I Miss You

从早八点忙至晚十二点，工作强度大到人要连轴转。可是，依然有无数的时间填满思念。以为上周的电话会泄洪决堤的思念，又可以熬过一段死寂的岁月。殊料，思念不减反增，也许，是因为有了对话之故；也许，更是因为你向我要求的一个"Mercy".

这一周，一直若有所待。给我的“仁慈”却迟迟不至。心里有无数的疑惑探头，却没有一个敢让它们萌芽滋长。每每熬不过去的时候，就爬起来工作，夜以继日。

我爱，Miss you so so much...
没有你，世界一片荒芜...
你说“时无重至，华不再阳。”
你说“人寿几何？逝如朝露。”
为何，我们又要如此蹉跎、各自情怯呢？

Here in the silence I wait.
Theres nothing else I can do
It feels like my hearts gonna break
and all I can think of is you
and how my aching arms long to hold you
and show you how much I care
but Im counting the hours without you
and I dont know how much I can bear

Cos I miss you more than words can say.
And I need you here in my life always
Yeah, I miss you and I'll always be
waiting here for you, til youre back with me

You found a place in my heart
from the first moment I saw you.
And you are my light in the dark
and I would do anything for you,
cos you're everything I've ever wished for
The answer to all of my dreams
And I want you back.
Home is here with me

Oh I miss you more than words can say.
And I need you here in my life always.
Yeah, I miss you and I'll always be
waiting here for you, til youre back with me.

Yes, I would be right there beside you
if I only knew where you are,
cos it feels like I'm dying without you
my whole world is falling apart.

And I miss you more than words can say.
And I need you here in my life always
Yeah, I miss you and I'll always be
waiting here for you, til youre back with me.

Donde Voy

记得你最后一次回来，曾用你的mp3倒了一批歌曲听，其中几首歌甚至惹你独自泪流满面。

自你离去后，这一批200多首歌已经反复听了无数个日日夜夜。卧室里添置了迷你JVC，第二次刻CD，这次是为自己。失眠的夜，思念的夜，流浪的路上，这些歌一直陪伴着我。诡异的是，这样不间断反复聆听，我并没有象你一样听到要呕吐。它们象我最忠诚的朋友，替我诉说、替我浅吟低唱。

前几天，不小心将其中一张碟磨损，终于决定更新曲库，重新刻几张碟，恰好打发这几夜难熬的时间。

昨天无意发现这首歌，英文名和以前刻给你的一首轻音乐一样——Tear，追根溯源，原来是西班牙民谣，被齐豫重填英文词翻唱。老习惯，听歌先看词，不看则已，一看“战栗不已”，如果再出差，如果再一个人夜中走长路，这首歌必听无疑，太太太应景贴心，仿佛度身定做一般。

All alone I have started my journey
To the darkness of darkness I go
With a reason, I stopped for a moment
In this world full of pleasure so frail

Town after town on I travel
Pass through faces I know and know not
Like a bird in flight, sometimes I topple
Time and time again, just farewells

Donde Voy, donde voy
Day by day, my story unfolds
Solo estoy, solo estoy
All alone as the day I was born

Till your eyes rest in mine, I shall wander
No more darkness I know and know not
For your sweetness I traded my freedom
Not knowing a farewell awaits

You know, hearts can be repeatledly broken
Making room for the harrows to come
Along with my sorrow I buried
My tears, my smile, and your name

Donde voy, donde voy
Songs of lovetales I sing of no more
Solo estoy, solo estoy
Once again with my shadows I roam

Donde voy, donde voy
All alone as the day I was born
Solo estoy, solo estoy
Still alone with my shadows I roam



我爱，你可知：
hearts can be repeatledly broken
Making room for the harrows to come
Along with my sorrow I buried
My tears, my smile, and your name......

远书（八）

时间仍然继续在走。

只是这两天心脏跳动的时间曲线又开始波动循环。临近每天凌晨6:00am和午夜11:00pm时，一颗心就开始不受控制地跳动激烈如战鼓；寂静无声中一路下沉到波谷；之后再爬升下落。不象前九个月一样的一根水平线到底。

时至如今，自己也区分不出好坏优劣。幸福和痛苦始终是一根两枝的双生花，相依相伴。真要彻底拔了苦痛的根源，幸福也渺然无踪。

你说你滥用了“幸福”的字眼，其实我心深以为然。哪怕是这样磕磕碰碰的通话，也是“幸福”的。
你说我要求太低，是啊，哪怕仅仅是你不知情之下的两声“Hello"和"Anyone there"，也能解我饥渴，为满涨的思念戳一个舒缓流泄的缺口。

但人啊，真是贪嗔难戒。

断了联系的时候，那样偷偷的听听声音，窥看你的博客更新，google一下你的状态就觉得解渴点了。
有了一次联系以后，就想要更多、更密、更深。好像那种饥渴怎么做都难解。于是会有非分之想，于是会有妄自度测，于是会有猜疑，于是会有艳羡及至嫉妒，于是会有左冲右突，天人交战。

冷静了两天，想想你protect blog的行为，站在你的角度，无可厚非。或者还是因我之故的无奈之举而不得不为之。回顾这一路走来，因为博客而引起的扰攘，于是更觉得自己面目可憎，言行可耻，蛮不讲理。可是，我又多么希望你能懂得我因此而致的每一分细微、曲折、难言的感受呵，那一种被你逐渐shut out的苦涩纠结，那一种想要靠近却无从靠近的焦急无奈，从而能谅解我给你带来的困扰与麻烦。

想起以前对你的霸道，现在却再也不能坦然索之。你曾经乃至现在给我的放肆和宽容，我又能拿什么来回报呢？除了一颗爱得没有了自己没有了其它一切的心。其实这甚至都已经不算是回报了，对你而言，反而是一种“惩罚”。不再这样爱你，从头做朋友，才是你要的罢。

反观这几天自己的变化，你对我的魔力，一如从前。要放下，要从头开始，要保持距离，要进退得当，谈何容易啊。

下一次的通话，还有没有？什么时候呢？

远书（七）

因为你的电话，心思不定，无法专注于工作。
晚上又有会，打算早点回去。
临走突然起意去你久不更新的博客看看，发现被protected了。
又一次的如遭雷击。什么时候？又因为我吗？类似的事为何一再上演？
也许你是出于保护我的好意，但是，这只能让我更加厌憎嫌弃自己。诚如你所言，也许我们每个人都不可避免的陷入自以为是的窠臼。
忽忽联想到你这两天几次问我致电于你是否是受了什么trigger，事实上，我并没有。难道，是因为这个才有此问？
不管是不是，此刻这样的发现，让我骤生悔意。悔只悔前车之鉴未能成为后事之师；悔只悔那把凌厉的刀虽然砍得自己体无完肤、心如死灰，还是不能砍断对你的爱恋、依赖和渴望；悔只悔自己太软弱。
刚刚答应要给你一个“mercy"，没想到马上就要反悔。这样的“折腾”，所为何来？
我该怎么办呢？
我好恨这样一个游移不定的自己。

远书（六）

一个没有任何征兆的夜晚。9月20日零点。
如常的了无兴趣读书、看碟。
如常的思念如潮。
如常的失眠。
手机反复举起、放下；反复的从通讯录调出你的名字，又再退出。如是，不绝。
鬼使神差的，就拨通了。心里存了侥幸，希望能如上次一样，不被察觉，只要偷偷听听你的声音就好了，何必再搅乱你的生活？！
没想到，你焦急直接的问询，震得我呆若木鸡，无所适从。第一反应是挂机、逃跑，从脑神经传递到上肢，却是僵硬。听着你一声急过一声，听着你描述的状态，我的喉咙象被一只铁手死死钳住，怎么也发不出声来。但是眼泪，就这么滑下来，和你的声音一起烫热了我的肌肤，烤灼着我的心。
挣扎着发声让你安心，心乱如麻，既“委屈”万分，又羞惭无比，还夹杂着你的声音带来的一丝丝安心。其实听不清你在说什么，但就是这样声音的流动，也足够滋润我荒芜太久的心田了。何况，你说什么，都不能再盘活我们之间的死局。
为了挂电话，又惹你伤心激动。但是不挂，我真怕自己彻底崩溃，说出太多不该说的话。
一通好哭。
迷迷糊糊，就过去几个小时。趁着天蒙蒙亮，你也快到入睡时刻，鼓起勇气再打电话，收拾自己折腾出的烂摊子，你身体已是有恙，我这一搞，岂不是雪上加霜？！

9月21日清晨，接到你的来电。还是不知说什么，还是听不清你在说什么。模模糊糊就听你说你现在想法改变了，希望我不要恨你、怪你。我没有怪你、恨你啊。爱与不爱，此爱与彼爱，这样的事，怎么怪得了人，怎么恨得了人？从来都是，得之，我幸；不得，我命。我只是走不出你那些话语的魔掌啊。因为有很重要的会，且是我主持，不得不挂断你的电话。但愿你不要误以为我是不愿接听。

当晚以及第二天，已经又开始坠入期待、等待的循环，我的不可救药，你影响的轻而易举，由此可见。那天晚上，狂走一夜，从中山公园一直走回家。寂静、无声。

9月22日晚，又接到来电。我终于能够说点话。但是心里真是乱。也明白为何这次是来电显示“出卖”了我。更明白了原来你会为我曾经的此举伤心。唉，和你的差别，看来真不是一点点的大。如果换我是你，我只会为你的失控伤心，只会怨自己没有在第一时间想到是你，我会理解你为何不敢、不愿发声，而根本不会想到自己被剥夺了知情、对话的机会。

你说永不说永不。我承认，永不好难。但是我非常矛盾。致电给你，是因为思念到极点的失控，不是因为被什么事trigger到了，也不是想要颠覆之前的决定。

你要求给你一个mercy，其实，能听见你的声音，又何尝不是给我的仁慈？何况，电话中，我总是失语，逼着你承担沟通的压力，那又何尝不是你给我的仁慈？何况，是我欠你扰你在先，我又怎能再拒你在后？你有你的万分委屈啊。

但是，我们还能说什么呢？这几天，我一直反复的想，还能有什么话题是我们之间可以沟通的呢？

我自己的生活、家庭，我是死也不愿讲的。你的生活，我又无权要求你讲，我更怕自己听了，心里百感交集、死去活来的滋味。我们之间的过去、感情，那也是我不愿再去触及的了。周围的世界，我如今这么封闭，书不看，新闻不听，不与人交谈，整天除了工作就是工作，或者发呆。我们还能讲什么？

你劝我不要再去想那些你说过的话，因为你的想法在变，因为当初的上下文语境，因为当时的情绪，因为时移世易等等等等。我也知道，是我自己不好，太小心眼，太放不开、放不下，太计较。但是，那些话，字字如刀啊，我早已体无完肤，心如死灰了。是真是假，可信不可信，该想不该想，都已改变不了任何了。

你说下辈子......我该懂得......

我沉默地听着，苦涩从心里一直往上泛到舌苔......

听到背景声音，催你去吃饭，你也没坚持。感觉着你无言的情绪以及细微的改变，我不再像以前那样恋恋不舍等你挂断。始终，我没有任何立场。始终，我是羡慕嫉妒的。

以后，怎么办呢？

远书（五）

不知道是不是因为到了一个更加纯粹的世界之故，还是对你的思念真的积累到了引爆点，想你想得软弱无比。

这几天，每到下午，都会有一阵急雨，然后放晴；有时，太阳还明晃晃的，雨就这么肆无忌惮的落下来。这里的天，到了晚上八、九点，才渐渐暗下来。躺在床上，看大大的玻璃窗外的蓝天、白云，缺了闲坐的心境，也没有云卷云舒的景色，倒是看到了镶着金边的乌云。暗暗地叹一口气，不知道我生活中的那一缕金边在哪里呢？！

这么爱你，却又始终走不出你那几句话的魔掌。如果是你欲置之死地而后生，那么，我的确是死去了好几回，一直到真的确定你说的句句是真，那一次，终于没能活转过来。自然更不能如你所愿，重新生活。

在这世界，你是唯一一个我愿意也不由自主什么都想对你说的人，可惜，就这样没了。你呢，应该比我还好一点吧。也幸好，比我要好一点吧。没人讲话，真的太寂寞太孤独了，世界显得荒凉巨大无比。

每次自己被思念折磨得死去活来之际，我就拼命得回想你说的那些话来压抑自己反悔的冲动。活脱脱一个瘾君子，在理智一丝尚存之际，又不愿屈服于毒瘾，不得不用一把锋利的匕首切割自己，用疼痛来保持自己的清醒。

那两年，那么疯狂得想出差，靠近你、靠近你，哪怕还是距离很远，偏偏一次都没能成行。
这两年，倒是频繁来到这个国度，体会着时差的颠来倒去，从七个小时，缩短成一个小时；再从一个小时，拉长到七个小时......恍若心情，拉升、坠落，直至被黑洞吞噬......

明天，又要上天入地的折腾一番了，只是不再象以前那样上穷碧落下黄泉地去追寻你，三万英里的高空，只是见证一颗孤魂思念的痕迹罢了。

到现在，我还是不敢全然相信你说过的那些话。可是，我又不得不信你的诚挚、你的痛切......

是你演技太好，还是我太一厢情愿呢？！

远书（四）

年纪愈大，时差愈明显，又或许只是失眠的替罪羊。

到这个比早秋还凉的国度也有5天了，没有一个夜晚是sleep tight的。总是不断得醒来，要给自己找点事来做，似乎也惟有工作了。

现在总算是明白为何那些失恋的人总是以工作来麻醉自己了。那一种全然的虚空，可怕至极，于是，工作，似乎成了一根“救命”的稻草。一如我现在，以前用来谋杀时间的手段-看书、观碟，似乎统统失去了效用，一直疲惫或者懒惰从心底深处一点点往外渗透，让我提不起劲看书、看影视剧，甚至连上网看新闻，也全无兴致。似乎这个世界好与坏、有序还是混乱，都彻底与我无关了。但是，总要度日，哪怕缩在自己的蜗牛壳里。日与夜，漫长的时间，总得熬过。也只有工作了。

这三个多月来，幸好工作量巨大。于是一天天、一周周、一月月，就这样成为撕落在身后的日历。因为如此，付出也不再计较回报；因为如此，日以继夜的工作也不再有怨言；因为如此，自己的耐心和平和渐长；也因为如此，寡言少语缺乏社交技巧的我更象一把出鞘的利剑，得罪同事无数。

揽镜自照，黑眼圈极深。也开始点烟，靠在窗边，俯瞰脚下的夜景，寂寞、孤独、空虚，和烟雾一样袅袅。突然，忆起在我们断绝了近一年半的联系后的一次再叙，你曾问我是否吸烟，我的断然否认。谁也没想到，大半年后，我居然自证其实，而我们，也走至今日之死局。

多少次，有强烈的冲动罔顾自己的理智和我们之间的现实；多少次，又堪堪悬崖勒马，少了一番对你的扰攮。感情和理智的博弈，似乎总是输多赢少。赢了那么一次，竟要彼此付出如此巨大惨痛的代价...

两两相忘于江湖，谈何容易？！