远书（二十四）

似乎，又回到从前频繁通话的状态。或许，我的发烧在其中不无助力。

年初二凌晨。
初二夜直到1点。其间，提及英国剧集Downton Abbey.你一反从前作风再次向我推荐。
初四夜的短信问候。
初六凌晨的电话匆匆。
初六夜返家，安顿妥当后的一宿畅谈，直到凌晨4点半。有Fingersmith剧情硬伤的探讨，有对Sarah Waters的笔功之赞叹，有Downton Abbey人物及其花边新闻的八卦。
初七的午夜，从稍作问候演变成另一宿畅谈，直到凌晨4点。有对你我parenting的比较，有对彼此observation的share，最后还无意中成功调了一下你的胃口——关于你自己对我那年暑假西红柿炒蛋的评价。不告诉你的另一个理由是，欢声笑语下的深心处，有那么丝因你的不复记忆而起的酸楚。

这几次的通话，天南海北的，很酣畅。我也不知道自己为何能如此放松的与你沟通，不再抵触曾经抵触的话题。你似乎也有些微的改变，譬如推荐书籍和影视，分享观后感等等。

似乎，start over并不是想象的那么难。似乎，中间横亘的这几年，消失无踪。

但为何，挂断电话的我，从幸福的云端坠落的我，躺在黑暗中的我，还能听见那些绝情的字句碾过心脏的声音？还有泪水从眼角滑落，湿透枕巾？

又为何，来自胸腔左侧的疼痛，又开始发作，而且，绵绵不绝？

远书（二十三）

梦里梦外，设计过无数次重逢的场景，唯独遗漏了这样的再见。

相见、执手，还能“云淡风轻”的微笑问好，仿佛中间，没有漫长的四年，没有“骨纵相思寸寸断”的诀别，没有梦想的破碎，没有泣血的心碎...肝肠寸断的哭泣，也一直压抑到酒醉之后。

是你，给我天堂也给我地狱。

从前，你知我甚深。士为知己者死，这或许是我对你的爱自燃到不可收拾的原因罢。人际很少，牵连很深的我，遍顾人世，也只得你一个可以说说心里话。于是乎，心激昂时想寻你；心低落时也欲寻你，渐渐地，投罗网，作茧缚，为你，伤痕累累；为你，除却巫山不是云；为你，衣带渐宽也不悔。

时至今日，你可还知我一如既往？

我欲书写以断念，可这孤恋的负债，亦变成蔓延数字海洋的思念。

我真爱你。可是我又该如何爱你？每一次，下定决心要离你更远，再见，都是想靠你更近。但即使我这样和你近在咫尺，还是那样绝望而彻底的可望不可即。你曾经，那么狠狠地推开了我。

你又问我是否要你的密码，我的决定还是“NO”。我也知道，这一次say no，不会再有second chance。也许，真的从此不能再见你的文字，再难走近走进你的世界。所以我会犹豫不决，所以你不问，我不提。也是为你我再争取多那么一点点时间。

我亦感觉到你的心伤。但请体谅我，也原谅我，远远没有能从那几场身心重伤中复原。我的痛太深，我暂时也只能选择保护自己，至少不要那么鲜血淋漓。

除夕夜，临睡前，翻出新耳机，又左右摆置一番，只望能在第一时间接听电话，以最迅捷的速度带上耳机。只是，意料之外也是意料之中的，无声无息到午间。懒懒地躺在床上，脑中走马灯似的，想起09年的春节，意料之外的通话，那样伤痛无措的对话，以及其后多米诺骨牌般的变化...

新年第一天，喉咙火烧火燎，发冷，浑身酸痛。发烧的征兆开始一一出现。真想，听听你的声音。遥想，你此时在课堂上的侃侃而谈...

答问 - 《香草山》

断断续续，终于在一个午夜小眠后读完此书。

最初发现此书是在台湾信义诚品。踌躇良久，还是被你的话影响，决定将有限的行囊空间留给台湾本地作家。后来，就去图书馆寻获了此书。年前休假，带回家准备一气呵成的，孰料一场意外重逢，带来仿若2012玛雅末日般的天翻地覆外，也中断了此书的阅读。年后又一直忙，公私兼顾下，读书进度一拖再拖。

午夜聊天时，你曾问我此书给我印象最深的是什么？彼时略微思索后的答案是迥异于书中女主角对于扬州的感受。无巧不巧，她来自一个我们如此熟悉的地区。感受的差异，是居于其城与路过其城的差别所致：居于其中者，自然能深入到城市的腠理，与城市共呼吸，同生长；路过者，哪怕再多次，也只能浮光掠影的观察；何况我的路过，也不多。读的时候，互为映照的，多的反而是记忆所及你的讲述。毕竟，你在那个城市曾经生活过。

你又笑我年纪一把还能津津有味的看别人的情书，我本能的想反驳，急切下答曰此情书非彼情书，概是非典型性情书也。怎么非典法？反射弧总是很长的我一时难以找到argument，也只能含糊而过。挂断电话后，一如既往的，脑中开始纷纷涌出这样那样的辩词，譬如书中所涉风月极少，谈的多的，是文学殿堂中一对对携手相伴的伉俪，鲁迅、许广平，王小波、李银河，沈复、芸娘，萧红、萧军，李敖、胡茵梦，柏杨、倪明华，哈维尔、奥尔嘉...显而易见，他们的role model是俄国十二月党人与他们坚贞不渝的妻子。

但真要深层次的挖掘下去，更多的是窥探欲作祟，驱策着我阅读这本以真实的情书构建起的小说。副作用就是，我会不断推人及你的联想到你们的两地书，揣摩着，疑惑着，感慨着，那会是怎样的内容和情感！再想想当年你我的两地书，因了我的浅薄和狭隘，内容太局限、单薄，无怪乎，他也只有他才是你真正认可的唯一之灵魂伴侣！

宁萱提及的一句话，我心有戚戚：深知其缺深受其苦仍痴情不改，那就是真爱了。所以，我爱，这样的称呼，我会一直呼唤下去。你听得到听不到都不重要。

远书（二十二）

夜聊中，你向我offer被保护起来的blog的密码，我的第一反应是拒绝。你问我原因，我梗在那里。

是啊，为什么呢？这么渴望阅读你的文字，哪怕它们会带来锥心刺骨的疼痛，为什么，我要拒绝呢？

可是，又要我如何告诉你，听见的刹那，如潮水般涌来的酸楚和哀伤？那一次又一次的关门，仿佛狠狠掴在脸上的耳光，掴去我所有的信心与勇气。即使渴望依旧，我又怎么能够去接受你的“施予”？——如果你根本没有那样急切的渴望与我分享，让我了解你、进入你的世界；如果你仅仅是出于怜惜我，不忍于我之前“凄凉”的closure statement之故，我拒绝重复我们之前的pattern。还要我如何告诉你，你曾经用冷静到近乎残酷的理性，在我狂野的爱恋中，留下了怎样难看的刹车痕？！更要我如何告诉你，当我用鼠标滑进你搭起的文字殿堂时，那些标准字体，难掩你书写它们时流动的情绪，也一一刺痛我的双眼及抖颤到想要尖叫的灵魂。

人，总要到了关键的时刻，才会放弃那种着魔的感觉。我就那样被你强迫着，“放弃”了对你文字的迷恋，“戒除”着对你文字的瘾。那个被你邀请的人，那个能第一时间看到你的文字的人，的而且确，与你拥有比我更私密的情谊，我只能远远的、深深的，艳羡嫉妒。而我，也只能籍此强迫自己与你保持距离，不再有深度的灵魂告白，只回应着一些细枝末节的琐事。从此无缘接近你的灵魂，一字一句推衍言简意赅的字词背后隐藏的情绪，没有了自作多情，避免了灾情惨重，也失去了喜悦赞叹的瞬间。

就这样吧。再不甘不愿，再不舍不忍，我决定，放过你。放过我自己。也放过我们可能的未来。

远书（二十一）

2011年的最后一天，风云突变。

早上被同学电话催醒，约好晚上二度聚会的时间。朦朦胧胧中提醒他还有一个同学需要邀请。于我心，也想见见她，或许能听到一星半语关于你的消息。从前总是避免这样的旁敲侧击，只是卯足了劲搜寻你的网络踪迹。而今既已决定不再上穷碧落下黄泉，总还是渴望知道你的片翎只羽，只要我不主动问及，也不算食言。

电话再度想起，是她。比我预料得早得多的提及你。很惊讶，但心里已经猜到答案，一追问之下，果然如此，你还是按照既定行程回了家。我们，居然就这样，在一个城市了。时隔四年之久。

表面平静的去洗漱，心里早已波浪汹涌，不是气恼，不是愤怒，还是那种灰到极点的伤心绝望。一而再，再而三，让我如何再继续相信你？！脑中很少出现画面的我，居然也会清晰“看到”对你毫无保留的信任渐行渐远。当下的那一刻，我以为，再没有以后。

洗完头，看到你两条道歉的短信，除了apologies没有任何解释。瞪着屏幕半天，怎么办，怎么办，已经鼓噪得震耳欲聋。挣扎到要分裂，突然决定放弃，将所有感受搁置一旁，见你一面，做个了结。电话里，你问我想清楚没有，我虽然是答有，不用想也知道根本想不清楚。恍恍惚惚地想，若是那未眠的前夜，思念喧嚣的昨夜，理智失守的话，收到短信或者电话的你，又会如何应对？

然后就是等待，看着时针一点点走向约定的时间，心也越跳越快。走在路上，近了，近了，终于看见你站在那，我居然不敢正眼看你，居然说不了任何话，就那么逃避地低下头，与你身边的小人儿打招呼。后来，在大堤旁，小公园内晃了一个下午，千头万绪，从记忆里汩汩而出，淹没我的声音。没有叙旧，聊的，多是零星点滴的现状。偶尔会偷觑你久违的容颜，更多的是默然地观察着你们俩的互动，看着小小人儿的自娱娱人，心酸，心喜，心疼，心痛...说不清，道不尽的林林总总，百转千回；想不清，看不明的我们的以后。明知会迟到，却不愿离去，也不知这一秒，是否是相见的最后一秒，直到铃声响起，才匆匆而去，一紧张，居然都没和你照面道别。

上了酒席，看着那些陌生的面孔，心里茫茫然地想着你。借着敬酒的由头，爽然的一杯又一杯地饮尽，倘若每一次举杯饮尽的，是那些流水般的哀伤该多好。很快，头明显地晕了，然后再有知觉时，已是躺在医院床上在众人环伺中挂盐水了。之前的唯一印象，是对着她一直说：不要让你知道。环视一周，心下歉然，而且为自己的失态脸烧得厉害，不停的道歉，坚持要回家，其间还穿插着一遍急似一遍的铃声。不敢接听，怕一接之下，彻底崩溃。

被扶持着回到家，刚进家门，铃声又执着地在响。接了，听到你的声音，我就委屈地象个孩子一样哭起来，母亲被惊动，推门进来，来不及躲藏的我，就那么泪流满面的暴露在灯光下。还好她没深究，让我去洗了脸。脱了衣，上了床，继续与你讲电话，直到头疼欲裂，哀求着你让我挂断。这一段对话，我不复记忆，依稀记得自己还很平静地与你提及Amsterdam的红灯区橱窗女郎与天鹅群的丑美辉映，仿佛记得自己拼尽全力，才没有对你说“好羡慕他”。新旧交替的年，居然这样跨过。

早早醒来，只觉口腔内满是异味，且干渴无比。想到昨夜自己的可能丑态，叹气不已。多年“修炼”，一朝破功，还是在一帮陌生的同学面前！最想见的，还是你。想知道昨夜自己有没有乱说话，想什么都不说，继续与你晃上一天。打你两次手机未接，担心还是猛增，咬牙打了你家电话，知道你在洗头，不是因为别的什么，一颗诚惶诚恐的心，才算落将下来。如笼中困兽暴走数圈，听到铃声才算消停。约了出来，继续去河堤晃，这次，只有我俩。

走在枯草丛生的大堤旁，一如5年前，只是物是人非，情不可堪。随意的聊，有人事，有书籍，唯独不想触及两个人的前尘往事。去吃午餐，我还在宿醉的晕眩和胃的难受中沉浮，只是看着你一个人慢慢的吃。边聊，边怔忡着。不好意思一直盯着你的脸看，也不敢与你对视，眼神于是逡巡在你的衣服，手表，一直到双手。你的手表还停留在你来的城市的时区，是不是，你也在思念着你的离人？！你的手，纤细白皙，与你的身体骨架并不相称，想起若干年前你身体不适，我手足无措坐在床边摩挲着你手的事情，也是从那时发现，你的手，原来很漂亮。我瞪视着，想要从中寻找到你当年猛力捶墙自虐时的痕迹，心里的疼又在泛滥。慢条斯理，一直吃到人家打烊才离开。再转去大堤，时间已经不多，我又要去赶另一个场子。你要陪我一起去，怕她们的言语触犯到你，我一遍遍拒绝了，虽然心里很渴望分分秒秒与你共度。此时，根本不敢想父母，想自己此次休假的目的，自私不孝，已是被我发挥到极致罢。

焦躁不安地与老朋友们聚到晚饭结束，赶回家，和父母说了明晨搭你车一起走的事，给了父母钱，又匆匆赶去你家。约了你再出来，天冷，你又瑟缩着，我们改道去了茶座。与你对面而坐，方便更好地端详你，却也有胆怯得不顾对视的时候。也许是夜的缘故，也许又是离别在即之故，谈性都没有白天浓。有一搭没一搭的问着你读书教学的事，看着你沉郁的样子，看着你低头拭泪的样子，我心又如刀割。想要拥你入怀，又没有那胆量。坐到你身边，不顾你的挣扎握住你的手，始终口舌笨拙的我，同样被忧伤淹没的我，自然也无从安慰起。你的电话响了数次，你不动，我的心却痛得更厉害。

坐到人家打烊，送你回去，整理行李，一直到上床，手机都很安静，以为就这样了，谁知又出人意料地响起。无法入眠是正常的，两个人就这样窃窃私语，你也提到要深挖当初写下那些伤透我心的话的context，设法弥补对我的伤害。我拒绝了，说出的话，泼出的水，重要的，已经不是当初的context，而是那些话的的确确是你当初的真实心情与想法，那就足以让我碎成一片片的心永远无法愈合了。更何况，其后的事态发展，固然有它的阴差阳错，但也一再验证了你话的真实。将此搁置，你提及我酒醉后的嚎啕大哭，如一把锯子在慢慢撕扯着你，说起也只有那时，才能听到我埋藏深心处的话。我也对你一一道来我所观察感受到的你的变与不变。其间，还有大段的沉默，只有电流声嘶嘶做响。就这样，夜一点点流逝，你的闹钟响了。你起床准备，我趁机伸展了一下僵硬的手臂，也起床准备启程了。母亲起来边帮我准备早餐，边埋怨我此次便车搭的不好，要我取消，她又何尝知道我的真实意图呢？！

上了车，手在衣服下一直相牵。你倚着我闭目假眠，我悄悄悄悄的一点点一点点接近你更多更多。鼻端一直萦绕着你的香气，纳罕着从何而来。后来，觑准机会埋进你发丝，原来是发香。可惜你多动，所以那样亲密的姿态，时断时续，不无遗憾。三个多小时的车程，眨眼而逝。机场已经在望，也意味着离别的时刻更近了。表面不动声色，心里是揪得更紧了。陪你们check in完，当年送别时的咖啡座也遍寻不见，只得在Burgking候机。食欲全无的我，一直喝可乐，看着你俩的互动与对话，自己什么都不想讲。小小人儿很兴奋，临上机还为我画了一副像。时针终于指向告别的时刻，送你们到安检入口，你不顾我僵硬，拥抱贴面作别。拘束的我，虽然那么渴望，双手却只是松松环着你，不能如愿将你拥得紧紧地，一直到骨子里。

慢慢走去坐地铁，想要到人群中取暖。人潮汹涌，心底泛出的寒冷，寂寞和茫然象潮水一遍遍冲刷着着我。以后呢？以后怎么办呢？这样的意外之聚，将我之前渐渐又清晰坚定起来的决心砸个粉碎。我也没想到这两天，还能和你如此相处，还能象个老朋友样说一说，聊一聊。本来预设的一个了结，变成了一个彻底失去方向的跨年小聚。恍惚茫然中，错过你的两个电话。第三个电话因为环境的恶劣与心里的彷徨失措正犹豫着是否要接，接踵而至的第四个电话就不得不接了，自然懂得你的心焦心急，始终是不舍得你的啊。环境实在糟，信号实在差，刚听到你的声音就断了，知道你已经在飞机上，也算稍许放心。

地铁上，瞪着你的短信失神，的确是totally unexpected new year. 可是以后呢？怎么去expect? 你说All your laughter and tears keep confirming one thing。是什么呢？是我一直渴望的爱吗？Forgive you，你又何需我的forgiveness?! 不爱我，你没有错；真要更爱我，也不是如你说的没有办法；不过是，你听从了你的心，选择了更难以割舍的罢了。错的，其实一直是我。需要你的forgive的，也是我。是我把你的完美世界颠覆在先。我又怎能忘记，我又怎能不心疼去年照片上你的骨瘦如柴，形容枯槁？！你让我心碎，我又何尝让你好过了呢？！是，我想和你一直能够说说话，就像这两天，已经很幸福。但是，我又怎么能忘记，你一次次将我从你的世界推出？那一扇扇向我关闭向他敞开的大门，我又如何能忽视？还有那些如幽灵般飘浮啃噬着我的话语，我又如何能忘却？！我好怕，真的好怕。怕一点点失去你，怕再也不能和你说说心里话，怕自己的依赖，怕自己的纠缠，怕自己的反复又反复...

选择，可以很复杂，象我们的从前；可以很简单，象我们这一次；可以很艰难，也可以很轻松；但所有所有的选择，我们都得背负着后果前行，没有回退键，没有undo键，也没有快进键...

我爱，告诉我，这一次，新的一年，我们又该如何选？！