远书（三）

在和你只差1小时的time zone里，我依然是失眠的。

断续地醒来，零碎的睡眠，迷蒙中，我意识到梦见了你。心里有声音在叫嚣，别醒，别醒，但总是事与愿违。不但醒了，还忘记了梦里的故事。

躺在黑暗中，窗外的夜景虽然没有来的地方璀璨，别有一种安静的味道。记忆的碎片，片断的话语，又开始在脑海心上翻滚重复第N遍。

想起你说的后悔，想起你后悔involve在我的personal life太多，我的心又如常的揪在一起。是这样吗？原来是这样啊。

你诧异过，为什么我考虑的时间、给我们的期限会从10年、5年缩短到今年底又最终提前了半年之久。除了不想再让你感知自己所受的torture，这样、那样的话语碎片，你的博客，你和他之间的互动，也起了推手的作用。

我想，自己始终是小气的、嫉妒的、介怀的。曾经困惑过你对我的爱究竟是什么，后来在反复的揣摩中，在你“残忍”的帮助下，我想我是明白了，那种喜欢，那种怜惜，独独少了依赖，少了占有欲，少了渴望与嫉妒，甚至不愿因为你自己而影响我的思想、阅读、习惯...

即便这样，我依然留恋你的温暖，我依然渴望你的存在，我依然渴望无限制的介入到你的个人生活，我依然想要与你分享，甚至想要不知羞耻的拉开衣襟对你大喊“来吧，狠狠的影响我吧。” 如果能够被你影响，如果能够影响你，我不知多开心多满足。

这就是我们的差别吧，也正是这样的差别，阻止我再一次走近你。

不想，也不允许再给自己反复的可能，以及因为这种反复，给你带来的伤害；我不想，因为自己的存在，给你的生活带来更大的阴影。你和我不一样，没有我，你可以活得更好，你可以尽心尽力的完成你为人子、为人妻、为人母的职责和义务。

我们之间，即便能够从头再来，有些事，有些话，哪怕在记忆的海底沉睡，一旦醒来，一旦与之重逢，它的杀伤力，难保会毁了我们之间辛苦的重建。何况，怀揣这样的爱，真的能够回头、后退、重来吗？！

我只恨自己的懦弱和堕落，为什么你的一封信、几个电话，就能将我从安静的读书度日的状态中打入到这非人非鬼的浮躁心态中去。这读书，一荒废，竟然已是9月有余了。再要切换回去，竟然这么难。

要怎样，才能勉强活下去呢？要到什么时候，才是个尽头？