远书（六）

一个没有任何征兆的夜晚。9月20日零点。
如常的了无兴趣读书、看碟。
如常的思念如潮。
如常的失眠。
手机反复举起、放下；反复的从通讯录调出你的名字，又再退出。如是，不绝。
鬼使神差的，就拨通了。心里存了侥幸，希望能如上次一样，不被察觉，只要偷偷听听你的声音就好了，何必再搅乱你的生活？！
没想到，你焦急直接的问询，震得我呆若木鸡，无所适从。第一反应是挂机、逃跑，从脑神经传递到上肢，却是僵硬。听着你一声急过一声，听着你描述的状态，我的喉咙象被一只铁手死死钳住，怎么也发不出声来。但是眼泪，就这么滑下来，和你的声音一起烫热了我的肌肤，烤灼着我的心。
挣扎着发声让你安心，心乱如麻，既“委屈”万分，又羞惭无比，还夹杂着你的声音带来的一丝丝安心。其实听不清你在说什么，但就是这样声音的流动，也足够滋润我荒芜太久的心田了。何况，你说什么，都不能再盘活我们之间的死局。
为了挂电话，又惹你伤心激动。但是不挂，我真怕自己彻底崩溃，说出太多不该说的话。
一通好哭。
迷迷糊糊，就过去几个小时。趁着天蒙蒙亮，你也快到入睡时刻，鼓起勇气再打电话，收拾自己折腾出的烂摊子，你身体已是有恙，我这一搞，岂不是雪上加霜？！

9月21日清晨，接到你的来电。还是不知说什么，还是听不清你在说什么。模模糊糊就听你说你现在想法改变了，希望我不要恨你、怪你。我没有怪你、恨你啊。爱与不爱，此爱与彼爱，这样的事，怎么怪得了人，怎么恨得了人？从来都是，得之，我幸；不得，我命。我只是走不出你那些话语的魔掌啊。因为有很重要的会，且是我主持，不得不挂断你的电话。但愿你不要误以为我是不愿接听。

当晚以及第二天，已经又开始坠入期待、等待的循环，我的不可救药，你影响的轻而易举，由此可见。那天晚上，狂走一夜，从中山公园一直走回家。寂静、无声。

9月22日晚，又接到来电。我终于能够说点话。但是心里真是乱。也明白为何这次是来电显示“出卖”了我。更明白了原来你会为我曾经的此举伤心。唉，和你的差别，看来真不是一点点的大。如果换我是你，我只会为你的失控伤心，只会怨自己没有在第一时间想到是你，我会理解你为何不敢、不愿发声，而根本不会想到自己被剥夺了知情、对话的机会。

你说永不说永不。我承认，永不好难。但是我非常矛盾。致电给你，是因为思念到极点的失控，不是因为被什么事trigger到了，也不是想要颠覆之前的决定。

你要求给你一个mercy，其实，能听见你的声音，又何尝不是给我的仁慈？何况，电话中，我总是失语，逼着你承担沟通的压力，那又何尝不是你给我的仁慈？何况，是我欠你扰你在先，我又怎能再拒你在后？你有你的万分委屈啊。

但是，我们还能说什么呢？这几天，我一直反复的想，还能有什么话题是我们之间可以沟通的呢？

我自己的生活、家庭，我是死也不愿讲的。你的生活，我又无权要求你讲，我更怕自己听了，心里百感交集、死去活来的滋味。我们之间的过去、感情，那也是我不愿再去触及的了。周围的世界，我如今这么封闭，书不看，新闻不听，不与人交谈，整天除了工作就是工作，或者发呆。我们还能讲什么？

你劝我不要再去想那些你说过的话，因为你的想法在变，因为当初的上下文语境，因为当时的情绪，因为时移世易等等等等。我也知道，是我自己不好，太小心眼，太放不开、放不下，太计较。但是，那些话，字字如刀啊，我早已体无完肤，心如死灰了。是真是假，可信不可信，该想不该想，都已改变不了任何了。

你说下辈子......我该懂得......

我沉默地听着，苦涩从心里一直往上泛到舌苔......

听到背景声音，催你去吃饭，你也没坚持。感觉着你无言的情绪以及细微的改变，我不再像以前那样恋恋不舍等你挂断。始终，我没有任何立场。始终，我是羡慕嫉妒的。

以后，怎么办呢？