远书（十三）

很巧，正在床上辗转着、思量着你的blog的时候，你的电话就想起了。也巧的是，昨夜因为一封短信，才将丢弃多日的手机再度拿到床头柜，所以手机响了一声就接了。

现在再回想这4个小时都聊了些什么，又是以怎样的顺序流动，已经模糊了。提到了你的飞来横祸；提到了你寄来的package对我的影响（还是没能亲口对你说出那种温暖柔软的感觉，总觉得肉麻说不出口）；提到了你的回国计划和接送；提到了你的学车计划；提到了寄来的药（我没接你的话，有用又如何，难道从此以后要源源不断的等你寄过来？你肯我也不愿意。怎么能够再养成一个对你的依赖呢？！何况，我这个只求速死的人，何必呢。）后来不知怎么，踌躇良久，终于克服心里那种可耻羞愧的感觉，问了你被锁的blog是否有更新，他又是否有权访问的问题。你详细的解释这中间的变化过程、chain effect，仍然难改一个事实：有更新，他有权访问，你邀他观看。伤痛象涨潮的海水，再度淹没屏息聆听的我。果然如此，果然如此。

你说是小事，于我言却是天大事；就仿佛我永远只能是你世界的一部分，而你永远是我的全世界一样。这次，我如实以告这一连串blog事件对我造成的影响，除了感觉像当着我的面狠狠的将通往你的世界的门关上以外，也从此切断你我仅存的沟通渠道之一。你说不这样最终还是要断的，我却已经不愿再与你争辩。很多幽微的感受，你又如何能解？就像白天难懂夜的黑，就像燃烧的太阳难解清冷的月亮。我只能默默地在内心说：他比我幸运太多太多...即使在那样的困境下，你们除了每天相见，还有着各种沟通渠道。即便是折磨，也好过行尸走肉的一无所知吧；即便是折磨，也好过遥遥相盼的无端揣测吧...

你说这是宿命。我唯有叹气，是彼此的性格和立场不同罢，又何关宿命？你说为我开过博客、做过网页，后来删了，风过无痕了。你说在我做了final decision后，委屈万分的你去建了信箱，写了漂流在数字海洋的瓶中信。我无言沉默。总是timing不对吧，总是这样擦肩着错失着误解着就再也找不到回头路了吧，一如你而言，只留下简单而粗暴的痕迹。岁月微尘中，你知或不知的，你解或不解的，你懂或不懂得一切的感受都已不可逆。我也只能在今天，为这系列事件做一个closure.

你被我的沉默惊到，我只能振作了精神告诉你，从此，我不会再去网上搜寻你的信息，直接的，或者间接的辗转从他的信息中去揣摩。是的，我不能再如此继续下去了。我必须将自己拽出这样的沼泽。否则我会灭顶的。只是，那么斩钉截铁说着的我，在其后的漫漫时间里，又是否能坚持住呢？我好怕... 有时我想，死亡，对我而言才是一种真正的慈悲吧。真想走在你的前面啊！

时间对你来说，太晚了，担心你的身体。坐实了揣测的我也需要时间去消化。催你去睡觉。你又补充了点关于让我找到的线索和滴水不漏的可能等，我内心重重的叹气，苦涩得不行。你又怎么知道我是如何找到的呢？那根本不是你留下的任何线索而来的。那是我怎样辗转又辗转找来的啊。你总说自己无地自容，你又怎知我其实更无地自容呢？！这也是我必须在今天给这个事做一了结之故。如果他和我一样，也不能继续看到你的更新，我或许还会上穷碧落下黄泉的去追寻你。可惜他能够。这足以说明很多很多东西了，所以我真的不能再这样继续下去了。为你，也为我自己。

下午骑车去医院，秋日的太阳照得人暖洋洋的。呼吸着室外的空气，我突然有一种处在黑暗的地狱中良久的人走出来放风的感觉。于是刻意在街上多骑了一段，一整个早上的对话在心头随意流淌着...

晚上又去公园转了转。几年不来，比印象中小了、嘈杂了不少。走到哪，都嫌人多。坐在长椅上闭目听歌，想着你，想着你的话，想着前尘往事，想着渺茫未来，突然想抽烟，想让烟雾狠狠的刺激眼睛，想让泪狠狠的流下来。

夜凉似水。能感觉凉意一点点泛上身来，混杂着从内而外的湿意。决定走回去，去街角的Costa坐坐，喝杯熱拿铁暖和一下。许是很久不走之故，腿酸痛的狠。慢慢踱到咖啡店，找了墙角的沙发座，面墙而坐。小憩，从寒意中暖和过来，视线无意停留在海报上，才知Costa竟然是Italian Coffee in the market. 为什么当年在西湖，有印象是来自英伦的呢？是我，又错了吗？自嘲的笑笑，错又如何，我错得还不多吗？然后一闪念，不知这样的笑还是否是你眼中最美的呢？

想了很多，又似乎什么都没想。终于还是回去，回去直面这惨淡无味的人生。想好了要看书的，结果真的坐在桌前，又忍不住开了机，还好忍住了没有再去找寻你的信息。只是，敲入这个博客的地址时，那些一闪而过的“博客不允许被访问”的字眼，不可避免地刺痛了我的眼睛。

我告诉你有事就打电话，不要被我以前的禁令吓阻。经过9月的一番扰攘，我还有什么资格maintain那样的禁令呢？