远书（十二）

忙得一直没有时间写。只得匆匆忙忙记几笔在laptop上。虽然明知这样的远书你永远不会看到，心里始终存了抵抗时间的愿念，害怕忽然有那么一天，曾经清晰，曾经刻骨的，自己会什么也记不起来了。象那些呼啸而过的青春岁月，最终还是在流光中模糊了清晰的印记。

10月12日：鬼使神差发了乌龙短信至你的手机，你因此得知我生病的消息，下午及晚上致电两次。下午因为我忙于开会被我挂断，晚上因为你说不出什么被你挂断。

10月14日：晚上你又致电于我。在电话中居然能与你调侃自己工作的拼命，惊异于自己的变化，虽然知道自己是强颜欢笑，勉为其难。又因为能听见手机那头风声呼啸，怕你在广场吹风受凉，借口有同事电话催你挂断。

10月15日早上：你自称打完家里电话顺便致电给我。你说有很多话想说，却说不出；我答说不出就不要勉强，也没什么可说的。这一句逼得你泪流，灰心得挂断电话。我心里亦如刀绞，想想都是自己乌龙短信惹出的事端，不能听任你的悲伤蔓延，遂又打回去解释安慰。这一聊，聊了有3个多钟头。我问了你关于锁blog的事，验证了你现在的心态和生活态度一如自己的感觉还算良好；你还说若有下辈子，我懂的......我沉默良久，幽幽得答你“人是没有下辈子的”。我懂你吗？也许。你懂我吗？在这样的感情里，你肯定不能明白我的幽微之处。否则你绝对不会这样说。

之后，你也问了我一些问题，譬如我是否还打算永不联系？譬如五年以后是否能够面对你；譬如我是否伤害过自己；譬如我的身体状况，等等。尽量如实以答，那是我欠你的。其间，为了调节缓和凝重忧伤的气氛，我告诉你下周会去台湾出差，问了你最想去台湾什么地方走走看看；你说的诚品书店与我不谋而合；你说的小吃与爬山，若是有空，我会替你去圆个愿。你又问我这世上还有什么想去看看的地方，我说没有，却忘了提心心念念的伦敦和新加坡。经由你的提醒，我才想起，并且告诉你之前的计划。如果没有那通思念决堤后的突兀电话，如果没有这个乌龙短信，我本来是打算在今年年底或者明年年中找个时间去看看你所在的城市的。后来，因为家里有事，这样难得的通话不得不断了。很遗憾，但是这就是现实。晚上若有所盼你的电话，一直没有。其后的一周，隐隐约约总在期盼，却总是落空。是你变了吗？还是你在害怕、担心、顾忌我呢？唉，你又如何能得知我具体而微的矛盾心情啊。若是你懂，估计不会这样沉默下去吧。

期盼的心，一直维持到10月19日零点，没有电话。其后，也一直很安静。清晨，收到你的生日短信。看着那一行行字母，心里又酸又苦。原来，只能这样了。原来，什么都没有改变。原来，这辈子，我们再无可能在一起，无论是以怎样的身份与立场。思忖良久，决定不会短信，保持沉默。

台湾回来，31日子公司收到你寄到包裹。当日电话首先拒绝了你，后又因为你的疼痛，心一软又答应了你。打开包裹，看着塞得整整齐齐密不透风的各式样品，能明显地感觉心一点点地变得柔软、温暖，同时，胸腔处熟悉的地方也开始绞痛起来。犹豫着是否要发短信，后来决定还是打电话更郑重，何况，也是一个给自己的借口再听听自己日思夜想的声音。晚上忙完一切，电话打过去，感觉你的身体很差，一问，果然是，甚至还等着做手术。心里很怕，很沉，很压抑。不知如何是好，于是也没多聊，匆匆挂断。这一断，不知又得等到何时了。