还能讲什么？
你劝我不要再去想那些你说过的话，因为你的想法在变，因为当初的上下文语境，因为当时的情绪，因为时移世易等等等等。我也知道，是我自己不好，太小心眼，太放不开、放不下，太计较。但是，那些话，字字如刀啊，我早已体无完肤，心如死灰了。是真是假，可信不可信，该想不该想，都已改变不了任何了。
你说下辈子......我该懂得......
我沉默地听着，苦涩从心里一直往上泛到舌苔......
听到背景声音，催你去吃饭，你也没坚持。感觉着你无言的情绪以及细微的改变，我不再像以前那样恋恋不舍等你挂断。始终，我没有任何立场。始终，我是羡慕嫉妒的。
以后，怎么办呢？
2011年9月2日星期五
远书（五）
不知道是不是因为到了一个更加纯粹的世界之故，还是对你的思念真的积累到了引爆点，想你想得软弱无比。
这几天，每到下午，都会有一阵急雨，然后放晴；有时，太阳还明晃晃的，雨就这么肆无忌惮的落下来。这里的天，到了晚上八、九点，才渐渐暗下来。躺在床上，看大大的玻璃窗外的蓝天、白云，缺了闲坐的心境，也没有云卷云舒的景色，倒是看到了镶着金边的乌云。暗暗地叹一口气，不知道我生活中的那一缕金边在哪里呢？！
这么爱你，却又始终走不出你那几句话的魔掌。如果是你欲置之死地而后生，那么，我的确是死去了好几回，一直到真的确定你说的句句是真，那一次，终于没能活转过来。自然更不能如你所愿，重新生活。
在这世界，你是唯一一个我愿意也不由自主什么都想对你说的人，可惜，就这样没了。你呢，应该比我还好一点吧。也幸好，比我要好一点吧。没人讲话，真的太寂寞太孤独了，世界显得荒凉巨大无比。
每次自己被思念折磨得死去活来之际，我就拼命得回想你说的那些话来压抑自己反悔的冲动。活脱脱一个瘾君子，在理智一丝尚存之际，又不愿屈服于毒瘾，不得不用一把锋利的匕首切割自己，用疼痛来保持自己的清醒。
那两年，那么疯狂得想出差，靠近你、靠近你，哪怕还是距离很远，偏偏一次都没能成行。
这两年，倒是频繁来到这个国度，体会着时差的颠来倒去，从七个小时，缩短成一个小时；再从一个小时，拉长到七个小时......恍若心情，拉升、坠落，直至被黑洞吞噬......
明天，又要上天入地的折腾一番了，只是不再象以前那样上穷碧落下黄泉地去追寻你，三万英里的高空，只是见证一颗孤魂思念的痕迹罢了。
到现在，我还是不敢全然相信你说过的那些话。可是，我又不得不信你的诚挚、你的痛切......
是你演技太好，还是我太一厢情愿呢？！
这几天，每到下午，都会有一阵急雨，然后放晴；有时，太阳还明晃晃的，雨就这么肆无忌惮的落下来。这里的天，到了晚上八、九点，才渐渐暗下来。躺在床上，看大大的玻璃窗外的蓝天、白云，缺了闲坐的心境，也没有云卷云舒的景色，倒是看到了镶着金边的乌云。暗暗地叹一口气，不知道我生活中的那一缕金边在哪里呢？！
这么爱你，却又始终走不出你那几句话的魔掌。如果是你欲置之死地而后生，那么，我的确是死去了好几回，一直到真的确定你说的句句是真，那一次，终于没能活转过来。自然更不能如你所愿，重新生活。
在这世界，你是唯一一个我愿意也不由自主什么都想对你说的人，可惜，就这样没了。你呢，应该比我还好一点吧。也幸好，比我要好一点吧。没人讲话，真的太寂寞太孤独了，世界显得荒凉巨大无比。
每次自己被思念折磨得死去活来之际，我就拼命得回想你说的那些话来压抑自己反悔的冲动。活脱脱一个瘾君子，在理智一丝尚存之际，又不愿屈服于毒瘾，不得不用一把锋利的匕首切割自己，用疼痛来保持自己的清醒。
那两年，那么疯狂得想出差，靠近你、靠近你，哪怕还是距离很远，偏偏一次都没能成行。
这两年，倒是频繁来到这个国度，体会着时差的颠来倒去，从七个小时，缩短成一个小时；再从一个小时，拉长到七个小时......恍若心情，拉升、坠落，直至被黑洞吞噬......
明天，又要上天入地的折腾一番了，只是不再象以前那样上穷碧落下黄泉地去追寻你，三万英里的高空，只是见证一颗孤魂思念的痕迹罢了。
到现在，我还是不敢全然相信你说过的那些话。可是，我又不得不信你的诚挚、你的痛切......
是你演技太好，还是我太一厢情愿呢？！
2011年9月1日星期四
远书（四）
年纪愈大，时差愈明显，又或许只是失眠的替罪羊。
到这个比早秋还凉的国度也有5天了，没有一个夜晚是sleep tight的。总是不断得醒来，要给自己找点事来做，似乎也惟有工作了。
现在总算是明白为何那些失恋的人总是以工作来麻醉自己了。那一种全然的虚空，可怕至极，于是，工作，似乎成了一根“救命”的稻草。一如我现在，以前用来谋杀时间的手段-看书、观碟，似乎统统失去了效用，一直疲惫或者懒惰从心底深处一点点往外渗透，让我提不起劲看书、看影视剧，甚至连上网看新闻，也全无兴致。似乎这个世界好与坏、有序还是混乱，都彻底与我无关了。但是，总要度日，哪怕缩在自己的蜗牛壳里。日与夜，漫长的时间，总得熬过。也只有工作了。
这三个多月来，幸好工作量巨大。于是一天天、一周周、一月月，就这样成为撕落在身后的日历。因为如此，付出也不再计较回报；因为如此，日以继夜的工作也不再有怨言；因为如此，自己的耐心和平和渐长；也因为如此，寡言少语缺乏社交技巧的我更象一把出鞘的利剑，得罪同事无数。
揽镜自照，黑眼圈极深。也开始点烟，靠在窗边，俯瞰脚下的夜景，寂寞、孤独、空虚，和烟雾一样袅袅。突然，忆起在我们断绝了近一年半的联系后的一次再叙，你曾问我是否吸烟，我的断然否认。谁也没想到，大半年后，我居然自证其实，而我们，也走至今日之死局。
多少次，有强烈的冲动罔顾自己的理智和我们之间的现实；多少次，又堪堪悬崖勒马，少了一番对你的扰攮。感情和理智的博弈，似乎总是输多赢少。赢了那么一次，竟要彼此付出如此巨大惨痛的代价...
两两相忘于江湖，谈何容易？！
到这个比早秋还凉的国度也有5天了，没有一个夜晚是sleep tight的。总是不断得醒来，要给自己找点事来做，似乎也惟有工作了。
现在总算是明白为何那些失恋的人总是以工作来麻醉自己了。那一种全然的虚空，可怕至极，于是，工作，似乎成了一根“救命”的稻草。一如我现在，以前用来谋杀时间的手段-看书、观碟，似乎统统失去了效用，一直疲惫或者懒惰从心底深处一点点往外渗透，让我提不起劲看书、看影视剧，甚至连上网看新闻，也全无兴致。似乎这个世界好与坏、有序还是混乱，都彻底与我无关了。但是，总要度日，哪怕缩在自己的蜗牛壳里。日与夜，漫长的时间，总得熬过。也只有工作了。
这三个多月来，幸好工作量巨大。于是一天天、一周周、一月月，就这样成为撕落在身后的日历。因为如此，付出也不再计较回报；因为如此，日以继夜的工作也不再有怨言；因为如此，自己的耐心和平和渐长；也因为如此，寡言少语缺乏社交技巧的我更象一把出鞘的利剑，得罪同事无数。
揽镜自照，黑眼圈极深。也开始点烟，靠在窗边，俯瞰脚下的夜景，寂寞、孤独、空虚，和烟雾一样袅袅。突然，忆起在我们断绝了近一年半的联系后的一次再叙，你曾问我是否吸烟，我的断然否认。谁也没想到，大半年后，我居然自证其实，而我们，也走至今日之死局。
多少次，有强烈的冲动罔顾自己的理智和我们之间的现实；多少次，又堪堪悬崖勒马，少了一番对你的扰攮。感情和理智的博弈，似乎总是输多赢少。赢了那么一次，竟要彼此付出如此巨大惨痛的代价...
两两相忘于江湖，谈何容易？！
2011年8月30日星期二
远书（三）
在和你只差1小时的time zone里，我依然是失眠的。
断续地醒来，零碎的睡眠，迷蒙中，我意识到梦见了你。心里有声音在叫嚣，别醒，别醒，但总是事与愿违。不但醒了，还忘记了梦里的故事。
躺在黑暗中，窗外的夜景虽然没有来的地方璀璨，别有一种安静的味道。记忆的碎片，片断的话语，又开始在脑海心上翻滚重复第N遍。
想起你说的后悔，想起你后悔involve在我的personal life太多，我的心又如常的揪在一起。是这样吗？原来是这样啊。
你诧异过，为什么我考虑的时间、给我们的期限会从10年、5年缩短到今年底又最终提前了半年之久。除了不想再让你感知自己所受的torture，这样、那样的话语碎片，你的博客，你和他之间的互动，也起了推手的作用。
我想，自己始终是小气的、嫉妒的、介怀的。曾经困惑过你对我的爱究竟是什么，后来在反复的揣摩中，在你“残忍”的帮助下，我想我是明白了，那种喜欢，那种怜惜，独独少了依赖，少了占有欲，少了渴望与嫉妒，甚至不愿因为你自己而影响我的思想、阅读、习惯...
即便这样，我依然留恋你的温暖，我依然渴望你的存在，我依然渴望无限制的介入到你的个人生活，我依然想要与你分享，甚至想要不知羞耻的拉开衣襟对你大喊“来吧，狠狠的影响我吧。” 如果能够被你影响，如果能够影响你，我不知多开心多满足。
这就是我们的差别吧，也正是这样的差别，阻止我再一次走近你。
不想，也不允许再给自己反复的可能，以及因为这种反复，给你带来的伤害；我不想，因为自己的存在，给你的生活带来更大的阴影。你和我不一样，没有我，你可以活得更好，你可以尽心尽力的完成你为人子、为人妻、为人母的职责和义务。
我们之间，即便能够从头再来，有些事，有些话，哪怕在记忆的海底沉睡，一旦醒来，一旦与之重逢，它的杀伤力，难保会毁了我们之间辛苦的重建。何况，怀揣这样的爱，真的能够回头、后退、重来吗？！
我只恨自己的懦弱和堕落，为什么你的一封信、几个电话，就能将我从安静的读书度日的状态中打入到这非人非鬼的浮躁心态中去。这读书，一荒废，竟然已是9月有余了。再要切换回去，竟然这么难。
要怎样，才能勉强活下去呢？要到什么时候，才是个尽头？
断续地醒来，零碎的睡眠，迷蒙中，我意识到梦见了你。心里有声音在叫嚣，别醒，别醒，但总是事与愿违。不但醒了，还忘记了梦里的故事。
躺在黑暗中，窗外的夜景虽然没有来的地方璀璨，别有一种安静的味道。记忆的碎片，片断的话语，又开始在脑海心上翻滚重复第N遍。
想起你说的后悔，想起你后悔involve在我的personal life太多，我的心又如常的揪在一起。是这样吗？原来是这样啊。
你诧异过，为什么我考虑的时间、给我们的期限会从10年、5年缩短到今年底又最终提前了半年之久。除了不想再让你感知自己所受的torture，这样、那样的话语碎片，你的博客，你和他之间的互动，也起了推手的作用。
我想，自己始终是小气的、嫉妒的、介怀的。曾经困惑过你对我的爱究竟是什么，后来在反复的揣摩中，在你“残忍”的帮助下，我想我是明白了，那种喜欢，那种怜惜，独独少了依赖，少了占有欲，少了渴望与嫉妒，甚至不愿因为你自己而影响我的思想、阅读、习惯...
即便这样，我依然留恋你的温暖，我依然渴望你的存在，我依然渴望无限制的介入到你的个人生活，我依然想要与你分享，甚至想要不知羞耻的拉开衣襟对你大喊“来吧，狠狠的影响我吧。” 如果能够被你影响，如果能够影响你，我不知多开心多满足。
这就是我们的差别吧，也正是这样的差别，阻止我再一次走近你。
不想，也不允许再给自己反复的可能，以及因为这种反复，给你带来的伤害；我不想，因为自己的存在，给你的生活带来更大的阴影。你和我不一样，没有我，你可以活得更好，你可以尽心尽力的完成你为人子、为人妻、为人母的职责和义务。
我们之间，即便能够从头再来，有些事，有些话，哪怕在记忆的海底沉睡，一旦醒来，一旦与之重逢，它的杀伤力，难保会毁了我们之间辛苦的重建。何况，怀揣这样的爱，真的能够回头、后退、重来吗？！
我只恨自己的懦弱和堕落，为什么你的一封信、几个电话，就能将我从安静的读书度日的状态中打入到这非人非鬼的浮躁心态中去。这读书，一荒废，竟然已是9月有余了。再要切换回去，竟然这么难。
要怎样，才能勉强活下去呢？要到什么时候，才是个尽头？
2011年8月29日星期一
下辈子，无论爱与不爱，都不会再见
我不相信有下辈子，即使有，你也不是这辈子的你，我也非这辈子的我。
没有人是不可替代的吗？如果是，为什么我的心在黑洞中挣扎了这么些年？为什么还是会每分每秒地想起你？
没有东西是必须拥有的吗？那爱呢？
最爱离开的悲苦，经过时日的冲洗，心灵的沉淀，真的可以慢慢淡化吗？为什么我的悲苦，经过沉淀，愈发的苦涩？
爱与不爱，这辈子，已到尽头；下辈子，亦不会再见。
没有人是不可替代的吗？如果是，为什么我的心在黑洞中挣扎了这么些年？为什么还是会每分每秒地想起你？
没有东西是必须拥有的吗？那爱呢？
最爱离开的悲苦，经过时日的冲洗，心灵的沉淀，真的可以慢慢淡化吗？为什么我的悲苦，经过沉淀，愈发的苦涩？
爱与不爱，这辈子，已到尽头；下辈子，亦不会再见。
2011年8月8日星期一
不了情
又是七夕。
又是台风过境。
又是蔡琴。一个不老的传说，一场《百万精华》演唱会。
又一次的心潮起伏、思念如海。
又是相依相偎人群中的孤独身影。
又一次踟蹰徘徊于曲终人散后的午夜长街。
独独失了勇气将冲动付诸实施。
独独没有了你在电线那头的呢喃低语。
某年某月的某一日，真的就这样成了一张破碎的脸。
聚集了勇气打电话，却还是失去了勇气亲口说再见。
也许是哭泣太多、太久，那一刻，干涩得流不出泪。
有多久了？这样行尸走肉的生活？一切似走远又不曾走远。
日复一日，夜复一夜，年复一年，不能停止地思念你，思念从前；还有那无法止息的疼痛。
对你的爱，它无法淡淡地来，也无能好好地去。
你的温柔，从此，也只能在梦境中感受。
这一份情，又如何能了？！
又是台风过境。
又是蔡琴。一个不老的传说，一场《百万精华》演唱会。
又一次的心潮起伏、思念如海。
又是相依相偎人群中的孤独身影。
又一次踟蹰徘徊于曲终人散后的午夜长街。
独独失了勇气将冲动付诸实施。
独独没有了你在电线那头的呢喃低语。
某年某月的某一日，真的就这样成了一张破碎的脸。
聚集了勇气打电话，却还是失去了勇气亲口说再见。
也许是哭泣太多、太久，那一刻，干涩得流不出泪。
有多久了？这样行尸走肉的生活？一切似走远又不曾走远。
日复一日，夜复一夜，年复一年，不能停止地思念你，思念从前；还有那无法止息的疼痛。
对你的爱，它无法淡淡地来，也无能好好地去。
你的温柔，从此，也只能在梦境中感受。
这一份情，又如何能了？！
2011年7月26日星期二
2011年6月13日星期一
远书（二）
Dearest,
我现在的状态，一如你曾自述的：干如枯草，什么也说不出。
很久没梦见你了，周六凌晨，在倒时差的昏昏沉沉中，终于梦见了你，一场梦，一场悲伤至极的春梦。梦里的触觉那么清晰，梦里的心痛那么真实，梦里的哀伤那么绵延不绝，梦里的泪水一直泛到梦外的枕巾上。
你试图用身体断绝我的爱恋，重新接续我们的友谊；事与愿违的是，我的爱恋不曾断绝，我们之间的可能都变成了不可能。这场只有一个人投入的缠绵彻底证实了你的信中所言的确属实，一直以来，燃烧在我心底深处始终不曾熄灭的那一丝微弱的火焰，终于归于黑暗。我再无需去妄想揣测，那仅仅是你为我设身处地着想狠心推开我的无奈之举。我再也不奢望去抵达你的心，去聆听清楚其中的每一丝幽微的声息。我要做的，仅仅是转身，离开。哪怕脚重如千钧，也不得不走出你的世界。再没有一个立场，容我守在你的身旁。
挣扎着醒来，挣扎着去了皇宫。坐在广场的长椅上，吹着冷风，听着音乐，看着游人穿梭，被记忆敲打，潮湿的内心竟一点点平静下来。我想，无论怎样，我还是深爱着你罢。我想，我宁愿离开你，再没有人可以说说话，孤独至死，我也割舍不了对你的爱罢。我想，你一定很“恨”很“恨”我毁我们之间的纯洁在先，固执己见不可救药在后，而终致不能善终罢。我想，我真的是一个蠢笨至极撞了南墙也不回头的愚人罢。
晚上随波逐流去了同事家，喝了两杯红酒，不知是否是入了愁肠之故，酒量甚好的我居然晕乎乎轻飘飘几欲醉去。打电话、发短信的念头又开始蠢蠢欲动，好恶两个天使也在激烈的争辩交战。好在还有诸多同事在场约束着，没有放任自己失了仪态、失了控制。好不容易撑着回了旅馆，抱着残留着泪痕的枕头，直接去了梦里寻你。
这一寻，竟又是不知你的踪迹。
这一等，不知又是多久？！
singing
我现在的状态，一如你曾自述的：干如枯草，什么也说不出。
很久没梦见你了，周六凌晨，在倒时差的昏昏沉沉中，终于梦见了你，一场梦，一场悲伤至极的春梦。梦里的触觉那么清晰，梦里的心痛那么真实，梦里的哀伤那么绵延不绝，梦里的泪水一直泛到梦外的枕巾上。
你试图用身体断绝我的爱恋，重新接续我们的友谊；事与愿违的是，我的爱恋不曾断绝，我们之间的可能都变成了不可能。这场只有一个人投入的缠绵彻底证实了你的信中所言的确属实，一直以来，燃烧在我心底深处始终不曾熄灭的那一丝微弱的火焰，终于归于黑暗。我再无需去妄想揣测，那仅仅是你为我设身处地着想狠心推开我的无奈之举。我再也不奢望去抵达你的心，去聆听清楚其中的每一丝幽微的声息。我要做的，仅仅是转身，离开。哪怕脚重如千钧，也不得不走出你的世界。再没有一个立场，容我守在你的身旁。
挣扎着醒来，挣扎着去了皇宫。坐在广场的长椅上，吹着冷风，听着音乐，看着游人穿梭，被记忆敲打，潮湿的内心竟一点点平静下来。我想，无论怎样，我还是深爱着你罢。我想，我宁愿离开你，再没有人可以说说话，孤独至死，我也割舍不了对你的爱罢。我想，你一定很“恨”很“恨”我毁我们之间的纯洁在先，固执己见不可救药在后，而终致不能善终罢。我想，我真的是一个蠢笨至极撞了南墙也不回头的愚人罢。
晚上随波逐流去了同事家，喝了两杯红酒，不知是否是入了愁肠之故，酒量甚好的我居然晕乎乎轻飘飘几欲醉去。打电话、发短信的念头又开始蠢蠢欲动，好恶两个天使也在激烈的争辩交战。好在还有诸多同事在场约束着，没有放任自己失了仪态、失了控制。好不容易撑着回了旅馆，抱着残留着泪痕的枕头，直接去了梦里寻你。
这一寻，竟又是不知你的踪迹。
这一等，不知又是多久？！
singing
2011年6月7日星期二
2011年5月30日星期一
Time to Say Goodbye
5月28日，彷徨犹豫中，还是为一切画上了句点。
答案其实早已成形，只是为了一丝渺茫的不确定，为了避免在其后凄清孤冷的长途中后悔所致的反复再度造成伤害，给自己划了一根时间线去确定不确定，去根除反复的可能性。但是这根时间线，也因为种种外在、内在的因素一缩再缩。
已是生无可恋、死无可惧了，活着，也仅仅是行尸走肉，再无可盼。又何苦为自己在苦难煎熬中留一个可以依赖可以倾诉的想望？置之死地未必是为了自己求生，但于你，总是少了一些扰攘，可以专心于你该做的事，也不必等上个5年、10年，为了一个不太可能改变的答案。
我想，我是怎么也走不出你那两封信在我心上撞出的黑洞了。
想着电话里交待个清楚，比较郑重，孰料演练很久，听到你声音的那一刻，咽喉似乎被谁钳住一样，发不出声。其后，担心你回家路上的安全状况，打了两个电话都没人接，估计是你不愿接，其后被短信证实，想想，也只能如此罢。比起你上次的两封诀别信，不知谁更残忍点？！
这两夜，自然彻夜难眠......
答案其实早已成形，只是为了一丝渺茫的不确定，为了避免在其后凄清孤冷的长途中后悔所致的反复再度造成伤害，给自己划了一根时间线去确定不确定，去根除反复的可能性。但是这根时间线，也因为种种外在、内在的因素一缩再缩。
已是生无可恋、死无可惧了，活着，也仅仅是行尸走肉，再无可盼。又何苦为自己在苦难煎熬中留一个可以依赖可以倾诉的想望？置之死地未必是为了自己求生，但于你，总是少了一些扰攘，可以专心于你该做的事，也不必等上个5年、10年，为了一个不太可能改变的答案。
我想，我是怎么也走不出你那两封信在我心上撞出的黑洞了。
想着电话里交待个清楚，比较郑重，孰料演练很久，听到你声音的那一刻，咽喉似乎被谁钳住一样，发不出声。其后，担心你回家路上的安全状况，打了两个电话都没人接，估计是你不愿接，其后被短信证实，想想，也只能如此罢。比起你上次的两封诀别信，不知谁更残忍点？！
这两夜，自然彻夜难眠......
2011年5月23日星期一
远书（一）
Dear，
这一周，工作量真是大，忙得我脚不停地，无暇他顾。可是仍然，会时时地想起你，想起镌刻在记忆中的种种，断絮飘零般从脑海心上飘过。
周末，自然累得讲不出话，除了宅家里，窝在电脑前，动弹不得。自然，该尽的义务还是拖欠如故。和你比，真是云泥之别。
追的几个美剧，又到了落幕之季。周日空虚无聊之际，翻出了被网评为“狗血”之极的西剧Hospital Central。看看季数就达19，遑论每季的Episode数了，好在总有热心人做有的放矢的剪辑，兼且西翻英，英翻中的一番辛劳，我才得以一睹美女主角的情海波澜。
长也真是长，浮光掠影加上快进，追至夜深，也才看到14季。看见美女在新欢旧爱中犹豫彷徨，取舍不定，心里还是有所触动的。熄灯上床，思念你的潮水漫过堤岸，特想不管不顾一周前白纸黑字的承诺，致电于你，一述衷肠，也为自己编排了很多借口。可是，忍了又忍，想了又想，几度挣扎，没了睡意，也终于按捺住一颗骚动不已的心。手指都勒疼了。
今天，又看见你的更新。心里，更是因为你我的差别酸楚难禁，四肢百骸，都弥漫着倦意。
singing
这一周，工作量真是大，忙得我脚不停地，无暇他顾。可是仍然，会时时地想起你，想起镌刻在记忆中的种种，断絮飘零般从脑海心上飘过。
周末，自然累得讲不出话，除了宅家里，窝在电脑前，动弹不得。自然，该尽的义务还是拖欠如故。和你比，真是云泥之别。
追的几个美剧，又到了落幕之季。周日空虚无聊之际，翻出了被网评为“狗血”之极的西剧Hospital Central。看看季数就达19，遑论每季的Episode数了，好在总有热心人做有的放矢的剪辑，兼且西翻英，英翻中的一番辛劳，我才得以一睹美女主角的情海波澜。
长也真是长，浮光掠影加上快进，追至夜深，也才看到14季。看见美女在新欢旧爱中犹豫彷徨，取舍不定，心里还是有所触动的。熄灯上床，思念你的潮水漫过堤岸，特想不管不顾一周前白纸黑字的承诺，致电于你，一述衷肠，也为自己编排了很多借口。可是，忍了又忍，想了又想，几度挣扎，没了睡意，也终于按捺住一颗骚动不已的心。手指都勒疼了。
今天，又看见你的更新。心里，更是因为你我的差别酸楚难禁，四肢百骸，都弥漫着倦意。
singing
2011年5月19日星期四
2011年1月31日星期一
三界之游——《神曲的故事》
犹记得初读《神曲》时，还是个借书填卡都要掂起脚尖的孩子。砖头厚的书，俯拾皆是的典故，囫囵吞枣的啃完，云里雾里的懵懂不解。
再读《神曲》,已走到生命旅程的中途，和但丁著书时一样，迷失在一片幽暗的黑森林，死亡也未必比它更可怕。在一切似乎变得没有意义之际，事物的真正价值亟需被重新评估。
书是好书，语言直白、注释丰富，再辅以波提切利、布莱克和多雷等绘画大师精彩独到的诠释，但丁所畅游的三界以最非凡、最瑰丽的意象尽呈读者眼前。
黑森林中三野兽对但丁虎视眈眈，象征了人性中三种心理状态：
- 豹——野心
- 狮——贪欲
- 狼——自大
在渡过阿克伦河前往冥界时，但丁警戒了浑浑噩噩度过一生的人，如果没有立场，不能做出道义上的选择，就不能前往冥界。接着，他就在导师维吉尔和旧情人贝阿特丽切的引领下入地上天畅游三界。
地狱：地狱分九圈，各自囚禁折磨背负不同罪愆的灵魂。
第一圈：又称limbo,是那些出生在基督之前无罪却也没有信仰的灵魂滞留地。这里，没有希望，没有哭泣，只有永远地叹息。
第二圈：是沉沦肉欲的灵魂滞留处，要经受飓风的无情席卷和撞击。此外，做为罪行的裁决者，米洛斯会用缠绕在身上的尾巴圈数，决定罪人该被分派到地狱的第几圈受罚。
第三圈：是暴食者的灵魂滞留处，经受着三头怪兽刻尔布鲁斯的利爪撕扯，暴雨和寒冷的折磨。
第四圈：是吝啬者和挥霍者的滞留处，被罚周而复始推动滚石。于此可知：财富的分配，是以人类理智无法预知的方式轮转，从种族到种族、从部落到部落、从个人到个人，人们争夺财富和虚幻的利益，到头来不过一场空。
第五圈：暴怒和愠怒者的滞留处，被罚互相厮打和浸没在斯提克斯沼泽中不能言语。
第六圈：异教徒的灵魂在此受到烈火的灼烧。
第七圈：施暴者受困于此，根据暴行对象的不同，又分三环。
- 对他人施暴者：浸在沸腾的血河中
- 对自身施暴者：颠簸于流血的荆棘中
- 对自然施暴者：身陷热沙、火雨之煎熬。
第八圈：欺诈者受困于此，因诈欺的对象、方式的不同，又分十谷。
- 拉皮条者和诱奸者被恶鬼用长鞭驱策。
- 阿谀奉承者被浸粪便中
- 买卖圣职被倒置洞穴中，双脚被火灼烧
- 占卜者身体扭曲倒退行走
- 贪污受贿者浸在沸腾的沥青池中
- 伪善者穿上重铅所制的斗篷举步维艰
- 窃贼被蛇群围困撕咬，互异变形
- 狡诈的谋士被灼热的火焰包裹
- 挑拨离间者被恶鬼反复用剑劈开
- 造伪者又分4类：炼金术士被恶痂折磨；伪装他人者相互撕咬；造伪币这腹部肿胀，干渴难耐；作伪证者患热病而发出恶臭。
第九圈：背叛信任的人的人被冻在不同的四环中：
- 该隐环：弑亲者
- 安特诺尔环：卖国者
- 托勒密环：暗杀宾客者
- 犹大环：背恩者
炼狱：
通向炼狱之门有三个台阶
- 白色的大理石代表自省
- 黑色的粗石代表自我揭露
- 红色的斑岩石代表自我改变的热情
唯有具备这三种特质，赎罪才有可能。炼狱山的攀登也象征着赎罪的过程，起始痛苦而艰辛，随着自知程度的提高，山坡坡度愈发平缓，攀爬也变得容易。
炼狱分七层：
第一层：骄横者在重石的压迫下弯腰
第二层：嫉妒者双眼被缝合，迫使他们中止过度的攀比，转而注重审视内心世界。
第三层：易怒者在重重烟雾中跌跌撞撞（象征了人类在怒气充盈时不再宽容，不允许差异的存在，变得偏狭）
第四层：懒惰者不停的奔跑不得喘息
第五层：奢靡者脸埋在尘土中
第六层：贪食者饥渴不得满足
第七层：贪色者身受烈火煎熬
炼狱分七层：
第一层：骄横者在重石的压迫下弯腰
第二层：嫉妒者双眼被缝合，迫使他们中止过度的攀比，转而注重审视内心世界。
第三层：易怒者在重重烟雾中跌跌撞撞（象征了人类在怒气充盈时不再宽容，不允许差异的存在，变得偏狭）
第四层：懒惰者不停的奔跑不得喘息
第五层：奢靡者脸埋在尘土中
第六层：贪食者饥渴不得满足
第七层：贪色者身受烈火煎熬
天堂：天堂分九重，具备不同善良品质的灵魂分居其中。
月球天：信守誓言
水星天：专注荣誉，力行善事
金星天：多情
太阳天：精于哲学和神学，热爱智慧
火星天：为信仰而死
木星天：追求正义
土星天：在贫寒的生活中始终保持一颗坚贞的心，代表道德制约
恒星天：信仰、希望、仁爱
原动天：代表宇宙的本性，中心静止，九环相绕。
阖上书本，对号入座的老毛病又犯了。忍不住思忖着自己又会被罚至地狱的第几圈？需要攀登到炼狱山的第几层，经受怎样的磨练？最终上到天堂的第几重天？
2011年1月25日星期二
浮世千重劫
看着肿胀不能弯曲的右手，感受着一阵阵袭来的疼痛，脑子里是万马奔腾。
想起两年前你将手捶得不能动...
想起二十二年前的相识、二十年前的相交、十八年前的相知、十六年前的暂别、八年前的重逢、七年前的重聚、六年前的“领悟”、五年前的挣扎、四年前的变故、两年前的诀别...
想起你说这两年三教九流接触下来，见过太多比我悲惨的人生际遇、感情或者命运，经历过不少能“吓到”我的困难和苦痛的断言...
想起电话里怎么都不愿和你提及的这几年的困苦...
想起这一路走来自己的无知、愚蠢、轻率、莽撞、冲动、痴妄、不懂转圜、不顾一切、不负责任...
头痛欲裂，寒气从心底深处往上泛，再也坐不住，决定还是出去走走。
走过数千次的路，残雪堆积，人迹寥然，冬雨淅沥，天空阴霾。一切，一如现在的生活，支离破碎、阴翳密布、暗无天日、嘈杂混乱、肮脏不堪...
午夜，辗转难眠，看着手机黯淡的屏幕，抵死抑制着按键的冲动...
想起两年前你将手捶得不能动...
想起二十二年前的相识、二十年前的相交、十八年前的相知、十六年前的暂别、八年前的重逢、七年前的重聚、六年前的“领悟”、五年前的挣扎、四年前的变故、两年前的诀别...
想起你说这两年三教九流接触下来，见过太多比我悲惨的人生际遇、感情或者命运，经历过不少能“吓到”我的困难和苦痛的断言...
想起电话里怎么都不愿和你提及的这几年的困苦...
想起这一路走来自己的无知、愚蠢、轻率、莽撞、冲动、痴妄、不懂转圜、不顾一切、不负责任...
头痛欲裂，寒气从心底深处往上泛，再也坐不住，决定还是出去走走。
走过数千次的路，残雪堆积，人迹寥然，冬雨淅沥，天空阴霾。一切，一如现在的生活，支离破碎、阴翳密布、暗无天日、嘈杂混乱、肮脏不堪...
午夜，辗转难眠，看着手机黯淡的屏幕，抵死抑制着按键的冲动...
2011年1月10日星期一
人间世 —— 《人情·世故》
神思不属的时候，读这样的豆腐块文章最合适。既可屏蔽不必要的寒暄，又不至于突兀得成为风景，还可暂缓无解中偏要求解的头痛撕扯。
且看善写缱绻情感的林夕又是如何用如火的热心、如灰的冷眼浏览人世风景，又是怎样在这幅《人间世》的画卷留白中，自由补白。
笨事：为保住原来面目，而令本来面目永不见天日。这种笨，我们有多少人犯过而不自觉？—— 我想起为Ipad和Vaio配的保护套和高价键盘垫，不禁一哂。
憾事：因太珍惜一些人，而小心翼翼维持一段安全距离，保住了天长地久淡如水长流，却也享受不到如蜜之亲密，牺牲了许多深度交流。为了逃避火药而错过了火花，为了良好的远景，用错了方法，连近景都看不到了。—— 心中一悸，想起了忘也忘不掉的前尘往事，想起了泪滴成莲，想起了幸福与痛苦的两生花，疑惑着你我的憾事各有怎样的不同和深痛。
迷津何渡：对自身的处境懒于思索，所以才会对未解的难题拙于解套。—— 日省己身，拙于解套是真，懒于思索却是不然。若我心安处是我家，那如今的自己，且非与千年前羁旅他乡、沉沦不遇的浩然无异？空有“迷津欲有问，平海夕漫漫”的惨恻。
锦衣夜行：包围自己的，是失掉也不可惜的东西；最珍重的，反而放在自认为最安全的地方，偶尔才探看一下。这种偶尔，跟失去又有何分别？—— 耳畔似乎又听闻你凌厉的结论：“在我最需要朋友的时候，你是冒不出来的”。是，小到日常点滴，大到雪中送炭、锦上添花，以前如是；这两年如此；将来，只怕也不可避免。每念及此，万箭穿心之痛，也不过如此罢。
“心安处”即“身安处”：美食美不美，舌头不是唯一的评审，对手、心情与故事可令一碗煮烂了的面永志难忘。—— “痴者”所见略同矣。一直以为，良辰美景，美味佳肴，身畔所伴之人才是根本。否则，徒增思念与怅然；否则，一切不过尔尔。
人无癖不可交：袁宏道谓其面目可憎；张岱以其无深情也。—— 深以为然也。若无深情，谁又舍得过分偏食、集中投资流金岁月、心血若干于一人、一事、一物中？
读书观影的dilemma：读书、看电影，是为了提升看事、看人、看情调层次，从此对现实看得更敏锐细致呢？还是为了放下功利主义，享受电影带我们远离日对 夜对待现实？ —— 为什么要两分？为什么要将两者推上对立的黑白面？为什么不能两全，既此也彼？你说的没错，我的代入感太强，很容易就衍伸到自身。
沉默未必是金：当不解释、不辩白成为习惯，结局可能因耍酷而变得残酷。—— 忍不住又去检点反省自己的不解释、不辩白，有多少是因为受伤的自尊反弹而成耍酷？又有多少是自以为是的懂得？还有多少是灰心沮丧伤痛到极点的无言以对？也许有时，要把心结解开，就得以刮骨疗伤的方法。
绝缘：活在自己狭小而平静的世界，不给新闻包围，最后只剩下自身，生活其实没有分别。所有大非大是大件事以至小眉小目琐碎事，也不过是保持人与人之间对话的材料罢了。—— 绝缘多年，付出的代价不可谓不大，却也是不悔的。
境由心生：所谓感觉，是随心境而生灭，并无绝对的真相或事实的概念。原来为同一遭遇，可以快乐也可以不快乐。—— 此句忽忽如暮鼓晨钟，敲醒了我。原来，我实不该为你折磨之语而有天地倾覆之感。伤怀，可以；责怪，却也不应该。
万念惘然之际，继续走路。
2011年1月2日星期日
To Where You Are
不敢置信，与你以这样的方式跨年。
然后，想起这首歌，想象着，我在唱给你听。
Who can say for certain
Maybe you're still here
I feel you all around me
Your memory, so clear
Deep in the stillness
I can hear you speak
You're still an inspiration
Can it be
That you are mine
Forever love
And you are watching over me from up above
Fly me up
To where you are
Beyond the distant star
I wish upon tonight
To see you smile
If only for a while
To know you're there
A breath away's not far
To where you are
Are you gently sleeping
Here inside my dream
And isn't faith believing
All power can't be seen
As my heart holds you
Just one beat away
I cherish all you gave me everyday
'Cause you are my
Forever love
Watching me from up above
And I believe
That angels breathe
And that love will live on and never leave
Fly me up
To where you are
Beyond the distant star
I wish upon tonight
To see you smile
If only for a while
To know you're there
A breath away's not far
To where you are
I know you're there
A breath away not far
To where you are
订阅：
博文 (Atom)